ورود به حساب ثبت نام جدید فراموشی کلمه عبور
برای ورود به حساب کاربری خود، نام کاربری و کلمه عبورتان را در زیر وارد کرده و روی “ ورود به حساب” کلیک کنید.





اگر فرم ثبت نام برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.









اگر فرم بازیابی کلمه عبور برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.





صفحه 10 از 201 نخست ... 56789101112131415203060110 ... آخرین
نمایش نتایج: از 136 به 150 از 3012
  1. #1
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,833
    16,561
    20,512

    New2 ♋ بحث كوچولوها ▓ موضوع جدید: آیا حاضرید با یک شخص مشهور ازدواج کنید؟! و چرا ؟ ▓








    لطفا ابتدا قوانين و روال كار ، اين تاپيك را مطالعه كنيد ، و سپس پست ارسال كنيد

    ابتدا مسئول تاپيك ( Sin-Sin 137179) يك موضوع بحث را مشخص مي كند و همه دوستان در مورد اون بحث و تبادل نظر ميكنيم

    در پايان هفته نتيجه گيري مي شود و به اين صورت هر هفته بحثي انجام ميدهيم



    چند نكته مهم كه در اين تاپيك بايد رعايت بشه:

    1. حفظ ادب ، محترم شمردن نظر هر يك از دوستان
    2. تجاوز نكردن به اعقايد شخصي و ديني فرد و سياسي و ديني نكردن موضوع بحث
    3. موضوع بحث نبايد وسيع و يا مذهبي و سياسي و يا خارج از ادب باشه






    مسئول تاپيك بحث
    : سمابانو با نام كاربري Sin-Sin 137179

    موضوعات پيشنهادي خود را مي توانيد در این تاپیک ارسال کنید

    •:. صندوق پیشـنهادات و انتقـادات شما در مورد ♋ بخش بحث و تبادل تظر ♋ .:•.






    با تشكر از همگي





    موضوع فعلي بحث:


    آیا حاضرید با یک شخص مشهور ازدواج کنید؟! و چرا ؟!

    لطفا همراهي كنيد ..

    .
    .
    .

    ویرایش توسط samira BanOo : 2019.06.08 در ساعت 01:27 دلیل: تغییر موضوع بحث
  2. 7
  3. #136
    gonjeshk
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    tehran
    نوشته ها
    1,364
    661
    876

    پیش فرض

    به نظر من هر كسي نياز به اين امر طبيعي داره ولي مهم اينه كه اون احساسو در راه درستش هدايت بكنه و به قول گلك به خاطر 2 دقيقه لذت بردن تمام زندگي خودشو با عذاب وجدان نگذرون اصلا من نميخوام قضيه ي شرعيشو پيش بكشم فقط همين كه ادمهاخودشونو به عنوان يك انسان قبول داشته باشن و به اصول انساني پايبند باشن وحتي اگر به يك سري مشكلاتي كه بعد از اون پيش مياد فكر كنند ديگه به سمت اين كار نميرن.
    به نظر من اگر اين گناه ها ميخواد با ازدواج از بين بره بهتر كه از بين نره اخه همه ي ما عقل داريم و ميتونيم فكر كنيم كه عاقبتش چي ميشه واگر براي چند لحظه احساساتمونو بزاريم كنار و با منطقمون تصميم بگيريم مطمعنا به طرفش نميريم البته نميگم كه ازدواج بد ولي كسي كه فقط براي همين مساله ميره جلو و انگيزش همينه نميتونه زندگي درستي داشته باشه.
    چنین زخمی که من خوردم نه از بیگانه از خویش است
    هـراسم نیست از مـردن ولی مـرگ تـو در پـیش است
  4. #137
    mahdisagheb
    کوچولو پرتلاش برای فعال شدن

    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    varamin
    نوشته ها
    303
    0
    3

    پیش فرض

    خوب خیلی خوبه سعید جان
    من خودم می خواستم بحث ازدواج موقت رو پیش بکشم ولی گفتم ببینم کسی دیگه ای مطرح می کنه .

    من خودم بشخصه خیلی سر این موضوع مشکل دارم ( سر خوب یا بد بودنش )

    خوب بریم سر راه اولی که به غیر از ازدواج پیشنهاد شد :

    ازدواج موقت
    اگر بخواهیم شرعی به ازدواج موقت یا صیغه نگاه کنیم که تو دین اسلام موجود هست و کاریست شرعی حالا ما میام از یه دیده دیگه نگاه می کنیم :
    همه می دونیم که شهوت یه چیز ذاتی و وجود داره حالا شما فرض کن که یه زنی هست که شوهرش فوت کرده و بنا به دلایلی یا شرایط ازدواج دوباره براش بوجود نیومده یا نمی خواد دوباره ازدواج کنه پس با شهوتش باید چیکار کنه تنها راهی که می مونه خود ارضایی که ضررات شدیدی داره و تو دین اسلام هم به شدت نفی شده پس باید چی کار کنه ؟؟؟
    از طرفی برای مردهای مجرد ( بحث مردهای متعهل رو جدا می کنیم و بعدا بهش می پردازیم ) وقتی یه مردی تو جامعه بسته ای مثل جامعه ما زندگی می کنه و نمی خواد که گناه هم بکنه با شهوتش باید چی کار کنه اگه بخواد خودارضایی کنه که خوب گناهه و اگر نخواد هم که این شهوت از بین نمی ره و تو تمامه زندگیش تاثیر می زاره اگه در ارتباط با جنس مخالف باشه که دیگه بدتر خواسته یا ناخواسته با یه دیده دیگه ای به جنس مخالفش نگاه می کنه ( میگن طرف هیزه ) حالا این حس و حال در تمام طول زندگیش تا زمانی که اون شهوت ارضا نشه هست .
    وووووووو


    ولی با تمام این حرفهایی که زدم باز من هم هنوز نتونستم با خودم سر جریان ازدواج موقت کنار بیام . :?:
    در زندگی زخم هایی هست که مثل خوره روح در انزوا می خورد و می تراشد و این درد ها را نمی توان به کسی اظهار کرد ...
  5. #138
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,833
    16,561
    20,512

    پیش فرض

    پس شما هم با ازدواج موقت مخالفيد؟

    پس راه حل چيه؟
    فقط ازدواج...
    ولي وقتي يه جوان شرايطش رو نداره چه كنه؟

    از اون ور هم كه انسان جايزالاخطا ست...
    ولي نه ديگه گناه كبيره...

    آدم هر جوري با خودش راه مياد به اين نتيه ميرسه كه بايد بره و شرايط ازدوجو واسه خودش فراهم كنه(خودم رو نميگمااااا... اون طرفو ميگم)

    ............
    ديگر دوستان هم در بحث شركت كنند
  6. #139
    mahdisagheb
    کوچولو پرتلاش برای فعال شدن

    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    varamin
    نوشته ها
    303
    0
    3

    پیش فرض

    خوب یه دیدگاه دیگه هم من اضافه می کنم اونم اینکه خودا و طبیعت یک بار و فقط یکبار اجازه و فرصت زندگی در این دنیا رو به ما داده و ما فقط داریم لحظه هارو پشت سرهم کنار می ذاریم و دیگه این لحظه ای الان هستیم هیچ گاه تکرار نمی شه .

    و از نظر من انسان فقط و فقط با ازدواج بقای نسل احتمال داره که به کمال برسه و اگر ما بخواهیم به خاطر شهوت ازدواج کنیم مطمئنا احتمال اینکه به کمال برسیم رو داریم به صفر نزدیک می کنیم .
    :?:
    در زندگی زخم هایی هست که مثل خوره روح در انزوا می خورد و می تراشد و این درد ها را نمی توان به کسی اظهار کرد ...
  7. #140
    mahdisagheb
    کوچولو پرتلاش برای فعال شدن

    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    varamin
    نوشته ها
    303
    0
    3

    پیش فرض

    آدم هر جوري با خودش راه مياد به اين نتيه ميرسه كه بايد بره و شرايط ازدوجو واسه خودش فراهم كنه(خودم رو نميگمااااا... اون طرفو ميگم)

    خوب جالب شد شرایط ازدواج یه شبه فراهم می شه آیا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    تو این مدت که شرایط اماده بشه باید چیکار کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    در زندگی زخم هایی هست که مثل خوره روح در انزوا می خورد و می تراشد و این درد ها را نمی توان به کسی اظهار کرد ...
  8. #141
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,833
    16,561
    20,512

    پیش فرض

    فقط تحمل و خوداري

    (البته گفتنش ساده است...اما راه ديگه به مغزم نميرسه)
  9. #142
    mahdisagheb
    کوچولو پرتلاش برای فعال شدن

    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    varamin
    نوشته ها
    303
    0
    3

    پیش فرض

    فقط تحمل و خوداري

    (البته گفتنش ساده است...اما راه ديگه به مغزم نميرسه)


    اخه یه چیزی می گی سعید ها به گفته ابو علی سینا یه انسان عادی حداقل هر 15 روز یک بار نیاز به برقراری یک رابطه جنسی داره ( توجه کنید حداقل )
    در زندگی زخم هایی هست که مثل خوره روح در انزوا می خورد و می تراشد و این درد ها را نمی توان به کسی اظهار کرد ...
  10. #143
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,833
    16,561
    20,512

    پیش فرض

    نقل قول نوشته اصلی توسط kamy1349
    دوستان اولا اصلش اينه:
    كسي برا يه ليوان شير نميره گاو بخره.
    دوما هر چند اصل كار در تمام اديان الهي منع شده اما متاسفانه اين عمل زشت در تمام دنيا هست نه اينكه فقط تو ايران باشه. حتي در جوامعي كه برآوردن احتياجات جنسي از پيدا كردن يك ليوان اب هم راحت تره بوضوح ديده ميشه.اين عمل يه بيماري محسوب ميشه چون هستن كسانيكه حتي زن دارن و به اين عمل عادت ميكنن شايد لذتش بيشتر از همخوابگي باشه.
    اما در كل اگه بخوايم اين كارو در جامعه خودمون بررسي كنيم همه ميگن چون شرايط ازدواج سخته يه جوون دست به اين كار ميزنه و وقتي ميبينيم در جامعه ما كه هراز گاهي خبر ربوده شدن چند دختر بيگناه و تجاوز به اونارو ميشنويم ناخودآگاه پيش خودمون ميگيم كاش ميرفت و استمناء ميكرد تا نخواد به دختر مردم تجاوز كنه.
    به هر حال اين عمل چيزيه كه هيچوقت نميشه اونو از داخل زندگي افراد بيرون كرد چرا كه همه حداقل يك بار هم كه شده امتحان كردن .فقط ايكاش شرايطي بجود ميومد كه جوونا نخوان به خاطر تخليه جنسي خودشون اين كارو بكنن چون كسانيكه به اين عمل رو ميارن بسياري از بيماريهارو برا خودشون به ارمغان ميارن.
  11. #144
    golak
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    3,574
    22
    459

    پیش فرض

    مهدي جان ....
    مثل اينكه داري بحثو مردونه مي كني....
    اما در هر صورت با نظرت موافقم درسته يه انسان عادي هر 15 روز يه بار نياز به برقراري ارتباط جنسي داره...
    البته بايد در نظر داشته باشي اگه اين ارتباط برقرار نشه چي مي شه....

    اگر بخواي مجرد بموني بازم نمي شه همون طوري كه گفتين بدن نياز داره....
    و در نتيجه به خود ارضايي منجرب مي شه .....

    يه جايي خوندم حتي خود ارضايي هم گناه محسوب مي شه...

    پس بازم به اين نتيجه مي رسيم كه ازدواج حرف اول و آخر را مي زنه البته نه ازدواج موقت...

    آخه ازدواج موقت كه نشد زندگي .... اگر ازدواج موقت براي بيشتر آشنا شدن و برقراري ارتباط سالم باشه خب آره اين طوري خوبه....

    اما اما اگر بخواد براي برطرف كردن نياز جنسي باشه من همين الان اعلام مي كنم گناه گناه گناهه...
  12. #145
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,833
    16,561
    20,512

    پیش فرض

    با جستجويي كه كردم يك مقاله جامع و عالي(از نظر خودم) و بيطرف در مورد ازدواج موقت و جامعه فعلي پيدا كردم كه نياز ديدم اينجا قرار بدم...

    مقاله كمي طولانيه...ولي با دقت بخوانيد :wink:
    ...
    درضمن٬ من به شخصه 95٪ مقاله را كاملا قبول دارم

    ..............
    ازدواج موقت

    هرگاه سخن از «ازدواج موقت» در جامعه به ميان مي*آيد، ذهن اکثر افراد متوجه «روابط جنسي مردان داراي همسر با زنان فاقد همسر» مي*شود و سوءاستفاده*هايي که کم و بيش همگان از آن با خبر*ند، در افکار عمومي، تجلي مي*يابد.
    چنين پنداشته مي*شود که مقصود از اين راهکار مشروع، چيزي جز همبستري چند دقيقه*اي يا يکي، دو ساعته و ارضاي شهوت نيست و گويا هيچ نسخه ديگري وجود ندارد که رنگ و بويي از عشق و احساسات و روابط انساني و محبت و لطف در آن ديده شود! مگر در ازدواج دائم، تمامي زندگي آدمي در همبستري با همسر سپري مي*شود؟!
    و آيا در ازدواج موقت از هم*سخني، همنشيني و گفت*و*گو*هاي صميمانه و محبت*هاي کوتاه و بلند چند روزه تا چند ساله خبري نيست؟! و آيا نمي*تواند راهکاري منطقي و معقول براي شناخت بهتر و کامل*تر از يکديگر باشد و زمينه*ساز «ازدواجي دائم» و حقيقتا پايدار شود؟!!

    آناني که نگاهي سراسر منفي به اين پديده مشروع دارند، چه راهکار مناسب*تري را پيشنهاد مي*کنند؟ و آيا به لوازم و تبعات راهکار خود در سطح زندگي تمامي بشر آگاهي دارند و در مورد آن انديشيده*اند؟

    آيا راهکار رايج جوامع اسلامي، يعني «ازدواج دائم در اولين ارتباط انساني» فاقد آسيب و زيان اجتماعي بوده و هست و خواهد بود؟ آيا به*رغم دقت*هاي بستگان نزديک، زندگي بسياري از خانواده*ها دچار اضمحلال نشده و نمي*شود؟ آيا مي*توان بر «آمار بالاي طلاق» در اين جوامع، چشم پوشيد؟ آيا مشکلات اساسي «بچه*هاي طلاق» و «زنان مطلقه» را تاکنون حل کرده*اند؟! و...

    آيا به*خاطر پديد آمدن «بسياري نتايج نامطلوب ناشي از برخي ازدواج*هاي دائم» مي*توان به*طور کلي، اين راهکار طبيعي (ازدواج دائم) را منفي ارزيابي کرده و ديگران را از آن محروم کرد؟!

    اگر منتفي دانستن «ازدواج دائم» به*خاطر بسياري از نتايج نامطلوب آن (مثل طلاق و فشارهاي رواني فرزندان) امري غيرمنطقي است، منتفي دانستن «ازدواج موقت» به اين عنوان که «امکان سوء استفاده و رسيدن به نتايج منفي را نيز دارد» به همان ميزان، امري غيرمنطقي خواهد بود.

    بنابراين، راه حل مساله در اين نيست که «براي جلوگيري از سوء استفاده*ها و ضرر*ها» صورت مساله را پاک کنيم و آن را يکسره منفي ارزيابي کنيم، بلکه بايد براي حل مشکلات و سوءاستفاده*ها و پيشگيري از ضرر و زيان*هاي آن، اقدام به تدوين قانون و برنامه*اي دقيق و حساب شده کرد و راه*هاي استفاده منطقي از آن را به روي جوانان گشود.

    به گمان من آنچه در بسياري از مجامع غيراسلامي در مورد «روابط قبل از ازدواج مرد و زن» رواج دارد (جز در مورد رابطه با زنان شوهردار يا کساني که مراقب حاملگي يا عدم آن نيستند) تصويري از رابطه مشروع انساني، با عنوان «ازدواج موقت» است که 1400 و اندي سال قبل، شريعت محمدي(ص) آن را تجويز کرده است.

    توجه به اين نکته لازم است که؛ اصولا موضوع روابط جنسي، به*خاطر آنکه مربوط به حوزه خصوصي زندگي افراد است، معمولا مخفيانه و کلي مطرح مي*شود و سخن گفتن جدي از جزئيات آن، در برخي جوامع مشابه ايران، قبيح شمرده مي*شود. هرچند در شريعت محمدي (ص) اينگونه نيست و در هنگامه نياز، بحث را به صورت آشکارا و جزئي مورد توجه قرار مي*دهد تا اظهارنظر او، ابهام آفرين نباشد و کاملا شفاف و قابل فهم مخاطبان نيازمند باشد.

    براي بررسي دقيق*تر مساله، چند مطلب را به اطلاع مي*رسانم:

    الف) مشروعيت ازدواج موقت، امري مورد اتفاق تمامي فقيهان شيعه است و درباره آن توصيه*هاي مکرر و اکيدي در روايات شيعه شده است. عالمان اهل سنت، تشريع چنين حکمي را در زمان رسول خدا (ص) مي*پذيرند، ولي مدعي*اند که اين حکم مقطعي بوده و بعدا نسخ شده است. عالمان شيعه، گزارشات مربوط به نسخ شدن اين حکم را معتبر نمي*دانند و طبق روايات معتبره از ائمه اهل*بيت (ع) اين حکم را هميشگي دانسته*اند.

    ب) در جوامعي كه فرهنگ عمومي و عرف رايج، وجود هرگونه رابطه دختر و پسر را قبل از ازدواج دائم، موجب هتك حيثيت و شرافت خانوادگي مي*داند و تاب تحمل برخي همراهي*ها را ندارد، مراعات اذن پدر و حفظ شرافت خانوادگي، خصوصا از سوي دختران، عقلا لازم است.
    بي*توجهي به اين امر، گاه منجر به خشونت*ها و جنايت*هايي شده و مي*شود که عقل و نقل بر لزوم پرهيز از آن تاكيد مي*کنند.

    از نظر فقهي و مبتني بر روايات معتبره، جواز ازدواج دختري که به سن بلوغ و رشد رسيده است، بدون اذن پدر، نظريه*اي قوي در بين فقيهان شيعه بوده و هست و اخيرا نيز بسياري از فقهاي شيعه بر اين نظر فتوا داده*اند. بنابراين، اذن پدر در ازدواج دختر، وجوب کلي شرعي ندارد.
    البته در موارد خاصي که اطمينان به «هتک حرمت خانواده» وجود داشته باشد، پرهيز از موجبات آن، عقلا و نقلا لازم است.
    پ) اگر فرهنگ حاكم بر خانواده دختر يا جامعه*اي که در آن زندگي مي*کنند به گونه*اي است كه ارتباطات مشروع قبل از ازدواج دائم را بر مي*تابند (همچون برخي مسلمانان مقيم در کشورهاي غربي)، تفاهم دختر و پسر در قراردادي شفاهي كه مراعات منطق و اخلاق همراه با تعيين حدود مورد رضايت طرفين، در ميزان بهره*مندي از يكديگر در آن شده باشد، براي مشروعيت رابطه آنان كفايت مي*كند. اين قرارداد و توافق، از نظر شرعي به نام «ازدواج موقت» ناميده مي*شود. توافق ياد شده مي*تواند مبتني بر «بهره*مندي مطلق يا محدود جنسي» يا مبتني بر «عدم بهره*مندي جنسي شهواني» باشد كه در گزينه دوم، صرفا به «محرميت در تماس*هاي جسمي عادي» و صميميت بيشتر در نشست*ها و گفت*وگو*ها و رفت*وآمدها، مي*انجامد. البته دختر و پسر، مي*توانند بر «بهره*مندي*هاي خاص و محدود جنسي و عدم بهره*مندي از همبستري» توافق کنند. يعني تعيين كميت و كيفيت قرارداد، شرعا در اختيار هردو طرف و با توافق و رضايت آنان است.

    ت) در محيط*هاي اجتماعي بسته*تر (كه امكان رضايت خانواده*ها فراهم نيست) اگر امكان ازدواج دائم براي جوانان فراهم نباشد و امكان برطرف كردن نياز*هاي جنسي از طرق مشروع ديگر نيز وجود نداشته باشد، به گونه*اي كه امكان ارتكاب گناه و استفاده از راه*هاي نامشروع تقويت شود، برخي روابط رقيق*تر جنسي بين دختر و پسري كه به يكديگر احساس تمايل مي*كنند (به*رغم عدم رضايت پدر يا خانواده دختر) از باب «ضرورت» مشروعيت ظاهری مي*يابد . ث) در شرايط فرهنگي امروز جوامعي مثل ايران که فضاي اجتماعي آن بسته و بي*توجه به طبيعت و احساسات انساني جوانان است و فراواني مشکلات اقتصادي، مانع ازدواج دائم و تشکيل زندگي مشترک آنان شده است، به پدر و مادر*ها نيز توصيه مي*شود كه از برخي سختگيري*ها بپرهيزند و به رابطه كنترل شده و تحت نظارت خانواده*ها، رضايت دهند تا خداي نخواسته شاهد تعدي و گناه فرزندان خويش نباشند.

    اين روابط سالم را مي*توان با عنوان «دوران نامزدي» و مبتني بر «قراردادي موقت» (ازدواج موقت و مشروط به عدم بهره*مندي*هاي شهواني خاص) قرار داد تا فرصتي بيشتر و شناختي کامل*تر از يکديگر پيدا کنند و اگر يکديگر را پسنديدند، اقدام به «ازدواج دائم» کنند و اگر نپسنديدند، نامزدي را پايان دهند. طبيعتا دختران در اين رابطه سالم، بايد بيشتر مراقب باشند تا گرفتار مشکلات اجتماعي ناشي از عدم مراقبت نشوند.

    ج) طبق قواعد علمي در ازدواج موقت ياد شده، صرف توافق دو طرف و رضايت آنان و تعيين محدوده زماني آن (كه با رضايت يكديگر قابل تمديد است) كفايت مي*كند و احتياجي به گفتار يا رفتار خاص ديگر (مثل آنچه در ازدواج دائم وجود دارد) نيست. به اين امر «عقد معاطاتي» گفته مي*شود.

    چ) بيان اين هشدار را ضروري مي*دانم که ممکن است در توافق اوليه دو جوان (دختر و پسر) قرار بر بهره*مندي*هاي حداقلي و رعايت حيثيت خانوادگي دو طرف باشد، اما بايد توجه کنند که «لذت روابط جنسي» ممکن است آنان را به بهره*گيري*هاي بيشتر بکشاند و روابط کنترل شده را از مسير خود خارج كند و عملا موجب هتک حيثيت اجتماعي خانواده*ها در محيط*هايي مثل ايران شود.

    البته نمي*توان نسبت به احتمال وقوع گاه به گاه چنين پديده*اي بي*تفاوت بود، ولي مطمئنا نبايد اين دغدغه، سبب محروميت دائمي جوانان از امکان مشروع «ازدواج موقت» شود. توانايي کنترل روابط جنسي در بين جوانان در رفتارهاي رايج جامعه ايران و امثال آن کاملا واقعيت يافته است. اکثر قريب به اتفاق جواناني که زمان*هاي کوتاه يا بلند بين مراسم عقد شرعي و مراسم عروسي رسمي آنان فاصله انداخته است، به*رغم مشروع بودن تمامي بهره*مندي*هاي جنسي، خود را در اين فواصل از برخي تمنيات جنسي محافظت کرده و مي*کنند.

    اين مطلب گواه صادقي است که جوانان در اوج اشتياق نيز مي*توانند به تعهدات عرفي و شرعي، پايبند باشند. بنابراين جاي هرگونه ترديد کلي در امکان پايبندي به قرار*هاي مندرج در قرارداد ازدواج موقت، منتفي است.

    ح) با توجه به فرهنگ «ضد شرعي» موجود در جامعه امروز ايران، که ازدواج مجدد «زنان بيوه» را ناممکن ساخته يا به*شدت تقليل داده است، عملا بخش عمده*اي از زنان جامعه، در اوج جواني از بهره*مندي*هاي طبيعي جنسي محروم مانده و مي*مانند.

    اگر زنان مطلقه يا شوهر از دست داده (خواه داراي فرزند باشند يا نباشند) که درصد عمده آنان را زن*هاي جوان (کمتر از 50 سال) تشکيل مي*دهند و اکثر آنان امکان ازدواج دائم مجدد را نمي*يابند، در فرهنگ اجتماعي خود با تحقير و تهديد و سرزنش مواجه نشوند و مبتني بر «توصيه*هاي شريعت محمدي» رفتار کنند و به بهره*گيري از «ازدواج موقت» براي رفع نياز طبيعي جنسي خود اقدام کنند، نياز جنسي گروه عمده*اي از پسران در جامعه*اي مثل ايران، نيز به راحتي و از طريقي مشروع برطرف مي*شود و ميزان جرائم جنسي، به*شدت پايين مي*آيد.

    وقتي جامعه اسلامي در مورد زنان بيوه، به*رغم توصيه*هاي مکرر و تاكيد*هاي فراوان شريعت محمدي (ص) به ازدواج مجدد، برخلاف توصيه*هاي شريعت رفتار مي*کند، البته تغيير فرهنگ در مورد «دختران» دور از انتظار جلوه خواهد کرد، ولي مطمئنا مي*توان با برنامه*ريزي صحيح فرهنگي، اين مطلب را به عنوان درخواست عمومي جوانان جامعه مطرح کرد.

    خ) به گمان من، جوانان بايد خود پيشقدم شوند و با تشکيل همايش*هاي مشترک علني، در محيط*هاي علمي يا مراکز مذهبي با حضور پدر و مادرها، اين «حق طبيعي» خود را مطالبه کنند. بايد در دانشگاه*ها و دبيرستان*ها، نشست*هاي علمي برپا شود و در يک کلام، با نهضتي فراگير و تبليغاتي مناسب، مسوولان جامعه را به تدوين قانون و برنامه*اي مدون و علمي در اين خصوص وادار کنند و زمينه رسيدن به حقوق خويش را فراهم کنند.

    اين خواسته طبيعي را دست کم نگيرند و با عنوان «شرم و حيا» خود را گول نزنند. حتي اگر برخي افراد، توان خودداري و غلبه بر احساسات و غرائز خويش را دارند، براي احقاق حق آناني که اين توانايي را ندارند، بايد بکوشند و مطمئن باشند که خداي سبحان از اين تلاش حمايت خواهد کرد.

    د) عمده*ترين مخالفان اين موضوع را «زنان شوهردار» (مادران) تشکيل مي*دهند. آنان از سوءاستفاده شوهران خود مي*ترسند و گمان مي*کنند که وجود چنين راهکاري، سبب «بي بند و باري جنسي و عدم دلبستگي به زندگي مشترک» شده و مي*شود.

    گفته مي*شود که «با توجه به هزينه بالاي ازدواج دائم در نوبت*هاي دوم تا چهارم، براي بسياري از شوهران» راهکار بسيار ارزان «ازدواج موقت»، سبب ازدواج*هاي مکرر و بهره*مندي*هاي جنسي بي*شمار شوهران مي*شود و عملا «کيان خانواده» را سست يا منهدم مي*سازد.

    در پاسخ بايد گفت همان قانوني که «ازدواج دائم مکرر» (تا چهار نفر) را براي مردان تجويز کرده است، ازدواج موقت را در همان زمان تجويز کرده است. هرکس اهل سوءاستفاده باشد، در شرايط فعلي (عدم مديريت بر ازدواج موقت و عدم تدوين راهکاري براي رفع نياز*هاي جنسي جوانان) هم سوءاستفاده مي*کند. اگر اکثريت مردان ما از اين راهکار*هاي موجود، سوءاستفاده نمي*کنند (که نمي*کنند)، نشانگر آن است که «وجود راهکار*هاي يادشده، ملازم با سوء*استفاده اکثريت نيست» يعني؛ ضرر وجود اين راهکارها، حداقلي است.

    علاوه بر اين که کسي نمي*خواهد قانون جديدي وضع کند يا امکان اضافه*اي را به شوهران سوءاستفاده*کننده بدهد، بلکه سخن از «مديريت جامعه، براي رفع نياز*هاي جنسي جواناني است که امکان ازدواج دائم، حتي با يک نفر را ندارند.»

    راهکار «ازدواج موقت» اصولا ناظر به کساني است که هيچ راه مشروع ديگري براي «رفع نياز*هاي طبيعي جنسي» خود پيدا نمي*کنند. کساني که هيچ راه منطقي براي رفع نياز*هاي فوري جنسي آنان وجود ندارد. حتي برخي از بزرگان شيعه (همچون مرحوم کليني) رسما به عدم جواز «ازدواج موقت» براي کساني که دسترسي به همسر دائمي خود را دارند، قائل بوده*اند. در اين خصوص، چند روايت معتبر نيز موجود است که مي*توان بر اساس آن فتوا داد. (2)

    ذ) بايد از پدر و مادر*هايي که راهکار ازدواج دائم، نيازهاي فروکش کرده جنسي*شان را به*طور طبيعي برآورده مي*کند پرسيد که در هنگامه*اي که «وضعيت نامطلوب فرهنگي و اقتصادي خانواده و جامعه» راه بهره*مندي*هاي طبيعي و امکان ازدواج دائم را بر جوانان بسته است، دختران و پسران جوان و محجوبي که «ديو سرکش اشتهاي جنسي» را در هنگامه «شور و نشاط جواني» سال*هاي طولاني به بند مي*کشند و قهرمانانه در برابر آن ايستادگي مي*کنند، آيا باز هم بايد «محروميت طولاني» را تجربه کنند تا شايد دري به تخته بخورد يا دلي براي آنان بسوزد و آب «ازدواج دائم» را بر «آتش نياز*هاي جنسي»*شان بريزد؟!

    همه زنان شوهرداري که مخالفت با ازدواج موقت را «از منظر نفع و ضرر خويش» تجربه کرده*اند، آيا براي يک*بار «از منظر نفع و ضرر فرزندان جوان خويش» به اين مطلب انديشيده*اند؟! آيا در يک بحث صميمي و دور از «شرم و حياي فرزند و مادري» نظر فرزند خويش را پرسيده*اند؟!

    آناني که «نيازهاي جنسي خود را از طريق ازدواج دائم برطرف کرده و مي*کنند» و اکنون در جايگاه پدر يا مادر قرار گرفته*اند، براي فرزنداني که «درشتي اندام و سن بلوغ و برخي قرائن و شواهد ديگر، بر اشتياق و اشتهاي جنسي شان گواهي مي*دهد» و خود مي*دانند که «تشکيل زندگي مشترک و تامين هزينه*هاي کمرشکن مسکن و خوراک و پوشاک و تحصيل و کار» امکان منطقي «ازدواج دائم فرزندان» را شديدا پايين آورده است، آيا مسووليتي در قبال «نياز فوري جنسي فرزندان» ندارند؟!

    آيا فقط در برابر «خوراک و پوشاک و مسکن و تحصيل» فرزندان، مسووليت شرعي و قانوني دارند؟ آيا ارزش توجه به نياز جنسي شديد، کمتر از توجه به نياز آنان به خوراک و پوشاک است؟ آيا در شريعت محمدي (ص) تفاوتي بين «حق ازدواج» و «حق پوشاک و خوراک و مسکن» گذاشته*اند؟!

    آيا رويکردهاي عرفي ما، با توصيه*هاي شريعت در اين زمينه هماهنگ است؟!

    ر) به گمان من، تصميم*گيري نسل*هاي ميانسال و کهنسال، در مورد «ضرورت*ها و عدم ضرورت*هاي مربوط به نياز*هاي جنسي جوانان» کاري غيرعادلانه و غيرمنطقي است، چراکه «امکان درک حقيقي کم و کيف آن نيازها» براي نسل*هايي که دوران جواني را پشت سر گذاشته*اند، به گونه*اي واقعي، وجود ندارد.

    گمان مي*کنم که «سوءاستفاده ميانسالان، از راهکاري که عمدتا اختصاص به جوانان دارد (ازدواج موقت) بارديگر جوانان را به محروميت کشانده و مي*کشاند.» در روايتي معتبر از امام صادق (ع) نقل شده است که به پرسشي از امکان ازدواج موقت با دختران باکره، پاسخ دادند؛ آيا اين راهکار جز براي آنان قرار داده شده است؟!(3)

    .

    معمولا در برابر کساني که از موضوع «ازدواج موقت» (خصوصا براي جوانان غيرمتاهل) دفاع مي*کنند، اين پرسش را قرار مي*دهند که؛ «آيا شما خود راضي مي*شويد که دختر يا خواهر شما با مردي ازدواج موقت کند؟». پاسخ اين پرسش را در روايت تاريخي بالا مي*توان يافت، ولي اگر «پيرو حق و حقيقت» باشيم، بايد اقرار کنيم که «به*رغم عرف جامعه، بايد اين راهکار مشروع را در حق بستگان خويش نيز بپذيريم».

    بنابراين، اگر دختران يا خواهران يا ساير بستگان ما که از جنس «زن» هستند، چنين نيازي را احساس کنند و راهي براي ازدواج دائم نداشته باشند، با بستگان ما که از جنس «مرد» هستند و گرفتار همين شرايط هستند، نبايد هيچگونه تفاوتي در بهره*گيري اختياري از راهکار مشروع «ازدواج موقت» داشته باشند.

    ش) گفته مي*شود: «ازدواج موقت به*خاطر عدم وجوب نفقه و عدم توارث و عدم قصد براي بچه*دار شدن، صرفا براي کامروايي خواهد بود و اين به منزله توهين به شخصيت زن و پايمال شدن کرامت او است». در پاسخ بايد گفت: هيچ زني مجبور به «ازدواج موقت» با هيچ مردي نيست.

    اگر از روي اراده و اختيار و به*خاطر نياز حقيقي، اراده کند که از راهي مشروع و منطقي، نياز جنسي خود را برآورده کند، آيا بايد راهکاري براي او وجود داشته باشد يا خير؟ مگر کامروايي در حد اعتدال، براي زني که رعايت اخلاق و عفاف را مي*کند، امري غيرمنطقي و غيرمعقول است؟! آيا محروم کردن زني که در چنين وضعيتي قرار مي*گيرد، امري منطقي و مطابق با «حفظ کرامت» است؟!

    محروميت از بهره*مندي*هاي جنسي براي بانوان و دوشيزگان فاقد امکان «ازدواج دائم» در شريعت محمدي (ص) امري منطبق با «کرامت زن» ارزيابي نمي*شود، بلکه در اين شريعت به استفاده از نعمت*هايي همچون «سلامتي، جواني، شادابي، خصوصا در امر ازدواج و لذت*هاي مشروع جنسي» توصيه شده و «تجرد و عزوبت و عدم بهره*مندي جنسي در حد اعتدال» مورد مذمت و سرزنش قرار گرفته است.

    کساني که؛ «استفاده زنان از حق طبيعي بهره*مندي جنسي» را در برابر «کرامت انساني» مطرح مي*کنند، گويي باور کرده*اند که؛ «کرامت انساني با بهره*مندي از حق طبيعي جنسي» ناسازگار است. نبايد از ياد برد که «اشتهاي جنسي» همچون «اشتهاي به غذا» امري طبيعي و جزو ذات انسان است و ناديده گرفتن آن، تحت عنوان «کرامت انساني» به شوخي بيشتر شبيه است تا حقيقت.

    تنها کساني مي*توانند چشم بر اين حقيقت و واقعيت ببندند که «فاقد چنين غريزه*اي باشند» يا «باور آنان بر محروم*سازي بشر از حقوق طبيعي استوار باشد» يا «اهل افراط در برخي رويکردهاي عرفاني بوده و رهبانيت را تجويز کنند».

    از سوي ديگر، به «سرزنش*هاي برخي افراد که با طرح نا بجاي مسائل مربوط به روابط مشروع جنسي، در پي هتک شريعت محمدي (ص) بوده و هستند، نبايد اعتنا کرد، چرا که همگان مي*دانند که هم اين حقيقت، بخشي از زندگي واقعي انساني است و هم رويکردهاي معتدل و غيرمعتدل جنسي (افراطي و تفريطي) در زندگي بشر به فراواني ديده مي*شود.

    ص) اکنون در جوامعي چون ايران، آمارهاي تاسف*آوري از «طلاق، سقط جنين، روابط نامشروع، تجاوز به عنف، ازدواج*هاي تحميلي، افسردگي*هاي ناشي از عدم امکان تشکيل زندگي جديد براي بيوه زنان و زنان مطلقه، بچه*هاي طلاق و...» وجود دارد که شديدا کام جامعه را تلخ مي*کند.

    اکثر ازدواج*ها بدون شناخت کافي همسران از يکديگر شکل مي*گيرند و بسياري از زنان و مردان، در ماه*هاي اوليه زندگي به عدم تفاهم و توافق با يکديگر پي مي*برند. گروه زيادي از آنان، پس از چندي تحمل يکديگر، به جدايي مي*رسند و گروه بيشتري با کراهت و رودربايستي، زندگي خود را ادامه مي*دهند.

    نبايد گمان کرد که «ازدواج موقت» يا قانون «تعدد زوجات» ضرورتا سبب سستي «نهاد خانواده» شده و مي*شود. عامل اصلي سستي بنيان خانواده، چيزي جز «بي*توجهي به چگونگي انتخاب همسر و عدم شناخت روحيات و ميزان پايبندي يا عدم پايبندي به تعهدات و قراردادهاي اخلاقي و اجتماعي» از سوي دو طرف قضيه نيست.

    ما بيهوده فکر مي*کنيم که؛ «اگر اين قوانين نبودند، خانواده از بنياني مستحکم برخوردار مي*شد». نگاهي به جوامع غير مسلمان (که چنين قوانيني ندارند) به*خوبي نشان مي*دهد که نه تنها بنيان خانواده در آن مجامع مستحکم*تر نيست که رويکرد «تجرد و عدم تشکيل خانواده» در آن جوامع رواج بيشتري دارد. پس گناه سستي بنيان خانواده را نمي*توان به حساب اين قوانين گذاشت. البته نمي*توان از برخي راهکارهاي مثبت در جوامع غيراسلامي ياد نکرد.

    ترديدي نيست که روابط قبل از ازدواج در آن مجامع (اگر همراه با مراعات الزامات شرعي باشد) مي*تواند در شناخت بهتر و دقيقتر دو طرف، موثر باشد. اگر آن جنبه مثبت را در کنار «توصيه*هاي موکد شريعت به زندگي مشترک دائمي *و پايبندي به الزامات آن، پس از شناخت کفو و همسر» قرار دهيم و زندگي دائمي خود را بر آن اساس مبتني کنيم، مطمئنا زندگي مستحکم*تر و با محبت، شيرين و با نشاط و سالمتري را تجربه خواهيم کرد.

    ض) به ياد آوريم که مردان جوان مسلمان در عصر حضور پيامبر خدا (ص) و ائمه هدي (ع) علاوه بر امکان ازدواج دائم، امکان بهره*مندي جنسي از زنان برده (خواه ملک خود آنان يا تعارفاتي که از سوي ساير مالکان به آنان مي*شد) را نيز داشتند.

    رفتار مسلمانان آن زمان با زنان برده (خواه مسلمان يا غير مسلمان) همچون رفتار جوامع امروزين بشر با روسپيان بود و گاه زنان برده را وادار به روسپيگري مي*کردند.

    بايد پذيرفت که جوانان مسلمان امروز، محروميت*هاي بسيار شديدي را نسبت به پيشينيان تحمل مي*کنند و از اين جهت، شايسته اعتماد و تشويق و پاداش بيشتر دنيوي و اخروي*اند.

    ط) مطمئنا اين راهکار مشروع، مثل راهکار ازدواج دائم، مشکلاتي را براي برخي زنان و مردان به*وجود مي*آورد و براي بسياري نيز منافع آشکاري دارد. با توجه به ضرورت آموزش و دادن آگاهي*هاي لازم و کافي در خصوص ازدواج موقت و حدود آن به جوانان و خانواده*ها، ضرورت مديريت اجتماعي در خصوص بهره*گيري از ازدواج موقت، زمينه*سازي*هاي فرهنگي توسط رسانه*ها، تصويب قوانين شفاف و... مي*توان بر منافع غيرقابل ترديد آن افزود و زيان*هاي آن را شديدا کاهش داد. اصولا تمامي قوانين اجتماعي در کنار منافع خود، زيان*هايي نيز دارند.

    عقل و منطق حکم مي*کند که؛ «چيزي که منافع آن بيش از زيان*هايش باشد را بايد پذيرفت و اگر زيان آن بر منافعش فزوني داشت، بايد آن را رها کرد».

    ظ) اساسا در شرايطي که جوانان بسياري از خانواده*هاي فقير يا متوسط ضعيف، امکان يافتن کار و داشتن درآمد کافي براي تشکيل زندگي مشترک دائمي را پيدا نمي*کنند، راهکار ازدواج موقت مي*تواند حداقل امکان رفع نيازهاي طبيعي جنسي را براي آنان فراهم آورد.

    حال بايد پرسيد؛ «آيا با وجود اعتراف همگان و حتي مسوولان اجتماعي به مسدود بودن راه*هاي رفع نياز جنسي براي جوانان امروز، مي*توان نسبت به خطاها و لغزش*هاي جوانان سختگيري کرده و آنان را مجازات کرد؟!»

    مي*بينيم که «نظم اجتماعي» در احکام اسلامي کاملا لحاظ شده است و «کيفر روابط ناسالم جنسي» را در جايي که «راهکاري مشروع» براي آنان در نظر گرفته، تجويز کرده است. ولي مسلمانان «راه مشروع بهره*مندي را مسدود کرده*اند» و از جوانان مي*خواهند که «از روابط ناسالم پرهيز کنند و گرنه کيفر مي*بينند». اين رويکرد برخلاف رويکرد شريعت محمدي (ص) است.

    در اجراي توصيه*ها و احکام شرعي در يک موضوع، نبايد گزينشي عمل کرد، وگرنه از «نسخه شريعت» فاصله گرفته و «رفتارها و مطلوبات خود» را به نام شريعت، اجرا مي*کنيم. ترديدي نيست که هيچکس ملزم به پذيرش مطلوبات نامشروع ما نيست. بي*نظمي*هاي موجود در «روابط انساني» و «بهره*مندي از حقوق جنسي» ناشي از نگاه*هاي خودخواهانه افراد به اين قضاياست.

    اگر همه تصميم بگيرند که حقوق انساني و طبيعي ديگران را به*رسميت شناخته و در پي «محروم ساختن ديگران از حقوق*شان» نباشند، نظم و آرامش رواني و اجتماعي جامعه به گونه*اي تامين خواهد شد که کمترين خسارت و بيشترين منفعت را براي همه فراهم خواهد ساخت.

    به هرحال صحنه اجتماع، صحنه تعارض حقوق افراد است و «مديريت صحيح» اقتضا مي*کند که با کمترين محروميت*ها و خسارت*ها، از حداکثر حقوق افراد پاسداري شود. اين مطلب را بايد آويزه گوش جانمان کنيم که؛ «نمي*توان اجتماعي زيست و هيچ بهايي براي آن نپرداخت. بايد از برخي حقوق فردي خود، به نفع برخي حقوق مهمتر خود يا ديگران، چشم*پوشي کنيم تا همزيستي مسالمت*آميز و آرام و دلنشيني را تجربه کنيم».

    در برخي روايات نيز آمده است که؛ «هيچ نعمتي به دست نمي*آيد مگر آنکه نعمت ديگري از دست مي*رود». (لن تنال نعمة الا بزوال اخري). ازدواج موقت که براي جوانان يک نعمت است، مطمئنا برخي نعمت*هاي ديگر را از آنان خواهد گرفت. پس هرگاه در مقام معادله، اين نعمت اهميت بيشتري براي آنان يافت، معقول و منطقي است که برخي نعمت*هاي کم*اهميت*تر را ناديده بگيرند و اگر ساير نعمت*ها بااهميت*تر از نعمت ازدواج موقت باشند، طبيعتا بايد اين موضوع را ناديده بگيرند.

    اميدوارم روزي برسد که امکان ازدواج دائم، براي همه جوانان و نيازمندان به ازدواج، فراهم شود و زندگي*ها، پر از محبت و شادي و نشاط شود و بنيان خانواده محکم و استوارتر از پيش شود.


    مقاله ای از احمد قابل
  13. #146
    golak
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    3,574
    22
    459

    پیش فرض

    ممنون سعيد...

    مقاله جالبي بود....
    امان از دست آقايوني كه با داشتن زندگي و آرامش باز تصميم مي گيرن كه ازدواج كنند اون هم ازدواج موقت.... اين مشكل آقايون بر مي گرده به خانم ها ....اگر خانم ها( همسران) از نظر جنسي به طور كامل شوهران خود را ارضاء كنند فكر نكنم آقايون دوباره تصميم به چنين كاري بگيرند....


    نوشته آخر مقاله جالب بود...

    اميدوارم روزي برسد که امکان ازدواج دائم، براي همه جوانان و نيازمندان به ازدواج، فراهم شود و زندگي*ها، پر از محبت و شادي و نشاط شود و بنيان خانواده محکم و استوارتر از پيش شود.


    خدا همه جوانان و بالخصوص بزرگترها به را راست هدايت كنه....

    آمين آمين آمين....
  14. #147
    jojooo
    کوچولو رسمی
    کوچولو تازه فعال

    تاریخ عضویت
    April 2008
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    709
    0
    6

    پیش فرض

    منم كاملا با نظر گولك موافقم.
    ازدواج موقت گناهه گناه و من كاملا منعش ميكنم با وجود مقاله سعيد.
    من مقیم روستای ساده عشقم هنوز
  15. #148
    mahdisagheb
    کوچولو پرتلاش برای فعال شدن

    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    varamin
    نوشته ها
    303
    0
    3

    پیش فرض

    سلام
    اوه اوه يه هفت هشت ساعت ما نبوديم چقد صحبت كردين ها خوب يكي يكي
    اول اين كه اون موضوعي كه سعيد تو نقل قول گفت ما داريم در مورد انسان هاي عادي و بحث مي كنيم نه اوناكه مشكلات رواني دارن و تجاوز مي كنن به بقيه .
    دوم اين كه من موضوع بحثم اصلا مردونه نيست تا مي گم تو جامعه ما براي مردها الان خوبه ولي زنها موصيبتشون بيشتره اگه يه زني شهوت داشت و كسي هم براي خاستگاريش نرفته بود و ازدواج نكرده بود بايد چي كار كنه ؟؟؟؟

    تازه كسي جواب منو نداد من خودم با ازدواج موقت موافق نيستم ولي زن بيوه اي كه نخواد ازدواج كنه بايد چي كار كنه ؟؟؟؟؟

    ----
    چون من پسرم فكر نكنيد دارم از ديد مطلق براي مردها نگاه مي كنم .
    من خودم به شخصه نمي دونم واقعا چي درسته چي غلط فقط هدفم از اين بحث اينكه اطلاعاتمون رو كنار هم بزاريم به يه نتيجه مطلوب برسيم


    در ضمن اگر بخواهيم مثل جوجوو برخورد كنيم نمي شه چون يه سري مباني داريم كه ثابته ( اصلا بحث ما درباره گناه ) مثلا ازدواج موقت تو اسلام هست و هيچ گناهي هم نيست .......
    در زندگی زخم هایی هست که مثل خوره روح در انزوا می خورد و می تراشد و این درد ها را نمی توان به کسی اظهار کرد ...
  16. #149
    mahdisagheb
    کوچولو پرتلاش برای فعال شدن

    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    varamin
    نوشته ها
    303
    0
    3

    پیش فرض

    موضوع بعدي هم اينكه ما ها اكثرا برداشت غلطي از رابطه جنسي بين زن و مرد داريم تو تمامه بحث هاي كه شكل مي گيره فرض رو بر اين مي گيرن كه مرد داره لذت مي بره و از زن داره سوء استفاده مي شه . درصورتي كه اصلا اينطوري نيست چرا كه تو يك رابطه بين زن و مرد زن ده برابر مرد لذت مي بره و اگر تجربه اين رابطه رو داشته باشيد مي بينيد كه زن ها بعد از اولين ارضا شدن نيروي مضاعفي گرفته و توانايي بارها ارضا شدن ديگه رو هم دارند ولي مردها با ارضا شدن احساسه خستگي مي كنند و نياز به خواب پيدا مي كنن كه اين هم كاملا علمي و منطقي است چرا كه با ارضا شدن زن هرمون هايي كه تو بدن زن ترشح مي شه باعث انرژي گرفتن مي شه ولي در مردها برعكس اين جريان هست و هرمون هايي كه ترشح مي شه ( و البته يه چند تا دليله ديگه هم داره از جمله عادت مردها كه زمانه ارضا شدن نفس خودشونو حبس مي كنن ) نياز به استراحت پيدا مي كنن .

    پس لطفا يه خورده با ديده باز تري نسبت به اين ارتباط بحث كنيم و نگيم از زنها سوء استفاده مي شه .
    :?:
    در زندگی زخم هایی هست که مثل خوره روح در انزوا می خورد و می تراشد و این درد ها را نمی توان به کسی اظهار کرد ...
  17. #150
    rozita

    کوچولو در حال راه افتادن

    تاریخ عضویت
    August 2007
    نوشته ها
    14
    0
    0

    پیش فرض

    با سلام
    اول از همه اينكه موضوع خوبي رو انتخاب كرديد اما سعي كنيد خيلي وارد جزييات نشيد.و ثانيا آقا مهدي شما نيازهاي خانمها و غرايز اونارو نمي شناسيد همونطور كه ما مال آقايونو نمي شناسيم.اما من مي تونم اينو بگم كه خانمها نسبت به آقايون خيلي بهتر و بيشتر مي تونن به غرايزشون مسلط بشن واين هم برمي گرده به همون هورمونهايي كه گفتيد.گذشته از اين تا حالا به اين موضوع فكر كردين كه چرا وقتي يه آقا خانمش فوت مي كنه ديگه خيلي خيلي مردونگي بكنه تا سالش صبر مي كنه و ميره تجديد فراش مي كنه؟اما خانمها چي؟خيلي به ندرت ديده ميشه كه خانمي بعد از مرگ همسرش بخواد ازدواج كنه و اگه يه زماني تن به اين مهم ميده يا به خاطر مسايل اقتصاديه يا ميخواد يه پدر براي بچه هاش داشته باشه.پس خوبه از اين نظرها هم به اين موضوع نگاه كنيم.اما ازدواج موقت ؟من اصلا موافق نيستم اما در بعضي شرايط بحراني كه براي بخصوص آقايون پيش مياد به نظر من بهتر كه از اين روش استفاده كنن تا به گناه بيفتن.اما شخصا مخالفم
صفحه 10 از 201 نخست ... 56789101112131415203060110 ... آخرین
نمایش نتایج: از 136 به 150 از 3012

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •