قبل
جوک و طنز آذر ۹۵
1. آقا این ثبت‌نام لاتاری رو از کجا میشه کنسل کرد؟
۲٫ ولی بدشانسترین آدم دنیا اون ایرانی بدبختیه که ۸ سال ریاست جمهوری احمدی نژاد رو تحمل کرد بعد رفت آمریکا اونجا هم ۸ سال باید ترامپ رو تحمل کنه.
این خودکار من بود تو کش رفتی!
۳٫ الان تو آمریکا هم یه سری هستن میگن شما نیویورک رو نگاه نکنین، تو شهرستانا به ترامپ رای دادن.
۴٫ اوه اوه اوه… الان یادش افتادم. بیچاره رابرت دنیرو. احتمالا ممنوع الکار میشه بعد از ترامپ.
۵٫ الان اوباما داره لامپ کم مصرف های کاخ سفید رو باز میکنه با خودش ببره.
داداش تصادف شده انگار
۶٫ الان ظریف برجام رو بغلش کرده زیر پتو داره گریه میکنه.
۷٫ این آمریکایی ها یه هایده هم ندارن «روزای روشن خداحافظ» گوش بدن.
وضعیت گیت هاى خروج از امریکا بعد از خبر پیروزى ترامپ
۸٫ “یه بار از کوره در رفتم”. داستان یک یهودی که از دست نازیها فرار کرده بود.
۹٫ از بابام پرسیدم سیستم الکترال دیگه چه صیغه ایه؟ یکمی فکر کردو گفت: راستش پسرم، رئیس جمهورای امریکارو لک لکا از آسمون میندازن پائین.
۱۰٫ اخبار بیست و سی رو دیدم. تقریبن تمام مسئولین از اوضاع مملکت ناراضی بودن. واقعن عملکرد ما مردم خوب نبوده، مسئولین رو ناراحت کردیم :(
لییس جمهول شدم ^_^
۱۱٫ همین روزاس که یه جا صادق زیبا کلام رو دعوت کنن، یه پرچم بزرگ امریکا به صورت افقی بذارن جلو راهش، اونم به صورت پرش با نیزه پرچم رو رد کنه.
۱۲٫ ما شمالیا باید حداقل یه بار در هفته کباب بخوریم در غیر این صورت به مرور پژمرده میشیم و گلبرگامون خشک میشه.
عباس جدیدی در سریال واکینگ دد
۱۳٫ خیلی بی فرهنگید که تو پیاده رو راه میرید. شما هنوز شعورتون نمیرسه که پیاده رو محل عبور و مرور موتوریاست؟
۱۴٫ فرقی نمی‌کنه شما هر ساعتی از شبانه روز رادیو یا تلویزیون رو روشن کنی یه نفر داره میگه: همین الان عدد فلان را به سامانه بهمان بفرستید تا …
۱۵٫ گیاه خوارا هوس غذای دریایی میکنن جلبک میخورن؟
۱۶٫ “در هند: اگر همسر خود را ‘فیل چاق’ بنامید، می‌تواند از شما طلاق بگیرد”. اینجا از خرس گنده و نره خر تا راسو میگن ولی خب مهریه صبرو زیاد میکنه.
۱۷٫ الان وضعیت مالی من در مرحله ایه که موجودی ندارم موجودی بگیرم.
آخرین ساعات رای گیری در آمریکا
۱۸٫ این دستفروشا از فرهنگستان زبان و ادب جلوترن امروز یارو تو مترو به جای مونوپاد می گفت: “میله ی یهویی”.
۱۹٫ ما این همه میایم دانشگاه که شما عاشق استادت بشی و باهاش ازدواج کنی؟ مگه مسخرتوتیم؟
۲۰٫ دختره نوشته حتی اگه آمریکا بودم بین کلینتون و ترامپ رای من چشمانت بود. CNN اعلام کرد انتخابات تا اطلاع ثانوی لغو شد.
وضعیت من در مقابل مشکلات زندگی
۲۱٫ الان خبرنگارای آمریکا تو مراکز رای گیری میرن بیشتر از دختر و پسرای داف و پافشون فیلم میگیرن تا نشون بدن همه اومدن پای صندوق های رای.
۲۲٫ هرکی میگه من اگه جلو بابام سیگار نمیکشم به خاطر احترامه و فلان غلط کرده، از باباش میترسه.
دلتنـگم و با هیـــــــــچکسم میلِ سخـن نیست……
۲۳٫ ریزش سقف ساختمان خدمات فناوری دانشگاه شریف، متروی تهران کرج از سرویس خارج شد، آبگرفتگی ایستگاه متروی آزادی، ناپدید شدن زنی در کانال آب پاسداران… خوبه تهران فقط یک ربع بارون میاد!
۲۴٫ اونقدری که ما ایرانی ها استرس انتخابات آمریکا رو داریم خود ترامپ و کلینتون ندارن.
۲۵٫ هروقت با گوشی‌م از خودم عکس میگرفتم حس میکردم زشتم. تا اینکه دیروز دوستم بادوربین حرفه‌ای ازم عکس گرفت. حالا حس میکنم با کیفیت خیلی بالایی زشتم.
باز باید از اول مذاکره کنم
۲۶٫ طرف تو ورزش پارکور ازاین ساختمون میپره رو اون ساختمون، اونوقت من یه بار از رو جوب پریدم اون ور نه تنها خشتکم پاره شد، مهره‌ی ۷و۸ کمرمم جابجا شد.
۲۷٫ کلینتون: من همه چیمو باختم دونالد، نمیتونم انتخاباتم ببازم.
ترامپ: همیشه اونجوری نمیشه که ما منتظرشیم.
ترامپ: همیشه اونجوری نمیشه که ما منتظرشیم.
گولوم نای
جانیم نای
سکینه دایی قیزی نای نای
جانیم نای
سکینه دایی قیزی نای نای
۲۸٫ الان تمام شبکه‌های صداوسیمای آمریکا دارن حضورگسترده مردم پای صندوق‌های رأی رو نشون میدن و آهنگ وطنم ای شکوه پابرجای پینک فلوید رو پخش میکنن!
۲۹٫ ولی شاید آخرش اعلام کنن ترامپ دوپینگ کرده و یه نفر از تیم وزنه برداری ایران که شیشم شده رییس جمهوره.
۳۰٫ زمین‌خوار‌ی و جنگل‌خواری و کوه‌خواری کم بود غارخواری هم بهش اضافه شد!
یعنی خااااااااااک بر سرتون.
۳۱٫ با ماهى یه میلیون تهران میتونى یه خونه پنجاه شصت مترى وسطاى شهر اجاره کنى، ضمنا با همین پول ١٧ تا غار علیصدر هم میدن براى اجاره.
۳۲٫ الان یه زوج آمریکایی تو سانفرانسیسکو اومدن پای صندوق مراسم عروسی شون رو برگزار کنن.
آرا اخذ شده ی نامزد های انتخاباتی آمریکا
۳۳٫ از نیویورک خبر میرسه تو بعضی از حوزهای انتخاباتی برگه های رای گیری تموم شده.
۳۴٫ رییس جمهور پاپوا گینه نو گفته اگه از ایران مساوی بگیرند ۲ میلیون به حقوق تمام مردم اضافه میشه.
۳۵٫ مربی تیم ملی پاپوا گینه نو از صبح داره زنگ میزنه رفقا و همسایه ها و همکارها التماس میکنه بیان که یازده نفرشون برای بازی با ایران تکمیل بشه.
عذرخواهی مسئولین کره ای بخاطر بارش تگرگ و جاری شدن سیلاب در کشور ایران
۳۶٫ الان سی ان ان یه رضا جادوانی کم داره که بیاد بگه: همین اشک ها و لبخندهاست که انتخابات رو جذاب می کنه.
۳۷٫ الان پسر تونی میره به مردم تبریز میگه هیلاری و ترامپ مساوی شدن، شما رئیس جمهور آمریکا شدین.
آبجی اون چراغ رو خاموش کن
۳۸٫ میشاییل بالاک توی پست بعدیش علی کریمی رو تگ میکنه میگه: دادا اون پیژامه راه راه آبی خاکستری که بهت داده بودم و همش توی کمپ مونیخ می پوشیدی رو کجا گذاشتی؟؟ خیلی وقته پیداش نمیکنم. همینطوری ۱۰ هزار تا فالوئر میگیره.
۳۹٫ یه روز عباس جدیدی میاد خونه میگن چرا بوی سیگار میدی؟ میگه این من نیستم راننده تاکسیه.
۴۰٫ «درواقع این نتیجه انتخابات، ایالات‌متحده را به قهقرا خواهد برد.» [بند کتانی‌اش را سفت می‌کند و داد می‌زند: مامان تغذیه منو بیار سرویس رفت.]
وجدانا این کی بود رئیس جمهورش کردین؟
۴۱٫ بابام انقدر فیلم “هامون” رو برای مهمونا توی ویدیو گذاشت تا آخرش خسرو شکیبایی و بیتا فرهی باهم آشتی کردن.
۴۲٫ ولی وجدانا نگید توی اینستاگرام “بلوکت” کردم، هندی هام این جنایتو در حق زبان انگلیسی نکردن.
سخنرانی ترامپ پس از پیروزی در انتخابات
۴۳٫ رابرت دنیرو باید پاتک عباس جدیدی رو بزنه و همه چیو ازدم تکذیب کنه و بعد بره خونه ترامپ عذرخواهی.
۴۴٫ دلم به رابرت دنیرو میسوزه چقدر فحش به ترامپ داد، امشب سر بریده اسبش رو تخته شه.
قیافه ما وقتی دارن برامون سیستم رای گیری الکترال رو توضیح میدن
۴۵٫ الآن طرفدارای ترامپ دارن دنبال طبل شادانه میگردن.
۴۶٫ تنها کاری که میتونیم بکنیم اینه جوک هایی که برای احمدی نژاد ساختمیم رو صادر کنیم آمریکا تا اونا هم برای ترامپ بسازن این ۸ سال بگذره.
چاره ای نداری داداش، باید با خودت ببریش!
۴۷٫ رابرت دنیرو: آن فیلم را یک پرستار از من گرفت و من روحم از این ماجرا خبر ندارد.
۴۸٫ رابرت دنیرو طرفدار کلینتون بوده، آرنولد شوارتزنگر طرفدار ترامپ. مثل اینکه اونجا هم جمشید هاشم‌پور طرفدارش بیشتره.
نتیجه نهایی انتخابات آمریکا
