ورود به حساب ثبت نام جدید فراموشی کلمه عبور
برای ورود به حساب کاربری خود، نام کاربری و کلمه عبورتان را در زیر وارد کرده و روی “ ورود به حساب” کلیک کنید.





اگر فرم ثبت نام برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.









اگر فرم بازیابی کلمه عبور برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.





صفحه 5 از 199 نخست 12345678910152555105 ... آخرین
نمایش نتایج: از 61 به 75 از 2982
  1. #1
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,828
    16,508
    20,494

    New2 ♋ بحث كوچولوها ▓ موضوع جدید: آیا حاضرید با یک شخص مشهور ازدواج کنید؟! و چرا ؟ ▓








    لطفا ابتدا قوانين و روال كار ، اين تاپيك را مطالعه كنيد ، و سپس پست ارسال كنيد

    ابتدا مسئول تاپيك ( Sin-Sin 137179) يك موضوع بحث را مشخص مي كند و همه دوستان در مورد اون بحث و تبادل نظر ميكنيم

    در پايان هفته نتيجه گيري مي شود و به اين صورت هر هفته بحثي انجام ميدهيم



    چند نكته مهم كه در اين تاپيك بايد رعايت بشه:

    1. حفظ ادب ، محترم شمردن نظر هر يك از دوستان
    2. تجاوز نكردن به اعقايد شخصي و ديني فرد و سياسي و ديني نكردن موضوع بحث
    3. موضوع بحث نبايد وسيع و يا مذهبي و سياسي و يا خارج از ادب باشه






    مسئول تاپيك بحث
    : سمابانو با نام كاربري Sin-Sin 137179

    موضوعات پيشنهادي خود را مي توانيد در این تاپیک ارسال کنید

    •:. صندوق پیشـنهادات و انتقـادات شما در مورد ♋ بخش بحث و تبادل تظر ♋ .:•.






    با تشكر از همگي





    موضوع فعلي بحث:


    آیا حاضرید با یک شخص مشهور ازدواج کنید؟! و چرا ؟!

    لطفا همراهي كنيد ..

    .
    .
    .

    ویرایش توسط samira BanOo : 2019.06.08 در ساعت 02:27 دلیل: تغییر موضوع بحث
  2. 7
  3. #61
    kavir_mercury
    کوچولو رسمی
    کوچولو تازه فعال

    تاریخ عضویت
    August 2007
    نوشته ها
    686
    0
    7

    پیش فرض

    خوب مرسي حميد . ولي يه مقدار بيشتر بايد تو ضيح بدي چون حرفات فكر كنم جاي بحث داره .
    منم مثل خيليا تجربه اين رابطه رو داشتم . كلا من آدمي هستم كه از يه سوراخ دو بار نيش نمي خورم . من يه تجربه تلخ از اين رابطه دارم . تجربه هم اين هست كه هم يه ضربه روحي به طرف خورد هم يه ضربه به من . پس ديگه تكرارش نمي كنم . تو اين رابطه بالاخره ضربه هايي هست كه به دو طرف مي خوره . سعيد شما ميگي هم خوبه هم بد . درسته . خوبه فقط واسه يه بار . اينو جدي ميگم . و بد هست چون اگر بخواي تكرارش كني امكان داره كه اثري رو زندگيت بزاره كه خيلي بد باشه و زندگيت خراب كنه . به نظر من بهتره كه اين رابطه به جاي اين كه در خفا يا با غريبه ها باشه اول با آشنا ها باشه و با كنترل توسط بزرگترا يه رابطه سالم دو جنس با هم داشته باشن . تا هم دو طرف بتونن جنس مخالف خودشونو درك كنن هم اين كه اتفاقي نيفته كه بخواد ضربه اي بزنه . چيزي كه خيلي تو اين ارتباط مهمه كنترل احساسات هست . اگر تصميم ميگيري كه با شخصي فقط ارتباط دوستانه برقرار كني اونم نه به دلايل ارضاي شخصي بلكه به خاطر دلايل سالم پس بايد خودت كنترل كني كه اگر خواستي يه رووزي اين دوستي رو تموم كني داغون نشي . پس يه چيز مهم كه مي خواستم تو اين پست مشخص كنم و بگم اين بوود كه عشق با دوستي قاطي نكنيم . و بدونيم كه دوستي يه رووزي تموم ميشه ولي عشق نه . پس سعي كنيم كه تو اين رابطه محتاطانه عمل كنيم .
    kong-fou-toa-21
  4. #62
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,828
    16,508
    20,494

    پیش فرض

    نقل قول نوشته اصلی توسط kavir_mercury
    عشق با دوستي قاطي نكنيم . و بدونيم كه دوستي يه رووزي تموم ميشه ولي عشق نه . پس سعي كنيم كه تو اين رابطه محتاطانه عمل كنيم .
    من با اين 100٪ موافقم...
    ببينيد... معمولا رابطه هاي اول و دوم هر فرد با جنس مخالفش حساس و خاص هستند...
    چون براي هر كدام رابطه اي نو و متفادت است...و معمولا به هم سريع وابسته ميشن...
    و 99٪ هم به قهر و جدايي ميكشه... و بعدش هم دلخوري كه اون فلان كردو ...
    ..
    اما تجربه و يا حتي خاطره خوبيه...
    ولي اينو توجه داشته باشيد كه يه دوستي ميتونه تبديل به عشق بشه ...اما هر دوستي ملزم به عشق و عاشقي نيست....
    ...
    به نظر من... دوستيها بايد در سطح دوست بماند...
    دختر و پسر با هم دوستي صميمي داشته باشند...حتي همديگه رو دوست داشته باشند...اما مثل ود تا دوست...و نه به ديد همسر و يا نامزد آينده...
    مهمترين مشكل تو اين رابطه ها احساسات تخيلي و ديد اشتباهي ست كه در طرفين پيش مياد
  5. #63
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,828
    16,508
    20,494

    پیش فرض

    همين الان يك مطلب مفيد در رابطه با بحث جاري پيدا كردك كه خواندنش به بحث كمك خواهد كرد:

    دخترها و پسرها چگونه بايد با هم رفتار كنند؟


    شوخي و خنده و گاهي درد دل و گفت*وگوي دختر و پسري كه به نظر نمي*آيد به قول قديمي*ها به*چشم خواهر وبرادري به هم نگاه مي*كنند، يا قدم زدن دوستانه آنان همراه با پيوستگي دستهايشان، اين روزها در شهرها ديده مي*شود.
    تكرار اين نمايش هر روزه، هنوز مانع از آن نشده كه مردم حتي در بالاترين سطح از گرايش*هاي غربي، فرزندان خود را از اين نوع روابط منع نكنند.
    هنوز پسران و پدران رفت وآمدهاي خواهران و دختران را كنترل مي*كنند و غيرت مرد در واكنش به اين مسايل، خريداري دارد.
    به نظر مي*رسد نوعي بلاتكليفي مردم در برخورد با اين مساله اجتماعي و تضادها در برخورد با آن، نشانگر اين است كه ايران نه كشوري كاملا سنتي و بسته است كه ارتباط دختر و پسران را نيازمند اشد مجازات بداند و نه مانند كشورهاي غربي اين موضوع را روزمره و پيش پا افتاده مي*داند.
    واقعيت اين است با گسترش فرهنگ شهرنشيني و بروز تضادهاي فرهنگي، جامعه ايران برخي از نمادهاي مدرنيزم از جمله ارتباط قبل از ازدواج بين دختران و پسران كه مورد بحث بسياري از محافل جامعه*شناسانه و روانشناسانه در كشور قرار گرفت را پذيرفته*است.
    باتوجه به*اينكه اين نوع ارتباط به سبكي كه در فرهنگ كشورهاي غربي تعريف شده از پايه و اساس با فرهنگ ايراني اسلامي به شدت در تضاد است، آسيب*هاي اجتماعي فراواني مانند دختران فراري، اعتياد و... را در سال*هاي اخير به دنبال داشته است.
    واقعيت اين است كه دختر و پسر ايراني، بي*پروا و بدون توجه به هنجارهاي اجتماعي درجامعه كنوني ايران به دلايل مختلف، ارتباطي پنهاني*وعاطفي برقرار مي كنند و اين در حالي است كه باور به سنت*ها و هنجارها در ناخودآگاه آنان موجود است.
    دختر به شدت از اينكه والدين وي پي به ارتباط پنهاني وي ببرند بيمناك است، اما از آنجا كه*مي*پندارد، پسر مورد علاقه*اش، وي را به عقد خود درخواهد آورد، به ارتباط خود ادامه مي*دهد.
    اين درحالي است كه*بسياري از پسراني كه با دختران ارتباط برقرار مي*كنند فقط به عنوان سرگرمي و نوعي تفريح به اين ارتباط نگاه مي*كنند.
    اين پسر در خانواده*اي پرورش يافته كه همواره در گوشش زمزمه كرده*اند دختراني كه به راحتي با پسران ارتباط برقرار مي*كنند، نمي*توانند زن مناسبي براي زندگي باشند و با اين ديدگاه به ارتباط خود ادامه مي*دهد.
    ديدگاه سنتي اين افراد زماني آشكار مي*شود كه به راحتي با جنس مخالف ارتباط برقرار مي*كنند و به*شدت مراقب رفتارها و ارتباطات بستگان مونث خود هستند تا مبادا آنان رفتارهايي از اين دست داشته باشند.
    البته اين مقدمه تاييدي برازدواج*هاي سنتي*گذشته كه پدرومادر مي*پسنديدند و دختر و پسر بدون اينكه همديگر را ببينند به عقد يكديگر درمي*آمدند نيست، چه اينكه سال*هاست پسران و دختران زيادي با شناخت كافي از يكديگر ، زندگي مشترك را آغاز مي*كنند و به طور نسبي از زندگي*شان راضي هستند.


    پس چه بايد كرد؟‏

    شايد كارشناساني كه سال هاست اين موضوع را مورد پژوهش و بررسي قرار داده*اند تا راهكاري مناسب براي رويارويي با آن بيابند پاسخي براي واژه "پس چه بايد كرد ؟" داشته باشند.
    به گفته كارشناسان علوم تربيتي، سن، شخصيت فرد، برداشت يك فرد از جنس مخالف، تربيت خانوادگي و... در چگونگي برقراري ارتباط وي با جنس مخالف موثر است.
    بسياري از دختران و پسران به گونه*اي تربيت شده*اند كه در چرخه اجتماع- مداري از جنس مخالف گريزان نيستند و در قالب مسايل كاري ، درسي و... بدون هيچ گونه احساس عاطفي، بقاي زندگي اجتماعي خود را تضمين مي*كنند.
    امامتاسفانه*برخورد نادرست خانوادگي در تربيت فرزندان، شخصيت*هاي متزلزلي بار مي*آورد كه در شروع زندگي اجتماعي، هرگونه واكنش از سوي جنس مخالف، وي را به رويايي عاطفي فرو مي*برد.
    آمار آسيب*هاي اجتماعي نشان مي*دهد اين سوء برداشت*ها چه عواقب ناخوشايندي بخصوص براي برخي دختران به*بار، آورده است.
    روانشناسان براين باورند، درچرخه زندگي عاطفي جوانان، واكنش*هاي والدين دربرابر رفتارهاي فرزندان، موجب پي ريزي شخصيتي فرد در دوران بلوغ مي*شود.
    دكتر "عيسي جلالي" روانشناس و استاد دانشگاه در اين مورد ، گفت: برخورد والدين با دختر و پسر در دوران بلوغ در خصوص روابط بين آنان موثراست.
    وي افزود: دختران در اين سنين نياز به خودشناسي و شناخت استعدادهايشان دارند و اين موقعيت والديني را مي*خواهد كه به آنان كمك كند.
    به* گفته *اين روانشناس، هر چه ميزان اختلافات ميان والدين با فرزندان دختر بيشتر باشد، رفتارهاي ناسازگارانه ضد اجتماعي در آنان بيشتر مي*شود.
    وي افزود: نياز به جنس مخالف بخصوص در دوران بلوغ يك غريزه طبيعي است و تا چنين*احساسي نباشد در نهايت خانواده تشكيل نمي*شود اما چگونگي برآوردن اين نياز كوره راه*هايي دارد كه ممكن است فرد را به بيراهه بكشاند.

    شناخت و احترام‏

    اين روانشناس در توضيح شكل*هاي مختلف ارتباط بين دختر و پسر گفت: گاهي برخورد دو جنس مخالف، مبتني بر شناخت و احترام متقابل است.
    وي افزود: گروه زيادي از دختران و پسران ايراني تحت آموزش و تربيت صحيح خانواده، از جنس مخالف گريزان نيستند.
    اين روانشناس، گفت : فرزندان در اين خانواده*ها مي*آموزند جنس مخالف موجوداتي عادي و هستند، ليكن آدابي را از لحاظ اجتماعي و شرعي در برخورد با آنان بايد مراعات كرد.
    جلالي بر اين باور است، " بحث و گفت*وگوي خانوادگي، در مورد واقعيت جنس مخالف، در كاهش بسياري از انحراف*هاي دوران نوجوان و جواني موثر است".
    وي برخورد با جنس مخالف بر مبناي شرم افراطي را نوع ديگري از واكنش- هاي فرد معرفي كرد و گفت: شرم يك ناتواني دراظهار وجود و ابراز خود است و ليكن حيا رفتاري است، اختياري و ارادي.
    اين روانشناس بر اين باور است كه شرم در رابطه با جنس مخالف باعث بروز مشكلات زيادي مي*شود در صورتي كه حيا باعث توازن و درست عمل كردن در مقابل جنس مخالف مي*شود.
    وي افزود: در شناخت حد و مرز حيا و شرم و تفاوت قائل شدن ميان اين دو، خانواده نقش اساسي ايفا مي*كند.
    به گفته جلالي، شرم و خجالت احساس منفي به جوان و نوجوان مي*دهد و باعث مي*شود تا او احساس خويش را در مورد جنس مخالف بيان نكند و به سمت افراد غيرمجرب و حتي ناباب رفته و راهكارهاي خطرناكي را دريافت كند.
    وي برخورد مبتني بر پرخاشگري را نوعي از رفتارهاي ناهنجار افراد در برابر جنس مخالف برشمرد و گفت: پرخاشگري عمل يا گفتاري است كه به منظور آسيب رسانيدن به شخص يا شي ديگري انجام مي*گيرد.

    ويراژ موتور‏

    اين استاد دانشگاه، گفت: پسراني كه با ويراژدادن سريع موتور يا ماشين در مقابل دختران باعث ترساندن آنان شده يا با پرتاب سنگ ، شيشه خانه*ها را مي شكنند، تمايل و رفتار پرخاشگرانه خويش را نشان مي*دهند.
    وي در توضيح رفتار پرخاشگرانه افراد، توضيح داد: آشنايي نداشتن كافي در مورد آداب برخورد با ديگران، اين افراد را دچار ترس و دلهره مي*كند و اين ترس آنان را به طرف رفتار پرخاشگرانه به صورت نوعي دفاع مي*كشاند.
    جلالي گفت: برخورد بانسل جوان بايد براساس واقع بيني منطقي و ظريف باشد و از هرگونه افراط و تفريط در اين راه خودداري شود.
    روانشناس ديگري، زياده روي در معاشرت را نوع ديگري از ارتباط نادرست بين دختر و پسر به شمار آورد و گفت: اين*گونه معاشرت*ها به طور معمول ناشي از بينش خاص غرب گرايي است..
    دكتر " احمدرضا سهرابي " گفت: داشتن ميهماني*هاي مختلط و شوخي و خنده ، غيرمقيد بودن در مورد نحوه پوشش و حتي تماس بدني مانند دست دادن يا دست همديگر را گرفتن از جمله مشخصه*هاي معاشرت*هاي افراطي است.
    وي ديدگاه خانواده را در چگونگي برقراري اين گونه ارتباط موثر دانست.
    سهرابي گروه دوستان را نيز در شكل*گيري رفتار يك فرد موثر دانست و گفت: نوجوان به دليل اينكه در سن حساسي قرار دارد، به طور معمول گروه همسالان را در بسياري از موارد بخصوص اگر خانواده نيز شرايط را فراهم كند،جايگزين خانواده مي*كند.
    وي افزود: دوستان نزديك نوجوان نيز گاهي بر اساس افكار غيرواقعي يا منطقي خود تسهيلاتي براي برقراري ارتباط فرد با جنس مخالف برقرار مي*كنند.
    سهرابي گفت: اين ارتباط وجلب توجه باعث مي*شود كه نوجوان با كوچك*ترين احساس علاقه نسبت به جنس مخالف در چرخه تعامل هم حسي و همدردي قرار گيرد و اين چرخه گاه آنان را به سوي رفتارهايي سوق مي*دهد كه به لحاظ اجتماعي و اخلاقي ناپسند است.
    وي يكي از مواردي كه خانواده*ها بايد براي تربيت اجتماعي افراد مهيا كنند را آماده ساختن آنان براي رودررو شدن با جنس مخالف ذكر كرد.
    اين روانشناس، اين امر رامستلزم شناخت صحيح خانواده*ها از الگوي مناسب رفتار اجتماعي و آموزش آن به فرزندان دانست.
    وي افزود: در كنار اين مسايل، نحوه برخورد جامعه، يعني مردم و اطرافيان نوجوان از ديگر عوامل موثر در ايجاد اين نوع رفتار است.
    سهرابي گفت: آشنايي والدين ، مربيان و آموزگاران با روحيه نوجواني و برخورد صحيح با آن در ايجاد رابطه درست وي با جنس مخالف كارساز است.
  6. #64
    dislove

    کوچولو در حال راه افتادن

    تاریخ عضویت
    November 2007
    نوشته ها
    22
    0
    0

    پیش فرض

    اولا ممنون از کویر خانم که به من اطلاع داد ..
    حالا نظر من :
    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
    بحث از این مسخره تر نبود که این همه وقت بزارید روش !!!

    لازمه !! همین . بابا تو فرهنگ ما ؛ هو ؛ و ؛ هی ؛ یا ؛ هی ؛ و ؛ شی ؛ نداریم .
    درسته دخترا ۱ بدی هایی دارن و آقایون ( گل* :evil: ) هم ۱ سری ایراداتی بهشون وارده اما هممون باید برای پیشرفت خودمون و تمام دوستامون چه دختر و چه پسر تلاش کنیم .

    اگه منظورتون از دوستی لاو بود نه رابطه :
    قبلا گفتم .... لاو ۱ حسه . مهار هم میشه ! هر کی میگه نه خودش مشکل داره . مثلا وقتی ( من با اجازتون اگه شاکی نمیشین پسرم !! ) دافتو که عاشقشی با کسی میبینی میتونی ببخشیش و فراموشش کنی به این شرط که اینقدر شعورت برسه که این نوع رابطه ( لاو و دوستی و ... ) هیچ حقی رو برای تو ایجاد نمیکنه .
    البته من معتقدم بعد از ازدواج هم همینه . هیچ کدوم از طرفین حقی نسبت به هم ندارن که بخوان کنترلش کنن یا ناراحت شن یا ...... .
    میدونی اغلب از چی ضربه میخوریم ؟ از اینکه میبینیم به طرف این همه محبت کردیم و اون ... اما این حق رو بهش نمیدیم که ما رو ن خ و ا د !!!
    منو هم ۱ کی پیچوند !! آره من هم :x !!
    2ماه از زندگیم رو داغون کرد اما من برای فراموش کردنش تن دادم به کارای سخت ..
    شرو کردم یاد گیری PHP و My Sql هم زمان با این تو ۱ گروه بازی سازی عضو شدم و به همراه ۳ نفر دیگه کار رو موتور بازی رو شرو کردم و ... .
    الان از اون ممنونم که اون شب چشماش رو گریه های من بست و گفت علی !! بسه دیگه . من خودم عاشق فلانی شدم و بعضی وقتا آدم باید خودشو بیشتر بخواد و ... .
    از خودمم ممنونم که منطقی قبول کردم . تا الان تو خیلی از بحث ها حرف اول و آخر رو میزنم .
    این پیشرفت رو مدیون اون به اصطلاح شکستم ..
    یه چیزی میگم و میرم که خیلی کار سرم ریخته !!
    تو زندگی من شکست جایی نداره !! غیر از از دست دادن هر کدوم از عزیزانم . منظورم مردنه !! نه اینکه مثلا از ایران بره یا... !!!
    ۱ چیزیم بگم .. دلم نمیاد نگم :
    درسته این سایت یه سایت تفریحیه و سعید و عباس و بقیه از دوستان جدید و خوب من هستن اما به نظر من میشه وقت سر این بحث ها که نتیجه ای نداره هم نکرد . سعید جون ببخشید اما این بحث همونطور که از اول گفتم مضحکه !* و به قول خودمون یوزر پسنده .
    سعی کیند حالا با این همه ذهن مستعد و قلب پاک و هزار خصیصه ی خوب دیگه که این کار برا دارن یه بحث هایی مطرح کنیم که واقعا مفید باشه .

    به امید موفقیت تک تک شما عزیزان ( براتون تو امتحانات ترم آرزوی موفقیت میکنم )
    خدا نگهدار
  7. #65
    whitemoon

    کوچولو ثبات یافته

    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    61
    0
    5

    پیش فرض

    نقل قول نوشته اصلی توسط admin
    نقل قول نوشته اصلی توسط kavir_mercury
    عشق با دوستي قاطي نكنيم . و بدونيم كه دوستي يه رووزي تموم ميشه ولي عشق نه . پس سعي كنيم كه تو اين رابطه محتاطانه عمل كنيم .
    من با اين 100٪ موافقم...
    ......
    ولي اينو توجه داشته باشيد كه يه دوستي ميتونه تبديل به عشق بشه ...اما هر دوستي ملزم به عشق و عاشقي نيست....
    ...
    به نظر من... دوستيها بايد در سطح دوست بماند...
    دختر و پسر با هم دوستي صميمي داشته باشند...حتي همديگه رو دوست داشته باشند...اما مثل ود تا دوست...و نه به ديد همسر و يا نامزد آينده...
    مهمترين مشكل تو اين رابطه ها احساسات تخيلي و ديد اشتباهي ست كه در طرفين پيش مياد
    حرف سعيد هم درسته كه بايد دوستي رو از عشق كمي جدا كرد
    ولي اينم درست نيست كه بايد دوستي در سطح دوستي بمونه ... يك دوستيه خوبو عميق هم ميتونه منجر به عشق واقعي بشه
    دكتر علي شريعتي...
    ((كه دوست داشتن از عشق هم برتر است))
  8. #66
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,828
    16,508
    20,494

    پیش فرض

    مرسي...
    براي اولين بار بود ديدم اين قدر پاك و زيبا حرف زدي...
    باهات خيلي زياد موافقم...
    ...
    اما در مورد موضوع...اين نظر شخصيه تو است...و براي ما هم مهمه...ولي فعلا اين موضوع جاري مي باشد...
    ايشالله مديريت و انتخاب بحث بعدي با شما :wink:
    ...
    فعالا منتظر نظر ديگر كوچولوها هستيم
  9. #67
    kavir_mercury
    کوچولو رسمی
    کوچولو تازه فعال

    تاریخ عضویت
    August 2007
    نوشته ها
    686
    0
    7

    پیش فرض

    مرسي آقا سعيد از اين كه زحمت كشيدي اين مطالب قشنگ پيدا كردي .
    از ديس لاو هم ممنون . لطف كردين . همين جوور از وايت موون . اميدوارم بقيه هم بيان و حفاي قشنگشونو بزنن .
    kong-fou-toa-21
  10. #68
    badboy
    كوچولوي بد - اخراج شده كوچولو بد - اخراج شده
    تاریخ عضویت
    September 2007
    محل سکونت
    همین حوالی!!!
    نوشته ها
    3,043
    0
    74

    پیش فرض

    خوب منم از ديس لاو ممنونم كه نظرات خودشو گفت اميدوارم تو بحث شركت كنه چون با خصوصياتي كه داره حتما نظرات جالبي داره و ميتونه به همه ما به خصوص خود من كمك كنه
    ------------------------------------------

    همون طور كه قبلا گفتم خط قرمزايي كه در اين رابطه وجود داره ميتونه متغير باشه كه تغييرات به شرايط بستگي داره اما اين شرايط چي هست و چگونه ميشه تغييرشون داد بستگي داره به ديد اشخاص به رابطه؛ اول بايد ببينيم دختر و پسري كه با هم ارتباط دارن بايد ببينيم به چه ديد و انگيزه اي رابطه شروع كردن و هدفشون از اين رابطه چي هست آيا ميخوان فقط يه دوستي ساده باشه و يه روزي هر كس بره دنبال زندگيه خودش يا قصدشون ازدواجه اگه قصد ازدواج باشه كه در همون اول نميشه همچين تصميمي گرفت ولي بعد از يه مدت بايد اين مسيله را با خانواده ها در ميان بزارن و به طوري منطقي و مشورت و كمك خانواده ها براي آينده تصميم بگيرن ولي اگر قصد فقط يه دوستي ساده است هر دو طرف خيلي از انتظارات نبايد از هم داشته باشن و هر لحظه آماده باشن كه به هر دليلي امكان اتمام اين رابطه وجود داره و بعد از اتمام اين رابطه نبايد اسم شكست رو روش گذاشت و مثل بسياري از افراد زانوي غم بغل گرفت و از عالم و آدم دوري جست.
    در ضمن كساني هستند كه حتي جنبه دست دادن با جنس مخالف را ندارند و در مواقعي كه چنين شرايطي براي اين شخص روي ميده طرف پيش خودش فكراي ديگه اي ميكنه و به قول معروف جوزده ميشه و تمامي انسانها چون خودشونو از اين نظر ميشناسن بايد حواسشون به خود و رابطشون باشه كه مشكل ساز نشه و به همين صورت در تمامي رابطه ها دوطرف بنا به شناخت همديگه و جنبه و ظرفيتشون رابطه خود را تحت كنترل قرار بدن و نزارن در اين رابطه شخصيت و غرورشون زير سوال بره و خدشه اي به اون وارد بشه و در طول مدت اين رابطه خودشون براي هر چيزي آماده كنن تا در صورت اتفاقي به اصطلاح شكست نخورن و روحيه اونا دچار مشكل نشه و تا اونجايي كه ميتونن بايد سعي كنن به طرف مقابل وابسته نشن...

    ادامه دارد
  11. #69
    badboy
    كوچولوي بد - اخراج شده كوچولو بد - اخراج شده
    تاریخ عضویت
    September 2007
    محل سکونت
    همین حوالی!!!
    نوشته ها
    3,043
    0
    74

    پیش فرض

    [SIZE=3:bbaa949890] مقاله : آسيب شناسي روابط دختر و پسر
    [/SIZE]
    [SIZE=3:bbaa949890]نويسنده : فاطمه مشهدي رستم[/SIZE]


    هريك از ما، در جدايي، فقط نيمه اي از انسان است و هميشه، نگران آن نيم ديگر...

    موفقيت و سلامت روح و روان انسان و در طيفي گسترده تر، برخورداري از جامعه اي طبيعي و قابل تحمل، حاصل تعاملات مثبت و رضايت بخشي است كه هر فرد، مي تواند در زندگي اجتماعي خويش برقرار نمايد. روابطي كه بر مبناي افكار و اهدافي مفيد و سازنده بنا گرديده است و ضامني براي دستيابي به بهترين امكانات موجود در زندگي به حساب مي آيد.


    اين مقدمه را بپذيريم. حال اين سؤال پيش خواهد آمد كه آيا صورت متفاوتي از اين ارتباطات يعني رابطه ميان دختر و پسر نيز چنين كاركرد مثبتي دارد يا مي تواند مسأله آفرين و آسيب زا باشد؟امروزه ضرورت هاي اجتماعي ايجاب مي كند اين مساله به دور از پيشداوريهاي عجولانه از سوي روانشناسان و صاحب نظران مورد بررسي قرار گيرد.از نقطه نظر جوان امروز، فارغ از نوع جنسيت، ارتباط بين دختر و پسر، به لحاظ شناخت يا رسيدن به يك نقطه اشتراك و يا حتي منجر به ازدواج، مساله اي عادي و اجتناب ناپذير است. اما از سوي ديگر افراد جامعه، با چنين رابطه اي گاه به گونه اي قاطع، مخالفت و گاه با هزاران اما و اگر روبه رو مي شوند.

    راه حل چيست؟ اين سؤال موضوعي است كه آقايان، دكتر شهابي، جامعه شناس و استاد دانشگاه علامه طباطبايي كمال تبريزي كارگردان سينما، سردار نبي مصطفي، مشاور معاونت اجتماعي نيروي انتظامي، حجت الاسلام احمدي و دكتر شيري روانپزشك و استاد دانشگاه در همايش «آسيب شناسي روابط دختر و پسر» دي ماه امسال در جمع زيادي از دانشجويان دانشگاه هاي تهران مورد بحث و بررسي قرار داد ند.


    خانواده عامل بحران

    «كمال تبريزي» كارگردان مجموعه تلويزيوني «دوران سركشي» در ابتداي اين نشست خانواده را عامل اصلي بروز ناهنجاري در رابطه بين دو جنس مخالف بيان كرد و گفت: محدوديتهاي تعريف نشده والدين در روابط دختر و پسر منجر به لجام گسيختگي جوانان مي شود.

    اين كارگردان سينما و تلويزيون كه پس از پخش قسمتهايي از مجموعه تلويزيوني «دوران سركشي» در نشست مذكور سخن مي گفت، با اشاره به اين كه بخش عمده اي از اين سريال واقعي بوده و براي ساخت آن پرونده هاي دختران فراري در «خانه ريحانه» مورد مطالعه و تحقيق قرار گرفته بود، افزود: حدود ۹۰ درصد مشكلات اين پرونده ها به والدين آنها مربوط بوده است.

    وي افزود: در حال حاضر در برخي خانواده ها والدين معتقدند كه نبايد با فرزندان خود در خصوص رابطه با جنس مخالف و يا ازدواج صحبت كنند؛ درحالي كه بي تفاوتي به اين مسأله موجب مي شود فرزندان در سنين بزرگسالي و بلوغ به دليل عدم آشنايي و آموزشهاي لازم دچار آسيبهاي جدي شوند. تبريزي افزود: خانواده هايي كه در زمينه ارتباط سالم دختران و پسران نظارت و كنترل دقيق و غيرمستقيمي را اعمال كرده اند و همچنين اطلاعات لازم را در خصوص مسايل ، ازدواج، نحوه برخورد و ارتباط صحيح در اختيار فرزندان قرار داده اند، هيچ گاه دچار مشكل نشده اند. وي همچنين نبود تعريف مشخص از رابطه بين دختر و پسر در جامعه را از ديگر مشكلات كنوني دانست و گفت: به همين دليل، برخي رابطه هاي سالم نيز در جامعه نامناسب تلقي مي شود.

    تبريزي مشكلات مالي و اقتصادي را از ديگر علل بروز ناهنجاري در روابط دختر و پسر بيان كرد و گفت: با توجه به شرايط اقتصادي جامعه، تشكيل زندگي براي بسياري از جوانان ميسر نيست كه اين امر منجر به بروز ناهنجاري در جامعه شده است؛ در حالي كه با توجه به وجود فرهنگ ريشه دار اسلامي در جامعه، مهيا كردن شرايط ازدواج موجب رفع مشكلات مي شود. وي فقر فرهنگي و اقتصادي را به ترتيب از عوامل اصلي بروز ناهنجاري در ارتباط دختران و پسران دانست و خاطرنشان كرد: با ريشه كني اين دو عامل، ايجاد فرهنگ آموزش در خانواده ها و مهيا شدن شرايط ازدواج براي جوانان، هيچ مشكلي از حيث رابطه دختر و پسر در جامعه نخواهيم داشت.


    نياز به كالبد شكافي روابط

    سردار نبي مصطفي:چند سالي است كه بحث ارتباط ميان دختر و پسر به صورت جدي، طي برنامه هايي گوناگون مطرح شده است اما آنچه مشخص است آن كه تا به حال هيچ يك از اين برنامه ها و صحبت ها، نتوانسته به يك نتيجه مشخص و جدي دست يابد. فكر مي كنم براي طرح و پرداختن به چنين قضيه اي، در هيچ مجمع و محفلي، مخالفي وجود نداشته باشد. اما همان طور كه در قبل هم عنوان كردم، اين كه يك موضوع قابل تعمقي نظير اين بحث، طي سه- چهار سال گذشته چه خروجي ها و دستاوردهايي داشته، جاي سؤال است.حتي به نظر مي رسد علي رغم آن كه يافته هاي خوبي در اين چند سال درباره اين مسأله به دست آمده اما هنوز امكاني براي دنبال كردن يك هدف مشترك، دست نداده است؛ در حالي كه مي شد براي تدوين يافته ها منشوري تهيه و ارايه گردد تا نسلي كه دنبال اين جواب ها است، از سرگرداني به در آيد.



    مؤلفه هاي حائز اهميت

    دكتر شهابي: به نظر من رسيدن به يك پاسخ نهايي مشخص، كار دشواري نيست. از طرفي بايد گفت چنين موضوعي تا به حال از زير ذره بين دانشگاه ها بيرون بوده است، اما در حال حاضر مشاهده مي شود اين نقيصه برطرف شده و به راحتي مي توان راجع به خصوصي ترين موضوعاتي كه در زندگي انسان ها رخ مي دهد، صحبت نموده و آنها را از نظر مطالعات علمي براساس يافته هاي پژوهشي بررسي كرد. همه اين موارد نهايتاً بعد از تدوين يك صورت مساله مناسب و تبيين صحيح، مي توانند منجر به ارايه راه حال مناسبي شوند. در اينجا ذكر دو نكته ضروريست. يكي آن كه در ارتباط با يافتن راه حل، براي مهندسي اجتماعي روابط دختر وپسر بهتر است بعد از تبيين مساله و در واقع رسيدن به يافته هاي علمي، اراده كنيم و دومين نكته، آن است كه در ابتدا روابط دختر و پسر را تعريف كنيم تا متوجه شويم اين تعريف، شامل چه مواردي مي باشد و اصولاً درباره چه نكاتي داريم صحبت مي كنيم. در واقع بايد يك تعريف عملياتي از اين مسأله داشته باشيم، اما قبل از آن بايد يك نگاه تاريخي به اين روابط داشته باشيم و ببينيم در صد سال اخير، كجا بوده ايم و الان كجا ايستاده ايم و يا تحول فرهنگي چگونه در اين حوزه اتفاق افتاده است. اگر در ساير زمينه ها ما شاهد تحولات فرهنگي، آن هم به صورت شتابان بوده ايم آيا در اين زمينه هم شاهد گسست نسلي هستيم؟ آيا جامعه ما از نظر نگرشي و رفتاري نگاهش به مقوله ميل جنسي عوض شده يا نه؟ اصولاً وقتي صحبت از روابط دختر و پسر مي كنيم راجع به چه مفاهيمي سخن مي گوييم؟ به تصور من ما بايد در باره سه مقوله متفاوت صحبت كنيم:
    ۱- بحث مربوط به غريزه جنسي

    ۲- بحث اروتيسيزم يا پردازش فرهنگي غريزه جنسي

    ۳- بحث عشق يا روبناي عاطفي ميل جنسي

    «زيگموند بومن» ، جامعه شناس انگليسي، مي گويد در مقام مقايسه، اين سه مقوله هم به لحاظ تحليلي قابل تفكيك هستند و هم پيوستگي بين اين سه مقوله وجود دارد. حالا كه قرار است وارد بحث آسيب شناسي روابط دختر و پسر شويم بايد بپرسيم آسيب شناسي در زمينه كداميك از اين سه مقوله مي خواهد صورت گيرد؟ نكته بعدي آن است كه براي آن كه تحليل مناسبي از اين بحث ارائه شود، نه تنها آسيب شناسي روابط دختر و پسر، بلكه آسيب شناسي سياست ها و روشهاي كنترل روابط دختر و پسر هم بايد مورد بحث واقع شود. همچنين در زنجيره علِّي كه بين اين متغير ها برقرار مي كنيم بايد ببينيم جنبه هاي نامطلوب روابط دختر و پسر مسبوق به چه عللي است. و فراموش نكنيم كه بسياري از ناهنجاري ها در واقع تحت تاثير روندهاي جهاني است و همين طور تحت تاثير روندهاي ساختاري در جامعه ما كه هيچ وقت متعرض آن جنبه هاي ساختاري نشده ايم، هميشه جنبه هاي اقتصادي ورود به دنياي اقتصاد بازار را پذيرفتيم، اما از پذيرش لوازم و پيامدهاي فرهنگي آن بيم و هراس داشتيم.
    به هر حال بايد ديد آنچه را كه امروز درباره اش صحبت مي كنيم تا چه اندازه ناشي از روندهاي جهاني تجدد و مدرنيزه شدن جامعه و فرهنگ و ورود نهادهاي مدرن در جامعه بوده است كه به تعبير «پارسونز» از تقسيم كار، تفكيك اجتماعي و تمايزات كاركردي ناشي مي شود. همچنين اينكه تا چه اندازه پديده جواني به عنوان يك پديده متأخر در جامعه ما با يك سري مشكلات و موانعي روبه رو شده، و باز اين كه روابط دختر و پسر به عنوان يكي از مؤلفه هاي جواني، تا چه اندازه بيشترين ميزان پاتولوژي ها، يا آسيب ها را از درون خودش به وجود آورده است. روابطي كه مشكل جامعه در حال گذار ايران است و به لحاظ تاريخي جامعه بزرگسال هميشه به دنبال اين بوده كه به نحوي آن را حل نمايد. آن هم بدون آن كه لطمه اي به ايجاد پيوستگي فرهنگي وارد شود و يا انقطاع فرهنگي بين نسل ها به وجود آورد. بنابراين اگر قرار است با انصاف نسبت به اين موضوع، صحبت كنيم بايد تمام ابعاد آن را در سطوح تحليل كلان ميانه و خرد، مورد بررسي قرار دهيم.

    مثلاً در خصوص آسيب شناسي عشق، گروهي از محققان، اخيراً در انگليس، صحبت از اين مسئله كرده اند كه عشق نزديك به نوعي بيماري رواني است. آنها گفته اند فعل و انفعالاتي كه در لحظه عاشق شدن در مغز انسان به وجود مي آيد، شبيه همان حالتي است كه انسان ها در صورت اعتياد به مواد مخدر پيدا مي كنند. ديگر آن كه جامعه شناسان و روان پزشكان و پزشكان انگليسي بدان نتيجه رسيده اند كه وقتي زمان روابط عاشقانه، منقضي و سپري مي شود، بيشترين صدمه هاي روحي و رواني و عاطفي به افراد وارد مي آيد. بنابراين همين آسيب شناسي پزشكي يا روان پزشكي در خصوص يكي از اين مؤلفه ها بايد درباره ساير جنبه ها هم صورت پذيرد. بايد گفت با توجه به تحول بزرگي كه در جهان و با توجه به همين سه مؤلفه مورد نظر (سكس _ اروتيسيزم _ عشق) رخ داده، ديگر هر سه زمينه با هم وارد عمل نمي شوند. مثلاً اگر در گذشته ميل جنسي و فعاليت جنسي براي توليد مثل در نظر گرفته مي شد، امروزه تبديل به يك نوع لذت طلبي مستقل از توليد مثل شده است.بنابراين در دنياي امروز كه همه چيز در حال تجاري شدن و كالايي شدن است، لذت جنسي هم صرفنظر از هدف و كاركردهاي اصلي آن، چه توليد مثل باشد، به عنوان يك كالا در اختيار مصرف كنندگان قرار مي گيرد.به همين دليل است كه مي بينيم حيات روزمره انسان ها در اكثر جوامع اروتيزه شده است. منظورم كليه پردازش هاي فرهنگي است كه بر روي ميل جنسي صورت مي گيرد، همه مناسك،شعائر و اعمال و كردارهايي كه جوامع، حول و حوش مقوله ميل جنسي ايجاد مي كنند.



    خودكم بيني جوانان

    - دكتر شيري: عواملي همچون خودكم بيني جوانان در جامعه باعث شده تا بيشترين حجم مصرف مواد آرايشي را شاهد باشيم.

    خودكشي، اضطراب، استرس، افت تحصيلي، عصبانيت، خودكم بيني، غلبه ديدگاه جنسي و ترس از خيانت از تبعات ارتباط «ناسالم» دختر و پسر است. با وجود ۲۲ ميليون جمعيت ۱۴ تا ۱۹ سال جوان و نوجوان، در كشور هنوز مشخص نيست مسؤولان چه اقدام مؤثري براي تامين خواستهاي آنها انجام داده اند.
    سركوب نيازهاي جوانان و نوجوانان و نگرش بدبينانه نسبت به روابط دختر و پسر مشكلات را حل نمي كند. بايد به دنبال راهكارهاي اساسي باشيم كه آن آموزش روابط سالم دختر و پسر در جامعه است.


    از نظر شما، عوامل و ظواهر اجتماعي، مثل آرايش و لباس پوشيدن و خودنمايي و به نوعي با مد روز رفتار كردن پسرها و دخترها، آيا مي تواند در ايجاد روابط نامناسب مؤثر باشد، اگر مؤثر است، ميزان آن چه قدر است؟

    دكتر شهابي: پاسخ اين سؤال بر مي گردد به صحبت هاي اوليه بنده. آنجا كه گفتم در اين زنجيره علّي قرار است از كجا شروع كنيم. سوال شما در انتهاي آن زنجيره علّي قرار مي گيرد. در جامعه شناسي و مطالعات فرهنگي مقوله اي وجود دارد كه من آن را صنايع ظاهرآرايي يا صنايع خودآرايي مي نامم، كه شامل صنعت مد ، صنعت بدنسازي يا زيباسازي، صنعت لوازم آرايش و صنعت عطريات مي شود. اينها سمبل هاي ورود يك جامعه به عصر جامعه مصرفي است. صنايع ظاهر آرايي امروزه بسياري از هزينه هاي خانواده ها و جوان ها را به خود اختصاص داده است. اگر شما به ابعاد ساختاري مدرنيزه شدن جامعه و تبديل بازار سنتي به بوتيك و مركز خريد توجه كنيد خواهيد ديد كه از زماني كه اين تحولات به وجود آمده، زنان و مردان در حوزه عمومي( محل كار، محل تحصيل يا اماكن تفريحي)، امكان يافته اند در كنار يكديگر باشند. اين وضعيت باعث شده صاحبان صنايع خودآرايي يا ظاهرآرايي براي پاسخگويي به نياز انسانها به تشخص و نياز به همانندي و تشكيل هويت هاي جمعي محصولات و كالاهاي جديدي را توليد كنند و در اين مسير به سودهاي سرشاري هم دست يابند. از طرف ديگر شهروندان جوامع مصرفي با استفاده از اين وسائل مصرفي، در واقع مي خواهند شكل جديدي از خود را به ديگران نشان دهند. به عبارتي با توسل به اين وسائل، بخشي از هويت فردي خودشان را دستكاري مي كنند. درست مانند كسي كه از بيني خودش خوشش نمي آيد و آن را به تيغ جراحي مي سپارد. در واقع فرد، با هويت خودش در طول زندگي همين كار را مي كند. يعني بخش هايي از هويت را با گزينه هاي فرهنگي بومي و غيربومي كه در اختيارش است، مهندسي مي كند. ساخت جديدي به آنها مي دهد و هويت هاي تركيبي براي خود، درست مي كند.خود اين شكل گيري يا به وجود آمدن صنايع خودآرايي كمك مي كند به اين كه روابط پسر و دختر، ابعاد جديدي پيدا كرده و ازنگاه تحليل نشانه شناختي، كمك كند به نشانه گذاري هاي هويتي. افراد از طريق نوع لباسي كه مي پوشند به ديگران اعلام مي كنند ما كه هستيم و كه نيستيم. همين طور از طريق پيروي از مد و دهن كجي به ساير گزينه هاي فرهنگي. بنابراين كاركرد اين آيتم ها و كالاها و محصولات فرهنگي اين است كه از طريق آنها، كدهاي ارتباطي بين دختران و پسران شكل مي گيرد و افراد براي نزديك شدن به هم يا دور شدن از هم، از اين سمبل هاي هويتي و منزلتي استفاده مي كنند تا اگر خواهان ارتباط هستند، براساس اين نشانه ها ارتباطات خودشان را شكل دهند.

    در انتخاب يك دوست يا مصاحب از جنس مخالف كه بدون لذت هم شكل گرفته، اگر اين رابطه ايجاد محبت و يا عشق كند، آيا از نظر شرعي اشكال دارد؟

    حجت الاسلام احمدي:وقتي صحبت از ارتباط دختر و پسر مي شود، بايد روي اين مرحله اي كه اريكسون مي گويد يك نياز است تمركز كرد كه حالا اگر مبناي روان شناختي مسئله را بخواهيم بررسي كنيم ارتباط دختر و پسر كه در قالب يك ارتباط دوستانه و صميمانه است نياز هر انسان جواني است اما مهم آن است كه چگونه اين صميميت يا شريك پيدا كردن و يا دوست پيدا كردن و هم افق شدن اين دو نفر، در اهداف، آرزوها و مسائل زندگي، پياده و اجرا مي شود. تكليف اين چگونگي هم از نظر شرع، مشخص است. روابط دختر و پسري كه مبناي جنسي داشته باشد، نه تنها از نظر شرع، بلكه از نظر عرف هم اشكال دارد.



    آيا نيروهاي انتظامي دربرخورد با جوانان و مواردي كه به نحوي به روابط دختران و پسران مربوط مي شود، آموزش هاي لازم را مي بينند؟ آيا آنان ميان انواع مختلف ارتباط و درجات آن تمايز مي گذارند؟ و بالاخره اينكه آيا نيروي انتظامي در مواجهه با چنين مواردي از مددكاران و تحصيلكردگان سود مي برد؟

    سردار بني مصطفي: بايد بگويم آنچه كه در رويكرد پليس پيرامون اين موضوع وجود دارد آنست كه يك مقدار نگاه جامعه به پليس، هنوز اصلاح نشده و بعضاً توسط برخي فيلم ها نيز تشديد مي شود. استراتژي ما در پليس براين نيست كه اگر با بسياري از موارد نادرست و يا غيرمعقول برخورد داشتيم، همه را در رسانه ها تبليغ كنيم. من كمتر سراغ دارم كه فقط و فقط بخاطر دوستي ساده يك دختر و پسر كه مثلاً دارند در پارك صحبت مي كنند، آنها را بازداشت كنند. ما امروز با نمونه هاي بارزتري از آن چه كه اسمش را مي شود گذاشت روابط نامشروع، روبرو هستيم. درباره آموزش پليس هم بايد اين نكته را ذكر كنم كه اتفاقاً تمام مسائل با رويكرد آموزشي براي تمام رده ها توصيف و ارائه مي شود. ما حتي براي بهبود بعضي هايي كه فساد اخلاقي بالايي داشتند كاري كرديم تا در حضور خانواده هايشان و اساتيدي مطلع و آگاه، مسئله را به خوبي فيصله دهيم و فرد را هم متوجه اعمالش كنيم. حتي بارها، به كرات اعلام كرديم چنانچه نمونه هايي ملاحظه شد كه با ادعاهاي امروز پليس، در تضاد بود، از طريق شماره تلفن ۱۹۷ و ارائه اطلاعات كامل، ما را در خدمت رساني بهتر، ياري دهيد.


    يعني اگر نيروي انتظامي پسر و دختري را با هم گرفت، به تلفن ۱۹۷ اطلاع دهيم و معترض شويم؟
    سردار بني مصطفي: ببينيد، اين گرفتن بدان معنا نيست كه شما صحنه گرفتن را ببينيد! چون ممكن است روابطي در پشت اين قضيه باشد، منتها حرمت انسان ها و حفظ شئونات آنان ايجاب مي كند ما با آموزش هايي كه به مأموران مي دهيم، پليس را در برخورد با شرايط اينگونه ارتباطات، هشيار كرده تا آنان با شگرد خاصي برخورد كنند و موجبات ناراحتي فرد يا افرادي را فراهم نياورند.



    آيا داشتن ارتباط دختر و پسر در قبل از ازدواج منجر به توليد مشكل، پس از ازدواج خواهد شد و اصولاً نظر شما، به عنوان يك جامعه شناس، درباره ازدواج با دوست چيست؟

    دكتر شهابي: به تعبير جامعه شناسان، پديده عشق رمانتيك، يك پديده جديدي است. عده اي معتقدند عشق رمانتيك، مقدمه اي است براي ازدواج. عده اي هم مي گويند شواهد و قراين در بسياري از جوامع نشان مي دهد كه افراد، آگاهانه بعنوان يك دوره گذار به اين موضوع نگاه مي كنند. يعني پديده عشق رمانتيك را بدون توجه به ازدواج دنبال مي كنند! آنهم صرفاً بخاطر جذابيت هاي اين دوره گذار. بنابراين مي توان از دو بعد به مسئله نگاه كرد. يكي كساني كه مي خواهند از مرحله عشق به ازدواج برسند كه بايد گفت موضوع اينست كه عامليت همسرگزيني در دنياي مدرن عوض شده است. يعني اگر در دوران گذشته، بزرگان قبايل و ريش سفيدان و خويشاوندان، همسرگزيني مي كردند، امروز به دليل تحولات بزرگ اجتماعي، فرهنگي كه در دنيا و ايران، اتفاق افتاده، عامليت همسرگزيني متكثر شده است. يعني مردم به دليل زندگي در يك جامعه متكثر، به لحاظ ديني _ قومي و ساختي، در خيلي از زمينه ها و سبك هاي زندگي، با يكديگر متفاوت شده اند، از جمله مسئله ازدواج و همسرگزيني. مثلاً عده اي منتظر مي نشينند تا والدينشان براي آنان همسر انتخاب كنند. عده اي هم خودشان دنبال اين موضوع مي روند و حال ممكن است بعضي هم اين عامليت را از طريق عشق دنبال كنند. اين عشق چه محتوا و مصداقي دارد بايد بحث شود و دوم جواناني كه براي ازدواج استطاعت مالي خانوادگي يا شخصي دارند، اما دنبال اين امر نمي روند. چون مي خواهند از مزاياي دوران تجرد كه عدم پذيرش مسئوليت است استفاده كنند.



    در شرع و فرهنگ ما آمده، آرامش واقعي در ازدواج دائم است. از طرفي توصيه در تهذيب نفس هم زياد است، در نهايت گفته مي شود كه در دوستي هاي پنهاني هيچگونه آرامشي وجود ندارد و تازه، فرد را دچار نوعي اضطراب هم مي كند. حال با توجه به اين نكات و نيز اينكه فاصله بلوغ جنسي تا ازدواج، در جامعه ما خيلي زياد است، چه راهكاري را مي توان جلوي پاي جوانان گذاشت تا دچار بعضي مسائل و مشكلات نشوند و عزت نفسشان هم حفظ شود؟
    حجت الاسلام احمدي: قبل از پاسخ به اين سئوال، بايد برگردم به اين نكته كه ارتباط دختر و پسر قبل از ازدواج، چگونه است و آيا ازدواج با دوست دختر و يا دوست پسر، مي تواند به يك زندگي آرامش بخش، منجر شود يا خير. در تحقيقاتي كه چندي قبل ملاحظه مي كردم و موضوعش طلاق و ريشه ها و دلايل و آمار روزافزون آن در كشورهاي مختلف از جمله ايالات متحده و كانادا بود، به نتايجي برخورد كردم كه بسيار جالب بود. بدين ترتيب كه آمار طلاق بين آن دسته از دختران و پسراني كه قبل از ازدواج رسمي با هم ارتباط داشته اند، بسيار بالا بود. نكته قابل توجه اين تحقيق اين است كه احتمالاً طلاق، بين زوج هايي كه مدتي قبل از ازدواج با هم زندگي كرده و سپس ازدواج و زندگي مي كنند بيشتر از آناني است كه قبل از ازدواج با هم زندگي نكرده اند. باز نكته جالب ديگر اينكه: زوج هايي كه بدون ازدواج، بصورت هم خانه اي با هم زندگي مي كنند احتمال ازدواج شان به نسبت ساير زوج ها كمتر است. نتيجه ديگر اين تحقيقات اين است كه زناني كه قبل از ازدواج، بصورت هم خانگي با مردي زندگي مي كرده اند، غالباً پس از ازدواج به همسر خود خيانت مي كنند! از اين تحقيقات مي گذريم و برمي گرديم به ارتباط دختر و پسر و اينكه اصولاً اين ارتباط براي چيست. آيا براي ازدواج است كه بايد گفت مگر تنها راه آشنايي با روحيات و اخلاق يكديگر اين است؟! راه هايي در فقه ما وجود دارد از جمله، موضوع ازدواج در مسئله ۲۸ باب نكاح تحريرالوسيله حضرت امام. با مراجعه به آن مي توان متوجه شد كه اسلام دست دختر و پسر براي مراسم خواستگاري و ازدواج و مقدمات ازدواج را فراهم كردن چه قدر بازگذاشته شده است. نكته ديگري را كه مي خواهم بدان اشاره كنم صحبت آقاي دكتر شهابي است كه فرمودند: با توجه به تغييرات و تحولات زمان و فرهنگ ها، قبلاً چنين بود و اينك چنان! يا قبلاً چنان بود و اينك چنين ! و بعضي ها مي خواهند از آن وضعيت بيايند بيرون و خودشان همسرگزيني كنند. اين مسئله بسيار خوب است اما چگونه؟ تمام مسائل در همين چگونگي است. آيا آشنا شدن و قدرت انتخاب پيدا كردن و در دست گرفتن قدرت انتخاب براي شريك زندگي، لازمه اش اينهاست؟

    ما مي گوييم اين طريق لازم نيست. راه هاي منطقي تر ديگري كه عرف پسند و مشروع و جامعه پسند باشد، وجود دارد، راه هايي كه هم نهادهاي ما و هم خانواده هاي ما و بزرگان ما بپسندند. راه هايي كه مطابق با ميل و رغبت خود فرد هم باشد. چه ايرادي دارد ما راه ميانه اي را برگزينيم؟ يعني نه آن، نه اين، بلكه راه ميانه.



    ممكن است به يكي از اين راه هاي ميانه اشاره كنيد؟

    حجت الاسلام احمدي: اين كه روابط پنهاني بين دخترها و پسرها كنار برود، ما حتي اين را در سوره مباركه مائده، آيه پنج و سوره نساء آيه بيست و پنجم داريم كه مي گويد ارتباط مخفيانه نداشته باشيد.
  12. #70
    badboy
    كوچولوي بد - اخراج شده كوچولو بد - اخراج شده
    تاریخ عضویت
    September 2007
    محل سکونت
    همین حوالی!!!
    نوشته ها
    3,043
    0
    74

    پیش فرض

    ادامه پست قبلي

    ارتباط دختر و پسر به قصد شناخت يكديگر و به نيت ازدواج يا ...


    وعده ازدواج و بهانه شناخت خصوصيات رفتاري از مهمترين عواملي است كه ارتباط بين دخترها و پسرها را در جامعه ما توجيه مي كند. بخصوص دخترها كه معمولاً با وعده ازدواج تن به دوستي مي دهند.
    اما جوان امروز در ارتباط با جنس مخالف خود به دنبال چيست؟ ازدواج، عاطفه، محبت، وقت كشي، عشق يا ...؟
    روان شناسان معتقدند، ميل و كشش به جنس مخالف از نظر فيزيولوژي يك نياز طبيعي، فطري و رواني است. آنان مي گويند در تمام فرهنگها و كشورها ، پسران و دختران در سن بلوغ اولين نگاه و گرايش را به سوي جنس مخالف ابراز مي كنند. اما مرز اين كشش در هر فرهنگي تعريف شده است، براي مثال در جوامع غربي و ساير جوامع غير مسلمان ارتباط ميان دو جنس مخالف به خود فرد سپرده شده و هر شكلي از اين ارتباط مورد پذيرش جامعه و فرهنگ آن است. اما در كشورهاي مسلمان و برخي فرهنگها اين ارتباط محدود است و در مواردي به فضاي سياسي و اجتماعي جامعه بستگي دارد اما رابطه دخترها و پسرها در جامعه ي ما چگونه است؟
    در گذشته هاي نه چندان دور ارتباط بين پسرها و دخترها مانند امروز مورد توجه نبود. سن ازدواج پايين بود ارتباطات به شكل وسيع نبود، از اين رو كنترل بيشتري بر جوانان صورت مي گرفت، اما واقعيت اين است كه بسياري از جوانان امروز در ارتباط هاي خود به ازدواج فكر نمي كنند، به اعتقاد جامعه شناسان در جامعه امروز وجود مسايل اقتصادي، نگاه دوگانه جامعه مدرن و سنتي، فراگيري اطلاعات و دانش و پديده جهاني شدن كه مبتني بر ارزشهاي ديني نيست، احساس دو گانه اي را در اين نسل پديدار كرده است.
    يك صاحبنظر در اين باره مي گويد: غرايز احساسي عاطفي و اخلاقي جوان برگرفته از فضيلت هاي نهفته در ذات اوست كه با نكات متعالي و دستورات حيات بخش اسلامي مي تواند مورد سنجش عميق قرار گيرد. آنچه كه جوان متهور و متحول امروز ايران طلب مي كند، مسلماً آشفتگي ها و نابساماني هاي غربي نيست. وظيفه ي والدين ، مربيان و مسئولان است كه در زمينه مسائل جوانان به خصوص ارتباط دختر و پسر، روح، فكر و اخلاق اجتماعي آنان را مدنظر قرار دهند و بر اين محور كه بسيار حساس و پيچيده است، برايشان تعيين تكليف كنند. اگر فرهنگ ازدواج صحيح را به جوان آموزش ندهيم، غرايز جواني او ممكن است رشته اخلاق را گسسته و او را به بيراهه بكشد.
    اما آيا ارتباط بين دو جنس هميشه به پيوندهاي عاطفي و صميمانه منجر مي شود؟ آيا اين نوع ارتباط نمي تواند به زمينه هاي علمي، فرهنگي و ... محدود باشد؟ يك صاحبنظر در اين باره مي گويد:
    «از آنجا كه در جامعه ما نگاه دوگانه اي نسبت به اين مسئله وجود دارد، نتوانسته ايم به تعريف قابل قبولي در اين باره برسيم به همين دليل نوع نگاه به دو جنس مخالفي كه كنار يكديگر قرار مي گيرند، عمدتاً با سوء ظن و سوء نيت همراه است و به معناي ناخوشايند موضوع يعني دوست دختر و پسر تعبير مي شود. در حالي كه مي توان به جوانها آموزش داد كه مباحثه و مكالمه با يك غير همجنس در صورتي كه بر محوري صحيح انجام گيرد، شايد حتي مزيت اخلاقي و اجتماعي و شخصيتي براي او و جامعه در برداشته باشد.»


    چرا ارتباط ناسالم
    برخي كارشناسان تربيتي تحليل اينگونه رفتارها و تفكرات را به اِعمال محدوديت هاي غير منطقي به جوانان نسبت مي دهند و مي گويند كه وقتي جوان عرصه را بر خود تنگ ببيند و نتواند خود را از نظر عاطفي و اخلاقي با محيط تطبيق دهد و مربيان، معلمان و برنامه ريزان نهادهاي آموزشي و تربيتي نيز نتوانند به احساسات و تمايلات منطقي و احساسي او پاسخ دهند، جوان سرخورده به اجتماع پناه مي برد و سعي مي كند چيزهايي را كه طي سالهاي زندگي از او دريغ شده است به هر ترتيب ممكن حتي با هنجارشكني به دست آورد.
    عده اي نيز تنگناهاي اقتصادي ، گسترش ارتباطات، فردگرايي و بي تفاوتي به ارزش ها را دليل اين گونه رفتارهاي اجتماعي مي دانند و معتقدند اين دلايل موجب شده بسياري از جوانان امروزي نسبت به ازدواج ديد مثبتي نداشته باشند و به نوعي از زير مسئوليت تشكيل خانواده شانه خالي كنند. يك روان شناس در اين باره مي گويد:
    «متأسفانه مشكلات مالي و تصويب قوانيني كه به نوعي حقوق زنان را در جامعه تضمين مي كند از عواملي است كه موجب شده پسران زير بار ازدواج نروند. از سوي ديگر بسياري از جوانان در اين زمانه ترجيح مي دهند خوش باشند. از اين رو به ازدواج با نگاه منفي مي نگرند اما از آنجا كه زن و مرد هر دو به هم نيازمندند و رفع نيازهاي عاطفي و احساسي آنان در حال حاضر از طريق ازدواج به سختي امكان پذير است، متأسفانه شاهد گسترش ارتباطات از نوع ناسالم هستيم.»
    اين روان شناس دليل اين گونه نگرش نسل جديد به ارزشها را بي توجهي مسئولان به نيازهاي جوانان مي داند و مي گويد:
    «از آنجا كه در موقع بحران نتوانستيم مسائل روز را به موقع هنجاريابي كنيم اغلب جوانان امروزي اين حق را براي خود قائل شده اند كه به سوي رفتارهاي فرد گرايانه گرايش يابند و هنجارهاي اجتماعي را ناديده بگيرند.»
    وي سوء رفتارها، اضمحلال اخلاقي، رواج بي بندوباري، پريشاني و بي ثباتي احساس و عواطف را از عواقب بي حد و حصر ارتباط جنس ها نام مي برد و مي گويد:
    «اگر اينگونه ارتباطات به عادت تبديل شود ديگر چيزي به نام هسته يا كانون خانواده شكل نخواهد گرفت. سن ازدواج بالا مي رود، جنس ها نسبت به هم بي اعتماد و بي تفاوت مي شوند و در نهايت خانواده اي شكل نمي گيرد و به اين ترتيب شاهد گسترش بسياري از مسايل رفتاري، ناهنجاري هاي اخلاقي و حتي بهداشتي در جامعه خواهيم بود. اينجاست كه نقش كارشناسان علوم ديني و تربيتي در هنجاريابي و جايگزيني هنجارهاي متعادل و مرام تربيتي صحيح و متعالي كه مورد پذيرش خانواده، فرد و نهادهاي اجتماعي باشد روز به روز آشكارتر مي شود.


    ديدگاه اسلام
    به طور طبيعي زن و مرد به عنوان دو پيكره جامعه انساني به زندگي مشترك با يكديگر نيازمندند . در شرع نيز به پيوند ميان اين دو سفارش بسيار شده است، از اين رو اخلاقي ترين، معنوي ترين و انساني ترين جلوه پيوند زن و مرد در ازدواج تجلي پيدا مي كند و هر نوع رابطه (جنسي) كه خارج از قانون ازدواج باشد، مشكلات متعددي را از لحاظ اخلاقي، اجتماعي و فرهنگي به بار مي آورد.
    در جوامع غربي كه پايه هاي اخلاق ديني و مذهبي سست و ضعيف است، رابطه زن و مرد از چارچوب قوانين و هنجارهاي موجود تجاوز مي كند . به طوري كه ارتباط آزاد دختران و پسران به شكل طبيعي و غريزي جريان دارد و از اينجاست كه ريشه هاي فساد اخلاقي شكل مي گيرد و بنياد اجتماعات بشري را متزلزل مي كند.
    اما اسلام چه حد و مرزي براي ارتباط بين زن و مرد قائل است؟
    خداوند در قرآن مي فرمايد: زنان پليد براي مردان پليدند و مردان پليد براي زنان پليد و زنان پاك براي مردان پاك هستند و مردان پاك براي زنان پاك . اينان از آنچه درباره ي ايشان مي گويند بركنارند ، براي آنان آمرزش و روزي نيكو خواهد بود. ( نور / 26)
    از ديدگاه اسلام ارتباط دوستانه و صميمي ميان دو جنس مخالف فقط در چارچوب ازدواج معنا دارد. البته حضور در اجتماع با رعايت موازين اسلامي و حفظ حجاب ظاهري و دروني در عرصه هاي علمي و مشاركت هاي اجتماعي قابل قبول است. اما خارج از اين چارچوب براي ايجاد ارتباط ، اسلام ازدواج موقت يا دائم را توصيه مي كند. از اين رو در اسلام رابطه دوستي بين دختر و پسر معنا ندارد. اما به شرط رعايت ضوابط اسلامي منعي براي اين ارتباط نيست و چه بسا اينگونه ارتباطات زمينه ساز دوستي هاي فكري ، معنوي و عقلي هم بشود.
    اما وقتي جوانان تن به ازدواج دائم نمي دهند و جامعه قدرت پذيرش ازدواج موقت ، بخصوص در مورد دختران را ندارد، براي پاسخ به نياز جوانان و سر و سامان دادن به رابطه دختر و پسران چه بايد كرد؟
    خداوند در اين باره مي فرمايد : به مردان با ايمان بگو ديده فرو نهند و پاكدامني ورزند كه اين براي آنها پاكيزه تر است ، زيرا خدا به آنچه مي كنند آگاه است و به زنان با ايمان بگو كه ديدگان خود را از هر نامحرمي فرو بندند و پاكدامني ورزند و زيورهاي خود را آشكار نگردانند مگر آنچه كه از آن پيداست.... ( نور / 30 و 31 )
    و در ادامه مي فرمايد : كساني كه وسيله ي زناشويي نمي يابند بايد عفت ورزند تا خدا آنان را از فضل خويش بي نياز گرداند... ( نور 33 )
    اساس هر نظمي در جهان به نظم در رابطه دو جنس مخالف بر مي گردد. اگر اين نظم برقرار نشود جامعه به سوي انحطاط مي رود. مشكل اين است كه ما در بسياري از موارد بخصوص در مورد مسائل اقتصادي از غرب الگو گرفته ايم كه اين مورد موجب بسياري از ناكامي هاي اقتصادي و فاصله طبقاتي و فقر در جامعه شده است، در حالي كه اگر موازين الهي و اسلامي در جامعه پياده شود، شاهد اين بحرانها نيستيم. يك جوان وقتي عدالت اسلام را ببيند، خودش مي خواهد روابط آزاد نداشته باشد و اين قيد را با طيب خاطر مي پسندد. اين يك اصل رهايي بخش است كه نبايد با جنس مخالف ، ناسالم برخورد كنيم. در عين حال جامعه نيز بايد بسترسازي كند تا شرايط ازدواج دائم فراهم شود. اما در يك كلام براي حل بحران هاي اجتماعي ، راهي جز بازگشت به مباني سنتي و سنت هاي اصيل ديني نداريم.
  13. #71
    badboy
    كوچولوي بد - اخراج شده كوچولو بد - اخراج شده
    تاریخ عضویت
    September 2007
    محل سکونت
    همین حوالی!!!
    نوشته ها
    3,043
    0
    74

    پیش فرض

    [SIZE=3:daab5fbaa9]دو تا پست قبلي از اينترنت سرچ كردم [/SIZE]
  14. #72
    dislove

    کوچولو در حال راه افتادن

    تاریخ عضویت
    November 2007
    نوشته ها
    22
    0
    0

    پیش فرض

    بچه ها سلام !!
    كامپيوترم درست شد بالاخره !!
    نميدونم چرا هارد من هي اسكول ميشه !!
    سعيد جون منظور بدي نداشتم :wink:

    البته اطمينان حاصل كنيد اگه موضوع بعدي رو من بگم با شناختي كه از بد بوي پيدا كردم بايد يه كتاب بنويسه !! عزيز چه خبره !! متنو آروم آروم ميومدم پايين ... ديدم تموم نميشه ... گفتم بذار ببينيم چند خطه ::::: بعد از 15 دقيقه با صداي مامانم به هوش اومدم !! :D

    زحمت ميكشيدي خلاصش ميكردي :wink: :D

    موفق باشيد دوستان ...
  15. #73
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,828
    16,508
    20,494

    پیش فرض

    حق با علي است...
    متن هاي طولاني نزاريد :wink:
    ...
    بقيه انگار نميخوان تو بحث شركت كنند؟
  16. #74
    kavir_mercury
    کوچولو رسمی
    کوچولو تازه فعال

    تاریخ عضویت
    August 2007
    نوشته ها
    686
    0
    7

    پیش فرض

    ديس لاو اين از فعال بودن بيش از حد حميد هست . ايشون خيلي لطف دارن . :D
    علي آقا هم توي اووون پست كه زحمت كشيدن منت گذاشتن و نظرشونو گفتن واقعا حقيقت رو گفتن .
    دقيقا حق با ايشون هست . وقتي كه بعد از يه مدت رابطه اي رو كه به عنوان دوستي شروع مي كني ميبيني نمي توني ادامه بدي يا مثلا داره شر ميشه واست يا اين كه اين فرد اصلا با تو جوور نيست نبايد كه به قول حميد زانوي غم بقل بگيري .
    چه دختر چه پسر (البته بعضي هاشون ) وفتي يه رابطه ( منظور دوستي هست ) با جنس مخالف خودشون شروع مي كنن فكر مي كنن كه اين طرف تا آخر عمربنده و اسيرش بايد بمونه . در حالي كه اين فقط يه دوستي هست و هر دوستي يه رووز به اتمام ميرسه.
    در بعضي از افراد كه نمي تونن مرز بين دوستي و عشق رو از هم جدا كنن و احساسات خودشونو كنترل كنن بهتر هست كه اصلا يه هم چين رابطه اي به وجود نياد چون از همون ب بسم ا... تا آخرش ميشه دردسر و ضربه اي كه آخر به هر دو طرف ميخره .
    آدم توي برقراري هر ارتباطي حالا چه با جنس مخالف چه با جنس موافق بايد بدونه هدفش چي هست . و بايد حتما هدفشم به طرف مقابل بگه .
    توي تمام اين حرفايي كه هممون زديم دو دسته آدم رو متفق القول مشخص كرديم و بحثمون سر اين دو گروه هست
    گروهي كه كنترل احساسشونو ندارن
    گروهي كه روي اسن حس كنترل كامل دارن
    گروه دوم كه كاملا روي قضيه مسلط هست و با اطمينان ميشه گفت كه احتمال مواجهه به مشكلش نزديك صفر هست .
    و اين گروه دوم هست كه توي اين رابطه و تمام روابط اجتماعيش دچار مشكل صد در صد ميشه .
    فكر مي كنم واسه اين كه بحثمون زياد وسيع نشه و بشه بهتر كنترلش كرد در مورد همين گروه دوم ادامه به بحث بديم . ( البته با اجازه و نظر جناب مدير )

    ( به قول حميد ادامه دارد ..... ) :wink:
    kong-fou-toa-21
  17. #75
    kavir_mercury
    کوچولو رسمی
    کوچولو تازه فعال

    تاریخ عضویت
    August 2007
    نوشته ها
    686
    0
    7

    پیش فرض

    بچه هاي ديگه سايت نمي خوان تو بحث شركت كننن ؟
    kong-fou-toa-21
صفحه 5 از 199 نخست 12345678910152555105 ... آخرین
نمایش نتایج: از 61 به 75 از 2982

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •