ورود به حساب ثبت نام جدید فراموشی کلمه عبور
برای ورود به حساب کاربری خود، نام کاربری و کلمه عبورتان را در زیر وارد کرده و روی “ ورود به حساب” کلیک کنید.





اگر فرم ثبت نام برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.









اگر فرم بازیابی کلمه عبور برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.





صفحه 13 از 13 نخست ... 38910111213
نمایش نتایج: از 181 به 187 از 187
  1. #181
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    17,022
    13,115
    21,248

    پیش فرض

    اگر می خواهید ازدواج خود را بهبود بخشید، باید برای ایجاد یک رابطه عاطفی بیشتر تلاش کنید.

    زوج های خوشبخت معمولا به انتظارات یکدیگر به خوبی پاسخ می دهند. آنها معمولا سعی می کنند به خواسته ها و انتظارات یکدیگر به خوبی پاسخ مثبت بدهند و از بی اعتنایی و یا درگیر شدن با خواسته های یکدیگر پرهیز می کنند. این عادت ثمره برجسته ای دارد، به زن و شوهر اجازه می دهد با یکدیگر مهربان باشند و علاقه و حس شوخ طبعی خود را حتی وقتی در اختلاف به سر می برند حفظ کنند.

    برخی از زوج ها با داشتن این نوع مهارت زندگی راه های بی شماری برای برآوردن خواسته های یکدیگر و حفظ رابطه عاطفی پیدا می کنند.

    توجه: زوجین باید توجه کنند، برای نوع برخورد با همسرتان، معیارهای بالایی تعیین نکنید، هر تلاشی که از او می بینید بپذیرید. به این قانون طبیعت اعتماد کنید: پاسخ موافق به خواسته ها، به برآورده کردن بیشتری می انجامد.

    • درخواست همسرتان را، در تحقق بخشیدن به خواسته هایش، به عنوان اتهام خطایی که شما در گذشته کرده اید، تعبیر نکنید، بلکه بدانید همسر شما خواهان لطف بیشتر شماست.

    • برآورده کردن خواسته ها را به رقابت تبدیل نکنید، به جای آن، به راهی بیندیشید که عمل مهربانانه به عمل مهربانانه دیگر تبدیل شود.

    • اگر از روابط خود به بهبودی عاطفی بهتر نرسیدید، سعی کنید در بهبودی رابطه عاطفی بهتر کوشاتر باشید.

    چگونه یک رابطه زناشویی مستمر داشته باشیم؟

    اگر شما با انجام عملی و یا سخنی سبب رنجش طرف مقابل تان می شوید فقط کافی است عذرخواهی کنید. سعی کنید در روابط خود با همسرتان صادق باشید و از وانمودکردن به آن چیزی که نیستید پرهیز کنید. برای ایجاد و دوام یک رابطه خوب و سالم طرفین باید از سلامت جسم و روان برخوردار باشند. بنابراین باید تغذیه سالم و فعالیت بدنی مناسب و تمرینات ورزشی روزانه داشته باشید.

    در تعریف و تمجید از طرف مقابل تان سخاوتمند باشید.

    توجه:
    تعریف در یک رابطه بادوام همانند چسب عمل می کند و سبب استحکام بیشتر آن می شود، سعی کنید که تمجید شما صادقانه باشد.

    نکته: انتظارات شما از طرف مقابل تان باید واقع بینانه باشد. توجه داشته باشید که هیچ فردی کامل نیست در سال های ابتدایی آشنایی و ازدواج تصویر رویاگونه ای از همسرتان نسازید و وی را آنگونه که هست بپذیرید. سعی کنید انتظارات تان از او با واقعیت منطبق باشد و در هر رابطه ای اختلاف نظر وجود دارد تصور نکنید که همسرتان از آنچه در درون شما می گذرد کاملا آگاه است. بنابراین ضروری است زمانی که راجع به مطلبی یحث می کنید مطمئن شوید که طرف مقابل منظور شما را به درستی فهمیده باشد.

    اصولی که زنان در همسرداری باید رعایت کنند

    1- در کلیه موارد معیشت اعم از تملک و درآمده وغیره از کلمه ما استفاده نمایید نه من و نه تو، فراموش نکنید که زندگی مشترک شروع شده و دیگر من و تو معنی و مفهومی ندارد.

    2- همسر خود را مقابل بستگانش تحقیر نکنید و از تعریف و تمجید بستگان خود پیش وی خودداری کنید.

    3- در مقابل همسر خود هرچند گاهی حق به جانب شماست ولی لجبازی و اصرار نکنید و مرد بودن وی را در نظر بگیرید.

    4- از مخالفت و مشاجره با همسر خود بپرهیزید.

    5- اگر کمکی از طرف خانواده خود داشتید آن را دائما به رخ همسر خود نکشید.

    6- در معاشرت با بستگان همسر خود بیش از حد معمول گرم نگیرید.

    7- همسر خود را در معاشرت با بستگانش محدود نکنید.

    8- در رفت و آمد با بستگان همسر خود، بیش از خویشاوندان دیگران احترام بگذارید.

    9- زحماتی که برای پذیرایی خویشاوندان همسر خود می کشید به رخ همسر خود دائما نکشید.

    10- درآمد خود را دائما برای او بازگو نکنید که این درآمد را دارم و برای منزل این خرج را می کنم.

    11- از مردان دیگر نزد همسر خود تعریف نکنید.

    12- برای برآوردن نیازمندی های خود از نظر مادی و غیرمادی امکانات همسر خود را در نظر بگیرید و او را تحت فشار نگذارید.

    13- خود را مقابل همسر خود بیارایید و چهره اخمو و عبوس نداشته باشید.

    14- وقتی به منزل می آید بعد از استراحت اوقات خوشی را با او سپری کنید.

    و اصولی که مردان باید در همسرداری رعایت کنند:

    1- در مقابل همسر خود از گرفتاری های روزانه و حوادث تلخ زندگی با قیافه عبوس و ناراحت صحبت نکنید.

    2- هدیه و مهر و محبت نسبت به همسر خود را بیشتر کنید و از خریدن هدایای هرچند کوچک هرازگاهی امتناع نکنید. خانم ها هدیه دادن و گرفتن را بسیار دوست دارند.

    3- توجه داشته باشید که اگر کم و کسری در نوع رفتار و شرایط منزل وجود دارد با کمال محبت و خونسردی تذکر دهید، چون واقعا اخم و خشونت زندگی را به تباهی می کشاند.

    4- به بستگان و همسر خود احترام بگذارید و هرگز جلوی معاشرت همسر خود با بستگان و خویشانش را نگیرید.

    5- هیچوقت همسر خود را پیش دیگران تحقیر و سرزنش نکنید. توهین و بی احترامی به همسر از صفا و صمیمیت در زندگی زناشویی می کاهد.

    6- یک مورد قال توجه اینکه با تعریف کردن از خود و ایجاد برتری خود نسبت به همسرتان اعتماد به نفس او را پایین نیاورید.

    7- در انجام امور حتما با او مشورت کنید و تک رای نباشید تا او حضورش را در زندگی بیشتر لمس کند و به پوچی نرسد که همیشه در نهایت تصمیم گیرنده فقط همسرم هست و من هیچ نقشی در زندگی خود ندارم.

    8- وقتی همسر شما از چیزی ناراحت و عصبانی هست او را با مهر و محبت آرام کنید و برای او تکیه گاه مناسبی باشید، بگویید که شرایط او را به خوبی درک می کنید و آنچه در توان دارید بکار می برید و او را حمایت می کنید. به این صورت او احساس غرور می کند از پشتوانه عاطفی محکمی که دارد.

    9- با همسر خود هیچگاه لجاجت و مشاجره نکنید و در ضمن برای به گردش و مهمانی رفتن به همراه زن و فرزندان خود وقت بگذارید و پیشنهاد همسرتان را در این مورد به علت کار و خستگی رد نکنید.

    توجه: امتیازات اقتصادی، فرهنگی، اجتماعی فامیل خود را در صورتی که با همسر شما فاصله دارد مطرح نکنید.

    10- در مقابل همسر خود در امور مختلف قدرت نمایی نکنید. زحمت ها و هزینه هایی که برای پذیرایی خویشان همسر خود می کنید هیچگاه بر زبان نیاورید.

    نکته مهم: همسر خود را در خانه محصور و محدود نکنید. به او اعتماد کنید و از شک و تردید و دودلی در مورد وی بپرهیزید که بزرگترین عامل اختلاف زوجین و عدم آرامش می باشد.


    +

    غافل مشو زِ سنگ مکافات روزگار ..
    در عمر خویش اگر دل موری شکسته ای !
  2. #182
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    17,022
    13,115
    21,248

    پیش فرض

    پسرهایی را دیده*اید كه سال*هاست برای صدمین بار با یك دسته گل به خواستگاری می*روند اما هنوز هم ازدواج نكرده*اند؟! اینها همان**هایی هستند كه در تصمیم*گیری*های كوچك زندگی*شان هم یا وابسته به والدین*اند یا همیشه ترس از تعهد دارند و پای كار كه می*رسد جا می*زنند! اتفاقا برعكس چیزی كه فكر می*كنید اصلا هم آدم*های غیر قابل تحملی نیستند، بلكه خیلی هم دوست داشتنی به نظر می رسند.

    پسرهای خوش*مشربی كه هدیه گرفتن از آنها به انضمام یك شاخه گل رز بسیار بدیهی است. مشاوران ازدواج می*گویند این افراد سندرم گل رز دارند. شاید برای شما هم سوال باشد، پس چرا ازدواج نمی*كنند؟! برای پیدا كردن پاسخ این سوال سراغ سهیل رضایی، مدرس حوزه روانشناسی یونگ و مدیر انجمن بنیاد فرهنگ زندگی رفتیم. رضایی می*گوید: این* پسرها هرقدر هم كه جذاب باشند به درد ازدواج نمی*خورند.

    چرا خواستگار شما ناگهان ناپدید شد؟!

    شاید بسیاری از دختر خانم*ها خواستگاری داشته*اند كه بسیار هم خوش*مشرب بوده، شب خواستگاری هم بسیار مبادی آداب بوده و با یك دسته گل رز برای خواستگاری همراه خانواده*اش به منزل دختر خانم آمده*اند؛ اما همان شب آخرین باری است كه این مرد رویایی رویت شده! اگر چنین اتفاقی برای شما بیفتد شاید مدام از خود بپرسید پس چی شد؟!

    كجا رفت و چرا خبری نشد؟ بهتر است بدانید بسیاری از این پسرها استقلال شخصیتی ندارند؛ یعنی خودشان تصمیم*گیرنده نیستند و اصطلاحا پسر مامان* هستند! مادرهای این پسرها، در ظاهر زیاد برای پسرشان خواستگاری می*روند اما در باطن می*خواهند پسر در كنارشان باشد و از درون دوست ندارند پسرشان را با فرد دیگری به نام عروس تقسیم كنند.

    خواستگاری هم یك نوع بازی است!

    مراجعی داشتم 34 ساله كه 11 سال بود با مادرش به خواستگاری می*رفت. هرجا هم به خواستگاری می*رفتند مادرش بهانه*ای می*گرفت و می*گفت حالا چهارشنبه شب هم با خانواده فلانی قرار گذاشتم. بیا آنجا هم برویم شاید دختر آنها بهتر بود. پسر تعریف می*كرد، مدام مادرش از دخترهای مختلف ایرادهای بی*مورد می*گیرد. از یك جایی به بعد پسر خسته می*شود و تصمیم جدی برای ازدواج می*گیرد. به خواستگاری می*روند و. . . نكته جالب اینكه این بار مادر از ترس ازدواج پسر، با خانواده دختر تماس می*گیرد و اعلام می*كند پسر من شرایط تشكیل خانواده ندارد. مادرها در این شرایط می*گویند هدف*مان نجات دادن پسرمان است، درصورتی*كه هدف این مادر حفظ پسر در كنار خودش است؛ این نوع مادرها شاید به دلیل اینكه در زندگی با همسرشان رابطه خوبی نداشته*اند، حالا می*خواهند پسر را در كنار خود نگه دارند.

    من لیاقت شما را ندارم

    بعضی*ها هم در رابطه بسیار خوبند و آدم*های جذابی هستند اما ازدواج نمی*كنند. وقتی از این افراد می*پرسید برنامه شما برای آینده چیست؟ با جواب*هایی مثل من مزاحم شما نمی*شوم، شما خیلی از من ارزشمندتر و سر*تر هستید و من به درد شما نمی*خورم مواجه می*شوید. شاید برای دختر خانمی كه مخاطب این مطلب است كمی تلخ به نظر برسد، اما حقیقت این است كه این افراد در غالب موارد و با طرق مختلف خودشان در فرآیند رابطه (به هر نحوی) عنوان می*كنند اهل پذیرفتن مسوولیت نیستند؛ اما شما در ذهن مدام رویاپردازی و خیال*بافی می*كنید.

    تازه در روند رابطه متوجه می*شوید هنوز رابطه*های قبلی به صورت موازی وجود دارند و فقط مدل**شان تغییر كرده و از دوست صمیمی به اجتماعی تبدیل شده است. این را بدانید كه دیر یا زود شما هم به یك دوست اجتماعی تبدیل می*شوید. به این موضوع فكر كنید كه شما به عنوان یك دختر خانم چه ویژگی*هایی دارید كه جذب این افراد می*شوید؟ البته كه سهم پسر را نمی*توان و نباید نادیده گرفت، اما خانم هم سهمی در آن ارتباطی كه به ازدواج ختم نمی*شود دارد. در شما چه مغناطیسی وجود دارد كه این افراد را جذب می*كنید؟ مراقب باشید، اگر این ریشه را پیدا نكنید باز هم وارد چنین رابطه*هایی خواهید شد.

    گرفتار مردهای بی*مسوولیت نشوید

    به اینها اصطلاحا «مرد نرم» گفته می*شود؛ یعنی هنوز استخوان و درواقع قدرت تصمیم*گیری ندارند و مستقل نیستند، چه نسبت به خانواده و حتی گاهی نسبت به خودشان. این مردها برای زندگی مشترك انتخاب درستی محسوب نمی*شوند؛ حتی اگر این روابط به ازدواج سوق داده شود هم آخرش داستان می*شود. اینها رشد شخصیتی درستی نداشته*اند. نوجوان*های ابدی هیچ نقطه عطفی در زندگی*شان متصور نیستند؛ چون از نظر سنی مثلا 33 ساله*اند اما از بعد روانی رشد یك مرد 33 ساله را طی نكرده*اند. اینها بالا و پایین و سختی*های زندگی را نچشیده*اند. یاد نگرفته*اند تعهد یعنی چه و چون از لحاظ روانی پخته نیستند به تلنگری می*شكنند.

    گل رز را بگیر اما به من محبت كن

    مراقب مهرطلب*ها باشید. اینها به پاس گل رز، ساعت فلان، جواهر و. . . كه هدیه می*دهند، محبت شما را می*خرند و اگر محبت نبینند به پوچی بدی می*رسند؛ چون خودشان به تنهایی هویتی ندارند. این افراد را نمی*توانید راضی نگه دارید، هر كاری هم كه بكنید خوشحال نمی*شوند. همان پسری كه یك دسته گل رز قرمز را با یك كادوی گران در شروع رابطه به شما می*دهد، بعدا دو برابر از شما طلب محبت می*كند. یعنی هر وقت زنگ زد، باید جواب بدهید. هرجا خواست برود، شما هم باید بروید، هر كدام از دوستان*تان را گفت، باید كنار بگذارید و. . . .

    چطور این فرد را كنار بگذارید؟

    اصلا قرار نیست خاطرات فراموش شوند. همیشه به*عنوان بخشی از زندگی باقی هستند. یاد بگیرید انسان می*تواند از دست بدهد و همچنان زندگی كند. گاهی باید از دست داد. برای همه انسان*ها هم پیش می*آید. اصلا شرط بلوغ همین است. تازه بعدها متوجه می*شوید رابطه*ای كه آنقدر برایش سرمایه*گذاری كرده*اید تا چه اندازه پوچ بوده است. مردی ممكن است آدم جذابی باشد اما الزاما شوهر خوبی نخواهد بود. گاهی باید پر قدرت از رابطه*ای بیرون بیایید تا فرصت*های بعدی را از دست ندهید.

    چطور می*شود بالغانه این افراد را كنار گذاشت و دیگر به سمت*شان نرفت؟ با هزینه دادن، گریه كردن، فقدان، فهمیدن خامی*ها، خودشناسی، پیدا كردن نقش خودتان در این اتفاق و گرفتن تصمیم*های بهتر برای آینده. ریشه اتفاق*ها را پیدا كنید؛ چرا شما باید این مردها را جذب كنید؟ باید بدانید ریشه انتخاب*های شما هوشیارانه است یا نه.

    رشد متوقف نمی*شود

    ازدواج بدون مساله نیست. خودتان را بشناسید، بعد تن به ازدواج دهید. تا زمانی كه به عمق وجودتان نروید، خودشناسی نكنید و به گذشته*تان سری نزنید، 5 بار هم كه طلاق بگیرید و مجدد ازدواج كنید با مشكل*های مشابهی مواجه می*شوید. زندگی واقعی داستان نیست. باید زندگی، طبیعی باشد؛ جدل، قهر، فشار، خوشگلی، زشتی و... دارد.

    وقتی به پذیرش همه اینها برسید یعنی به پذیرش زندگی رسیده*اید. ولی رشد زمانی است كه وقتی به افكار دو سال گذشته*تان فكر می*كنید خنده*تان بگیرد؛ همین بلوغ است. اما این را هم باید بپذیرید كه رشد متوقف نشده و دو سال دیگر هم چیزهایی در زندگی وجود دارد كه شما را شگفت*زده خواهد كرد. این موارد تغییرهایی است كه شما را در زندگی رشد می*دهد.

    با چه كسانی ازدواج نكنید:

    - كسانی كه تكلیف*شان با زندگی خودشان مشخص نیست.

    - نظر مستقل ندارند و مدام نظرشان را تغییر می*دهند.

    - باتوجه به سن*شان دستاورد مناسبی كسب نكرده*اند.

    - به زمین و زمان بد می*گویند اما از شما تعریف می*كنند.

    - معتقد به رشد نیستند.

    - از گذشته*شان رضایت ندارند و فقط دنبال مقصر می*گردند.

    اگر تو نباشی من می*میرم

    در زندگی گاهی با پسرهایی مواجه می*شوید كه محبت*های بیش از اندازه و تعریف نشده دارند. هر بار كه به ملاقات شما می*آیند گل رز سرخی به نشانه عشق و هدیه*های گران برای*تان به ارمغان می*آورند و به*اصطلاح سندرم گل رز دارند. اینها همیشه هم خیلی عاشق و شیدا نیستند. گاهی باید این دست رفتارها نگران*تان هم بكنند. این حجم محبت و هدیه برای چیست؟

    بسیاری از این افراد در زندگی احساس كافی بودن نمی*كنند و خودشان را موجودی ارزشمند نمی*دانند. كلا از كسی كه به شما می*گوید اگر تو نباشی من می*میرم، باید بترسید. این فرد خودش به*شخصه هویت ندارد و می*خواهد از هویت شما تغذیه كند. اینها خودكم بینی* دارند كه به مهرطلبی می*انجامد، نه مهرورزی. یعنی اگر یك ساعت تماس*شان را جواب ندهید و بهشان لبخند نزنید، تو را محكوم به بی*محبتی کرده و خودشان احساس بی*ارزشی سهمگینی تجربه می*كنند؛ درنهایت هم فكر می*كنند تو مقصر بودی.


    +

    غافل مشو زِ سنگ مکافات روزگار ..
    در عمر خویش اگر دل موری شکسته ای !
  3. #183
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    17,022
    13,115
    21,248

    پیش فرض

    بسیاری از افراد، به خصوص جوان ها، تنها شرط لازم برای ازدواج را علاقه و عشق می دانند، در حالی که علاقه، تنها گزینه برای انتخاب همسر نیست و نکته های بسیار ظریفی وجود دارد که اگر قبل از ازدواج به آنها توجه نشود، می تواند در آینده دردسرساز شود. این مطلب به نکاتی می پردازد که بهتر است همه کسانی که قصد ازدواج دارند، به این نکته ها توجه کنند.

    1- سلامت جسم و روان

    پسرها و دخترها قبل از ازدواج باید اطلاعاتی را درباره سلامت روانی و جسمانی همسر آینده خود کسب کنند. اگر سلامت جسمانی هر یک از آنها مشکلی داشته باشد، حتما باید در این باره به توافق برسند. در مورد سلامت روان نیز معمولا روان شناسی از تست های سنجش شخصیت و ویژگی های شخصیتی استفاده می کند. در صورتی که یکی از طرفین اختلال شخصیتی داشته باشد ازدواج با مشکل جدی روبرو خواهدشد.


    2- تناسب فرهنگی خانواده ها

    وقتی دو نفر می خواهند با هم ازدواج کنند، باید خانواده های یکدیگر را بشناسند و تناسب فرهنگی طرفین و شباهت های بین دو خانواده را بسنجند. اینکه پسر یا دختر بگوید ما دیگر با خانواده هایمان زندگی نمی کنیم، حرف کاملا غلطی است. خانواده های ایرانی هنوز سنتی زندگی می کنند و پسرها و دخترها گرچه در خانه های مجزا زندگی می کنند ولی کامل از بدنه خانواده کنده نمی شوند. ایرانی ها بعد از ازدواج ارتباط خود را با خانواده و بستگانشان قطع نمی کنند و اگر ارتباط بین دو خانواده مشکل داشته باشد، رابطه زوج نیز تحت تاثیر قرار خواهدگرفت. بنابراین رضایت خانواده ها و حضور آنها در زندگی را نباید نادیده گرفت

    3- سوابق خانوادگی

    خانواده های طرفین نیز باید از نظر سلامت روان بررسی شوند. پسر و دختری که خانواده خوبی دارند و ارتباط اعضای خانواده شفاف است، گرم و صمیمی هستند و در آن خشونت، طلاق و اعتیاد وجود ندارد، موردهای مناسبی برای ازدواجند در حالی که ازدواج با فرزندان خانواده های آشفته که مدام در حال نزاع، جر و بحث و درگیری اند و مشکلات خانوادگی زیادی دارند پرخطر محسوب می شود.

    4- سطح تحصیلات

    سطح تحصیلات و تقعات از یکدیگر باید در نظر گرفته شود. بهتر است تفاوت سطح تحصیلات زوج چندان زیاد نباشد چون ممکن است در آینده با مشکل مواجه شوند.



    5- سطح درآمد

    سطح درآمد و حتی نحوه پول خرج کردن طرفین نیز باید قبل از ازدواج مشخص شود و درباره اینکه هرکدام چقدر از درآمدشان را صرف خرج خانه خواهندکرد، باید دقیق و شفاف صحبت شود.

    6- مبانی اعتقادی

    طرفین باید درباره اعتقادات مذهبی خود به روشنی با هم صحبت کنند. اگر یکی از طرفین مذهبی است و برایش به جا آوردن مناسک مذهبی خیلی مهم است، نمی تواند با یک فرد غیرمذهبی ازدواج کند.

    7- مکان زندگی

    اگر زوج تمایل دارند در خارج از کشور زندگی کنند، این تمایل باید دوطرفه باشد. اگر از دو شهر مختلف هستند هم باید درباره شهر محل سکونت به تفاهم برسند. زندگی زن و شوهر دور از هم معنا ندارد و به تدریج باعث سست شدن رابطه خواهدشد.

    8- سابقه ازدواج قبلی

    گاهی دیده می شود فرد ازدواج قبلی خود را از طرف مقابل پنهان می کند. این کار بسیار اشتباه است. در این مورد باید شفاف صحبت کنند. گاهی نیز از ازدواج قبلی فرزندی دارند، همسر آینده حق دارد از نقش خود در زندگی و نقش همسرش اطلاع داشته باشد.

    9- اختلاف سنی

    اختلاف سنی در زوج بهتر است بیش از 10 سال نباشد. اختلاف سنی زیاد می تواند در تفاهم و تعاملات بین فردی مشکلات زیادی را ایجاد کند.



    10- تفکیک موارد قابل مذاکره از موارد غیرقابل مذاکره

    بعضی از موارد مثل اختلاف سنی، خانوادگی و ازدواج مجدد قابل مذاکره و گفت و گو هستند و اغلب هم می توان راه حلی برای آن پیدا کرد. در حالی که مواردی مانند اختلاف سلامت روانی و شخصیتی تا وقتی فرد کاملا درمان نشده قابل مذاکره نیست. بیشتر افرادی که دچار اختلال شخصیتی هستند، از بیماری خود اطلاع ندارند و رفتارشان را طبیعی می دانند در حالی که رفتارهایی مانند سوءظن و شک برای همسر کاملا غیرقابل تحمل است. مشاور ازدواج، مواردی را که ممکن است منبع اختلاف و تعارض ها باشد، به زوج معرفی می کند تا درباره آن بیشتر فکر کنند. مشاور ازدواج هرگز مستقیم به زن و مرد نمی گوید که شما برای هم مناسب نیستید بلکه با نشان دادن موانع سعی در برطرف کردن مشکل یا آگاه کردن طرفین را دارد. مشاور عوامل خطرسازی را که ممکن است به رابطه خدشه وارد کند تشریح می کند.

    نگویید خودش مهم است، نه خانواده اش!

    گاهی طی تحقیقاتی که قبل از ازدواج انجام می گیرد، معلوم می شود در یکی از خانواده ها مشکلات رفتاری نابهنجاری وجود دارد؛ مثلا برادر پسر یا دختر بزهکار یا معتاد است یا به فرض پدر دختر در زندان به سر می برد. در این مواقع معمولا خانواده عروس یا داماد دچار تردید می شوند که آیا این وصلت درست است یا نه؟

    این نگرانی اصلا نابجا نیست و طبیعی است که به ناسالم بودن الگوهای تربیتی شک کرد. چون برداشت انسان ها از چنین خانواده هایی این است که قادر به تربیت فرزندشان نبوده اند. پس اختلالات تربیتی در عروس یا داماد آینده نیز ممکن است وجود داشته باشد که هنوز بروز نکرده است اما اگر از نظر علمی و روان شناختی به این موضوع نگاه کنیم، لزوما نباید اشتباه یک فرد از خانواده را به همه نسبت داد.

    در این موارد باید به مشاور مراجعه کرد. در جلسات مشاوره می توان تا حدودی به شخصیت فرد و خانواده اش پی برد. البته انسان ها شخصیت متغیری دارند و پیش بینی قطعی در این موارد وجود ندارد اما وقتی می بینیم که در خانواده ای چند معتاد وجود دارد یا میزان طلاق در اعضای خانواده و حتی بستگان درجه اول بسیار بالاست، در وصلت با چنین خانواده ای باید تامل بیشتری کرد و ازدواج را به تاخیر انداخت. ازدواج باید آگاهانه و عاقلانه باشد. وصلت با چنین خانواده هایی پرخطر محسوب می شود و اگر این عوامل مهم نادیده گرفته شوند، احتمال بروز مشکلات عدیده ای در آینده وجود دارد.


    +

    غافل مشو زِ سنگ مکافات روزگار ..
    در عمر خویش اگر دل موری شکسته ای !
  4. #184
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    17,022
    13,115
    21,248

    پیش فرض

    «اگر اتفاق ناخوشایند و تلخی در گذشته برای خود یا خانواده*مان رخ داده باید آن را قبل از ازدواج با همسرمان مطرح كنیم؟»، «اگر مرتكب خطا و اشتباهی شدیم اما آن قضیه فیصله پیدا كرده بهتر است آن را با فردی كه قرار است با او ازدواج كنیم عنوان كنیم یا خیر؟»، «اصلا آیا باید درباره مسائل مختلف وارد جزییات شویم یا بهتر است به كلیات اكتفا كنیم؟»، «گفتن و مطرح كردن چه مسائلی ضروری و مهم است؟» اینها همه از جمله سوالاتی است که اغلب افرادی كه قصد ازدواج دارند قبل از ازدواج و دوران نامزدی و جلسات آشنایی با آن مواجه می*شوند.

    معمولا افراد از ترس اینكه مبادا فاش كردن این اسرار در آینده برایشان دردسرساز بشود در گفتن و عنوان كردن این مسائل دچار شك و تردید می*شوند. دكتر بهزاد تریوه روانشناس، مشاور خانواده و عضو انجمن روانشناسی بالینی ایران در این *باره نكات و توصیه*های كاربردی و مفیدی را ارائه می*دهد. اگر شما هم در آستانه ازدواج قرار دارید و با چنین شك و تردیدهایی مواجه هستید یا مایلید در این*باره اطلاعات و آگاهی*تان را افزایش دهید با ما همراه شوید.

    در زمان مناسبی موضوعات را مطرح كنید

    نخستین چیزی كه در عنوان كردن مطالب خصوصی آن هم در دوران آشنایی با فردی كه قرار است با او ازدواج كنید باید در نظر بگیرید انتخاب زمان مناسب است. مسائل خصوصی و مهمی كه قصد دارید با شریك آینده زندگی*تان مطرح كنید بسته به اینكه در چه زمانی مطرح بشود بازخورد متفاوتی را در او ایجاد می*كند؛ بنابراین قبل از صحبت كردن با فرد مورد علاقه*تان بهتر است یك الگوی منظم از آنچه می*خواهید بازگو كنید، در ذهن*تان ایجاد كنید یا اینكه فهرستی از آنها تهیه كرده، براساس میزان اهمیت و لزوم مطرح كردن، آنها را اولویت*بندی كنید؛ به عنوان مثال مطرح كردن یك بیماری ارثی خانوادگی در جلسه نخست چندان مناسب نیست.

    شاید شما گمان می*كنید كه اگر در همان جلسه نخست این مساله را عنوان نكنید ممكن است طرف مقابل تصور كند كه شما قصد فریب دادن او را داشتید اما بهتر است ابتدا معیارهای ازدواج و مسائل مهم*تری را كه لازم است دو نفر بر سر آنها به توافق برسند مطرح كرده و درباره آنها بحث و گفت*وگو كنید و بعد از اینكه به این نتیجه رسیدید كه طرف مقابل برای ازدواج با شما مناسب است، مسائل خصوصی*تری از این دست را عنوان كنید.

    داستان*های عشقی*تان را برای خود نگه دارید

    بسیاری از مراجعانی كه قصد ازدواج دارند، به روانشناسان و مشاوران ازدواج مراجعه می*كنند و از این موضوع پریشان و نالان هستند كه بعد از اینكه موضوعات كاملا خصوصی را كه در گذشته برایشان اتفاق افتاده به نامزدشان گفته*اند او سردرگم شده و نسبت به ادامه این رابطه دچار شك و تردید شده است. مطرح كردن موضوعات و مسائل عاطفی زندگی قبلی شما در زندگی جدیدی كه قصد بنای آن را دارید نه*تنها به هیچ دردی نخواهد خورد بلكه ممكن سد راه شما هم بشود.

    پس بهتر است از گفتن آنها به*خصوص در ابتدای رابطه كه هنوز به شناخت كاملی از یكدیگر نرسیده*اید و اعتماد كامل به یكدیگر پیدا نكرده*اید صرف*نظر كنید. عده*ای گمان می*كنند صحبت كردن درباره روابط صمیمانه قبلی، نشان*دهنده صداقت آنهاست و درستی و پاكی آنها را نزد فردی كه قرار است با او ازدواج كنند تضمین می*كند و با این كار اعتماد او را به خود جلب می*كنند در صورتی كه گفتن روابط صمیمانه قبل از آشنایی با وی، احساسات عاطفی طرف مقابل را مخدوش كرده و برعكس تصور*تان سبب بی*اعتمادی او نسبت به شما می*شود.

    از بیماری*های حاد و جدی خود و خانواده اطلاعاتی را در میان بگذارید

    بسیاری از بیماری*ها منشاء ارثی و ژنتیكی دارند، بنابراین شما در این زمینه موظف هستید كه این اطلاعات را حتما با نامزدتان درمیان بگذارید. در این*باره علاوه بر در نظر گرفتن حقوق و منافع خودتان باید حقوق انسانی او را هم در نظر بگیرید و به او هم حق انتخاب بدهید چون طرف مقابل شما به عنوان یك انسان حق دارد از موضوع باخبر بشود و براساس معیارها، اعتقادها و حساسیت*هایش در این زمینه تصمیم بگیرد. ممكن است فردی نخواهد فرزندش از بیماری ژنتیکی همسرش ارث ببرد. مصداق حقوقی این موضوع در قانون مدنی كشورمان هم تحت عنوان «خیارات و انفساخ نكاح» آمده است؛ بنابراین قبل از رسمی شدن ارتباط در زمانی مناسب فردی را كه قرار است با او ازدواج كنید در جریان موضوعاتی این*چنینی قرار دهید. بهتر است خود شما به تنهایی یا همراه یكی از اعضای خانواده*تان با او در این*باره صحبت كنید.

    در مورد خانواده و فرهنگ خود حتما صحبت كنید

    عنوان كردن موضوعاتی از این دست كه كجا زندگی می*كنید، از نظر اقتصادی و اجتماعی* در چه وضعیتی قرار دارید، فرهنگ، آداب و رسوم و نحوه تعامل اعضای خانواده و فامیل با یكدیگر و دیگران چگونه است، به ایجاد شناخت دقیق*تر بین شما و طرف مقابل كمك زیادی می*كند. خیلی از افراد فقط اصرار به ازدواج دارند و گمان می*كنند پنهان نگه داشتن بعضی از موارد به حفظ آبروی آنها و خانواده*شان كمك می*كند؛ در صورتی كه اینها مواردی نیستند كه بتوان تا آخر عمر آنها را پنهان كرد.

    اگر خانواده شما از نظر اقتصادی، اجتماعی، فرهنگی و. . . به*گونه*ای است كه در شما احساس ضعف ایجاد می*كند، اصلا خجالت نكشید و آن را عنوان كنید. اتفاقا از اینكه توانسته*اید از بطن این خانواده، به جایگاه كنونی*تان برسید به خودتان ببالید و به خانواده*تان نیز افتخار كنید. اگر یكی از اعضای خانواده* شما معلولیت یا بیماری و موقعیت خاصی دارد كه شما را خجالت*زده می*كند، لطفا قبل از هرگونه اقدامی برای ازدواج نسبت به تكامل ذهنیات منفی خود اقدام كنید. بیماری برچسب ارزشی هیچ انسانی نیست؛ پس با آن انسانی برخورد كنید و واضح و شفاف درباره آن با كسی كه قرار است در آینده جزوی از خانواده شما بشود صحبت كنید. اگر طرف مقابل نیز همین*طور فكر و رفتار كرد بدانید كه قدم مناسبی برای ازدواج با وی برداشته*اید.

    مسائل جزئی و پیش*پا افتاده را مطرح نكنید

    عصبانیت*ها و بی*نظمی*های موردی و ضعف*هایی در مهارت*های زندگی و. . . برای همه انسان*ها اتفاق می*افتند؛ مثلا اینکه افراد در سال چند بار عصبانی می*شوند یا در مواقع خیلی پرتنش تیك عصبی می*گیرند، موضوعات ناچیزی است كه مطرح كردن آنها در ابتدای آشنایی چندان ضروری و مهم به نظر نمی*رسد و عنوان کردن آنها باعث تردید و وسواس*های انتخابی بی*مورد می*شود. اگر اشتباهات و لغزش*هایی را در دوران مجردی انجام داده*اید و كسی هم از آنها باخبر نشده اما شما به اشتباه خود پی برده و به این نتیجه رسیده*اید كه انجام آن كار اشتباه بوده و قصد ندارید آن را دوباره تكرار كنید، لزومی ندارد درباره آن با شخصی كه قرار است شریک زندگی شما شود، صحبت كنید. علاوه بر این هرگز از طرف مقابل*تان نخواهید كه به مسائلی این*چنینی درباره خودش اشاره كند و درباره آنها به شما توضیح دهد.


    درباره اهداف و آرزوهای*تان با احتیاط صحبت كنید

    ممكن است شما هم از آن دسته افرادی باشید كه اهداف و آمال و آرزوهای زیادی در ذهن*شان دارند. اگر این اهداف واقعی و قابل دسترس هستند، دور از ذهن به نظر نمی*رسند، برای رسیدن به آنها برنامه*ریزی كرده*اید و با جدیت آن برنامه را دنبال می*كنید، می*توانید در صورت لزوم درباره آنها با فردی كه قرار است با او ازدواج كنید صحبت كنید، در غیر این صورت به*خصوص در ابتدای آشنایی*تان لزومی ندارد به*طور دقیق و شفاف درباره آنها با نامزدتان صحبت كنید.

    به*طوركلی بهتر است اهداف كوتاه*مدت خود را واضح و اهداف بلندمدت*تان را كمی محتاطانه بیان كنید. اگر با اطمینانی عمیق نسبت به اهدافی كه خودتان هم تصور، پیشگویی و برنامه دقیق و درستی درباره آنها ندارید صحبت كنید، انتظارات دقیقی را برای خودتان تراشیده*اید. تحقق نیافتن و برآورده نشدن آنها در آینده از میزان اعتبار شما نزد نامزدتان می*كاهد؛ بنابراین در این*باره دوراندیش باشید و محتاطانه*تر عمل كنید.

    مشاوره پیش از ازدواج را فراموش نكنید

    به*طور كلی ضروری است قبل از ازدواج نزد یك روانشناس یا مشاور متخصص بروید و از كم و كیف صفات شخصیتی و سلامت روانشناختی خود و فردی كه می*خواهید با او ازدواج كنید آگاه شوید. اگر دو نفری كه قرار است با هم ازدواج كنند شناخت كامل و نسبتا صحیحی از یكدیگر به دست آورند و با آگاهی كامل و از روی منطق همسر آینده*شان را انتخاب كنند، در زندگی مشترك آینده نسبت به كسانی كه عجولانه، شتاب*زده و از روی احساس شریك زندگی*شان را انتخاب می*كنند، به *مراتب مشكلات كمتری خواهند داشت و طعم خوشبختی را بیشتر خواهند چشید.

    بسیاری از افرادی كه پس از ازدواج در زندگی مشترك دچار مشكل و شكست می*شوند و برای حل مشكلات*شان به روانشناس مراجعه می*كنند عنوان می*كنند كه همسرشان تغییر كرده و او دیگر آن شخصی نیست كه آنها تصورش را می*كردند اما بهتر است بدانید كه این واقعا تغییری نیست كه در او رخ داده بلكه برداشت، تصور و شناخت شما اشتباه بوده است؛ در حالی که هم اکنون با واقعیت روبه*رو شده*اید.

    ما در ابتدای هرگونه ارتباطی نقابی را تحت عنوان «پرسونا» به چهره می*زنیم تا مطلوب*تر و دوست*داشتنی*تر به نظر برسیم اما بعد از ازدواج دیگر نقاب احتیاج نیست و افراد چهره واقعی خود را نشان می*دهند و همین موضوع بعد از مدتی باعث ایجاد تناقض در شما می*شود؛ بنابراین برای اینكه به شناخت صحیح*تر و دقیق*تری از طرف مقابل*تان برسید و آگاهی پیدا كنید كه شما و شخصی كه برای زندگی مشترك*تان انتخاب كردید از نظر خصوصیات و ویژگی*های شخصیتی با یكدیگر سازگاری دارید و براساس اصول و معیارهای علمی و روانشناختی برای ازدواج با یكدیگر مناسب هستید قبل از هر اقدام جدی و رسمی*ای به یك روانشناس و مشاور پیش از ازدواج مراجعه كنید.


    به نظر روانشناس و مشاورتان اعتماد كنید

    در بسیاری از موارد دیده می*شود كه افراد برای مشاوره پیش از ازدواج به روانشناس مراجعه می*كنند و روانشناس با بررسی موقعیت، ویژگی*های شخصیتی طرفین و مسائل پیش*رو به این نتیجه می*رسد كه این دو نفر چندان برای ازدواج با یكدیگر مناسب نیستند اما مراجعین به این دلیل كه در طول دوره آشنایی به یكدیگر علاقه*مند شده*اند، روی انتخاب* فرد مورد نظرشان برای ازدواج اصرار و پافشاری می*كنند.

    شاید به این دلیل این*گونه برخورد می*كنند كه گمانشان این است كه این فرد نخستین و آخرین انتخاب آنهاست. این افراد با وجود همه تفاوت*ها، اختلاف*نظرها و اتفاقات ناخوشایندی كه برایشان پیش آمده و پیش*بینی می*شود كه در آینده بیشتر و شدیدتر هم بشود، سعی می*كنند هر طوری كه هست این انتخاب را به سرانجام و نتیجه برسانند و با چانه*زنی*های پی*درپی نهایت تلاش*شان را می*كنند خود، طرف مقابل و مشاورشان را توجیه كنند كه فردی كه برای ازدواج انتخاب كرده*اند مناسب*ترین و بهترین گزینه است. عده*ای هم هنگامی كه می*بینند مشاور نظرات آنها را تایید نمی*كند، جلسات مشاوره را رها كرده، براساس احساسات* و میل خودشان نتیجه*گیری می*كنند.

    این نكته را در نظر داشته باشید كه روانشناسان و مشاوران براساس تخصص، تجربه و معیارهای علمی و روانشناختی نظرشان را در این*باره به شما اعلام می*كنند و به عنوان یك متخصص و یك شخص بی*طرف در این زمینه به*مراتب نتیجه*گیری منطقی*تر و صحیح*تری نسبت به شما كه در این برهه شدیدا درگیر عواطف و احساسات*تان شده*اید، دارند؛ بنابراین علی*رغم همه علاقه و احساسی كه به طرف مقابل*تان دارید اگر پیش از ازدواج به روانشناس و مشاور مراجعه می*كنید به نظر او اعتماد كنید و درباره ازدواج منطقی*تر تصمیم*گیری كنید.

    مسائل مهم و اساسی را مطرح كنید

    اگر قبل از ازدواج مساله حادی برای شما پیش آمده مثلا مرتكب جرم و خطایی شده*اید كه دیگران هم از آن باخبر شده*اند و امكان برملاشدن آن پس از ازدواج وجود دارد، بعد از اینكه از طرف مقابل*تان به شناخت و اعتماد قابل قبولی رسیدید، با توجه به ویژگی*های او حتما مساله را به گونه*ای مناسب برای او عنوان كنید.

    چون امكان دارد او پس از مطلع شدن از این موضوع توضیحات بیشتری در این*باره از شما بخواهد؛ بنابراین اگر بازگو كردن آنها باعث رنجش و آزار شما می*شود و گمان می*كنید نمی*توانید با تسلط كامل وقایع را آن*طور كه باید برای او توضیح دهید و ممكن است همه چیز آن*طور كه شما دوست دارید پیش نرود، حتما ابتدا با یك روانشناس در این*باره صحبت كنید و بعد از اینكه آمادگی و تسلط كامل را به دست آوردید، آن را با نامزدتان در میان بگذارید.


    +

    غافل مشو زِ سنگ مکافات روزگار ..
    در عمر خویش اگر دل موری شکسته ای !
  5. #185
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    17,022
    13,115
    21,248

    پیش فرض

    برای هر زوجی ممکن است این موقعیت پیش بیاید که درگیر بحران شغلی یا تحصیلی همسرش شود. گاهی افراد ناچارند برای ادامه تحصیل، ماموریت کاری یا هر دلیل دیگری مهاجرت کنند یا در یک برهه زمانی با هر دلیلی مثل مشغله تحصیلی یا بحران شغلی و... با فشار روانی زیادی رو به رو شوند. در این شرایط ممکن است افراد دچار اضطراب و افسردگی شوند و حسابی به هم بریزند. طبق تحقیق های انجام شده فشار روانی و افسردگی به ترتیب دومین و سومین مشکل بسیار مهم محل کار، البته بعد از بحران خانوادگی محسوب می شود.

    شایع ترین نشانه هایی که در این بحران ها بروز پیدا می کنند، عبارتند از: خستگی زیاد، بی خوابی، فشار خون بالا، سردرد، زخم معده و ترش کردن، ناتوانی در تمرکز و بی اشتهایی. تقریبا تمام این علامت ها ناشی از استرس زیادی است که در شرایط سختی همچون بحران شغلی و یا تحصیلی، انسان با آن مواجه می شود.


    روان شناسان معتقدند در این برهه از زندگی نقش همسر به ویژه زنان در همراهی همسرشان بسیار سخت تر از دیگر شرایط دشوار زندگی است. چون همسران افراد پرمشغله مجبورند با تلاطمات روحی همسرانشان که گاهی با بدخلقی و عصبانیت های غیرقابل تحمل همراه است نه تنها کنار بیایند، بلکه همسرشان را یاری دهند و اجازه ندهند بیش از پیش در خود فرو رفته و احساس بی کفایتی کنند.

    آنان مدام باید تلاش کنند تا محیطی آرام و سرشار از محبت برای آن ها فراهم کرده و در عین حال اعتماد به نفس از دست رفته همسرشان را با دادن امید و شوقی دوباره برای حرکت و بازسازی زندگی زنده نگه دارند؛ اما چگونه؟

    اولین و مهم ترین گام برای دادن شوق دوباره به همسر بحران زده، همدلی کردن است. همدلی یعنی این که بتوانیم دیگران را بهفمیم، بدون این که آن ها را تایید یا رد کرده کنیم. بدون دلسوزی یا بی اعتنایی کردن. همدلی یعنی طرف مقابل بداند که من حالش را، دلیل رفتارش را می دانم، درک می کنم، می فهمم و بی اعتنا و بی تفاوت نیستم.

    همدلی از نوع همسرانه

    همدلی با همسر باعث می شود تا همسران به راحتی به توافق و تفاهم بر سر موضوعات مختلف برسند و همچنین حس همدلی بین همسران می تواند باعث هماهنگی و یک دل و یک رنگ شدن آن ها شود. اگر همسرتان احساس کند که او را درک نمی کنید حتی اگر اشتباه می کند، باز هم یک دیوار از هیجان های منفی بین شما به وجود می آید.

    درک کردن طرف مقابل به این معنی نیست که شما تمام صحبت های او را تمام و کمال بپذیرید و تسلیم گفته هایش شوید، بلکه منظور فهمیدن احساسات و هیجانات یکدیگر است. یعنی اگر بین شما و همسرتان اختلافی هم وجود دارد این اختلاف نباید به رابطه عاطفی تان آسیب بزند.

    خیلی وقت ها همدلی می تواند ناراحتی ها را برطرف کند بدون این که توافق بین همسران به وجود آمده باشد. اغلب ناراحتی ها به خاطر وجود مشکلات نیست بلکه به خاطر عدم همدلی باعث می شود که در بروز مشکلات فرد خودش را قربانی و رهاشده احساس کند.



    چه طور همدلی کنیم؟

    حال اگر شما از آن دسته از انسان هایی هستید که در همدلی کردن احساس ضعف می کنید و یا می خواهید راه های تقویت حس همدلی را یاد بگیرید، ما نکات زیر را به شما توصیه می کنیم:

    1- شنونده خوب بودن

    به همسرتان اجازه دهید تا احساسات خودش را به راحتی بیان کند. درواقع اصل مهم همدلی، شنونده خوب بودن است. به سخنانش کاملا گوش دهید و به گونه ای برخورد کنید که بداند سعی می کنید مانند او به مشکل نگاه کنید.

    2- بیان احساس

    هنگام برزو مشکل سعی کنید شما نیز احساساتتان را با همسرتان در میان بگذارید.

    3- خودآگاهی و خودشناسی بیشتر

    چون همدلی بر پایه خودآگاهی و خودشناسی است، هر چه بیشتر نسبت به احساس های خودتان آگاهی داشته باشید بهتر می توانید احساس های همسرتان را درک کنید.

    4- استفاده از تجربه های قبلی

    تجارب مشابه گذشته کمک می کند تا موقعیت و احساس های طرف مقابل را بهتر درک کنید. با یادآوری تجارت مشابهی که داشته اید، در درک احساسات همدلانه همسر موفق تر عمل خواهید کرد.

    5- صادق بودن

    تظاهر به همدلی نکنید و به احساسات همسرتان لطمه نزنید. نقش بازی کردن یا استفاده ابزاری برای رسیدن به هدف های خود از رفتار همدلانه، موجب دلسردی و بی اعتمادی می شود.

    6- قرار دادن خودتان به جای او

    در ارتباط با همسر، قبل از اقدام به هر عملی، لحظه ای هم که شده خود را به جای او قرار دهید. هر چه قدر حس همدلی را در خود تقویت کنید، همان قدر سنگ صبور همسر خود خواهید بود.

    7- پرهیز از قضاوت

    دستور دادن، قضاوت کردن، نصیحت کردن و سرزنش، نشان دهنده وضعیت بالاتر و اندیشه فراتر شما نسبت به همسرتان است که احساس همدلی را از بین می برد، با این رفتارها این حس را القا می کنید که از او بالاتر هستید، پس از آن پرهیز کنید.

    8- راه حل ندادن

    سعی کنید در همدلی راه حل ادامه ندهید چون طرف مقابل دلش می خواهند فقط ناراحتی خود را با کسی در میان بگذارد و از جانب او درک شود و فقط زمانی که خودش از شما تقاضای کمک کرد می توانید نظر خود را بگویید.

    9- دلسوزی نکردن

    در همدلی برای طرف مقابل دلسوزی یا ترحم نکنید. برای مثال نگویید «وای بیچاره، تو چه قدر مصیبت کشیدی...»

    10- بزرگ جلوه ندادن مشکل

    مشکل همسر را بیش از حد جلوه ندهید و برای مثال نگویید «عجب مکافات بزرگی! با وجود این چه می خواهی بکنی؟»

    11- کوچک جلوه ندادن مشکل

    مشکل همسر را کوچک و بی ارزش ندانید. برای مثال نگویید «ای بابا خجالت بکش، این که مشکلی نیست و... پس اگر جای من بودی چه کار می کردی؟»


    +

    غافل مشو زِ سنگ مکافات روزگار ..
    در عمر خویش اگر دل موری شکسته ای !
  6. #186
    ghazalsadeghi

    کوچولو تازه به دنیا آمده

    تاریخ عضویت
    February 2016
    نوشته ها
    2
    0
    1

    پیش فرض

    تازه ها

    خانه و خانواده

    ازدواج و همسرداری



    در ازدواج سنتی چگونه به شناخت کافی برسیم؟

    ازدواج سنتی، همان خواستگاری است که عروس و داماد برای بار اول در مراسم خواستگاری یکدیگر را می بینند و دقیقا عکس ازدواج مدرن است.
    ازدواج سنتی خوب است یا بد؟ در ازدواج سنتی شناخت کافی به وجود می آید یا خیر؟ ازدواج سنتی در گذشته ها با اکنون چه فرقی کرده است؟ اگر شما هم می خواهید ازدواج سنتی کنید حتما موارد زیر را بخوانید.ازدواج سنتی

    در ازدواج سنتی دختر و پسری توسط خانواده ها به هم معرفی می شدند و اغلب در خواستگاری با یک ساعتحرف زدن تصمیم به انتخاب می گرفتند. حال ممکن است این جلسات به دو یا سه بار می رسید اما آیا دو ساعت صحبت کردن می تواند ضامن خوشبختی شما باشد و شما را به جواب بله سوق دهد؟ در گذشته اگر دختر و پسر قبل از خواستگاری رسمی یکی دوبار با یکدیگر صحبت می کردند ازدواجشان برچسب دار می شد. این ازدواج ها در میان مردم رایج نبود و در گذشته با ازدواج های مدرن تند برخورد می شد. ازدواج سنتی و ازدواج مدرن هر کدام مزیت هایی دارند اما کدام ازدواج بهتر است؟
    مزایای ازدواج سنتی

    1. یکی از مزایای ازدواج سنتی این است که قبل از این که دل کار کند عقل شما است که کار می کند. شما با منطق شخص مورد نظر را بررسی می کنید. البته این بدین معنا نیست که اگر هیچ علاقه ای به ایجاد زندگی مشترکبا وی نداشتید به امید این که یک روزی به دل شما خواهد نشست زندگی مشترکتان را آغاز کنید. در ازدواج سنتی نیز، با صحبت کردن هر چند کوتاه، ظاهر، افکار، رفتار و نوع حرف زدن فرد مقابل باید به دل شما بنشیند. ولی این دل نشستن به معنای عاشق شدن شما نیست. برای هر ازدواجی باید کششی وجود داشته باشد. دل نشستن اولیه همان کششی است که منجر به ازدواج می شود.
    2. در ازدواج سنتی از همان ابتدا خانواده ها در جریان هستند و با کمک خانواده ها می توان تصمیم بهتری گرفت. هرچند در این تصمیم نباید اجباری دخیل باشد. برخی از خانواده ها طوری رفتار می کنند که فقط منتظر جواب تایید از عروس و داماد هستند. نباید دختر یا پسر در مضیقه قرار گیرند و به خاطر این که همه چی دوخته و بریده شده مجبور به ازدواج شوند.

    بهترین روش در ازدواج سنتی

    اگر شما خواستگاری دارید که به روش سنتی جلو آمده است بهتر است علاوه بر صحبت کردن در جلسه خواستگاری، در مکان های مختلف با وی صحبت کنید. مثلا به کافی شاپ بروید تا از محیط بسته خانه دور باشید. شاید اگر در زمان گذشته دختر و پسری که قصد ازدواج داشتند با یکدیگر بیرون می رفتند افراد دیگر، به چشم بد به آن ها نگاه می کردند. لکه ناپاکی به دختری که اینگونه رفتار می کرد چسبیده می شد اما باید باور کنیم که زمان حال با گذشته خیلی متفاوت است. ازدواج سنتی خوب است اما اگر به زمان حال نزدیک شود. دیگر نوع نگاه ها به ازدواج تغییر کرده است و بدون شناخت کافی نمی توان به ازدواج تن داد.در ازدواج سنتی، دیگر نشستن پسر یا دختر روبروی هم، شناخت کافی را ایجاد نمی کند.دور شدن از نگاه خانواده ها، راحتی بیشتری را برای دختر و پسر فراهم می کند علاوه بر آن، موارد زیادی در این بین مشخص می شود. در ازدواج های سنتی موارد زیر را در نظر بگیرید.انتظاراتتان را بنویسید

    ازدواج سنتی همانند ازدواج مدرن نیست که شما کم کم با روحیات و اخلاق طرف مقابل آشنا شوید. در ازدواج سنتی هیچ شناختی از طرف مقابل ندارید و می خواهید با وی به طور کامل در مدت زمان محدودی آشنا شوید. طبق رسم ازدواج های سنتی، دختر و پسر قبل از ازدواج با یک دیگر صحبت می کنند. اگر شما هم ازدواج سنتی در پیش دارید از این قاعده مستثنی نیستید. قبل از صحبت کردن با فرد مقابل یک کاغذ بردارید و تمام انتظاراتی که از وی دارید را بنویسید. اگر مشکلی ندارید کاغذ را به جلسه خواستگاریتان ببرید اما اگر حافظه خوبی دارید با چند بار خواندن، موارد را در حافظه بسپارید. (هر چند مطمئن باشید که شما دچار استرس می شوید و قطعا برخی از سوالات از ذهن شما فرار می کنند پس بهتر است در ازدواج سنتی، سوالات را در کاغذ بنویسید و به جلسه خواستگاری ببرید).با نهایت صداقت پاسخ دهید

    اولین اصل در هر نوع ازدواجی صداقت است. در ازدواج سنتی نیز این اصل جدا نیست بلکه بیشتر احساس می شود. یادتان نرود که شما قرار است یک عمر زیر یک سقف با فرد مقابل زندگی کنید. گفتن کوچکترین دروغی باعث انتخاب غلط می شود. از گفتن حقایق نترسید. اگر رازی دارید که فکر می کنید گفتنش باعث ترک طرف مقابل می شود از گفتنش امتناع نکنید. خوبی ازدواج سنتی به این است که شما وابستگی عاطفی ندارید و ترس از دست دادن فرد مقابل، گریبان گیر شما نیست. به این فکر کنید که حق هر فردی است که قبل از ازدواج با آگاهی و شناخت کامل از شما تصمیم به ازدواج بگیرد. هر دروغی ممکن است یک روز فاش شود. زمانی که پرده از دروغ شما برداشته می شود اتفاق بدتری رخ خواهد داد و کمترین اثر دروغ شما، از بین رفتن اعتماد است. ازدواج امر بزرگی در زندگی است که اگر با موفقیت روبرو نشود آینده فرد را تحت تاثیر قرار می دهد پس به تمام سوالات با صداقت کامل پاسخ دهید و از فرد مقابل هم بخواهید که صداقت را در تمام حرف هایش به کار ببرد.با یک جلسه صحبت کردن، تصمیم نگیرید.

    دیگر زمان گذشته نیست که ازدواج سنتی با یک جلسه انجام گیرد. در ازدواج های سنتی کنونی، همان طور که گفته شد با فرد مقابل چند جلسه دیگر بیرون بروید و به موارد زیر توجه کنید.
    1. به انرژی طرف مقابل توجه کنید. برخی افراد روابط عمومی بالایی دارند و برخی دیگر بسیار خجالتی هستند. در ازدواج سنتی به این موضوع توجه کنید که فرد مورد نظر از لحاظ رفتاری شبیه به شما هست یا خیر. فکر کنید شما خیلی پر جنب و جوش هستید و فرد مقابل بسیار ساکت و آرام، در اینصورت باید به این فکر کنید که آیا پا به پای شما قدم می گذارد یا خیر. یا بلعکس فکر کنید شما بسیار آرام هستید و فرد مقابلتان شور و نشاط زیادی دارد آیا می توانید در همه ی مواردی که نیاز به ذوق شما دارد کنار وی باشید؟ آرام بودن یا پرنشاط بودن هیچ کدام عیب نیست اما باید انتخاب مناسبی داشته باشید تا در آینده مشکلی به وجود نیاید.
    2. توانایی حرف زدن فرد مقابلتان را بسنجید. اگر شما در جمع ها به راحتی سخنرانی می کنید و با دیگران ارتباطمی گیرید باید بدانید همسری که می خواهید انتخاب کنید نیز مانند شماست یا خیر. برای دختران این موضوع باید مهم تر باشد. توانایی صحبت کردن مرد در مکان های مختلف بسیار مهم تر از صحبت کردن خانم هاست. مرد قرار است تکیه گاه زن باشد و اگر نتواند در جایی به راحتی حرف بزند شاید این تکیه گاه کمی محکم نشود.
    3. در قرارهای ازدواج سنتی، نگاه های طرف مقابل را بسنجید. چشم پاکی امر مهمی است که چه زن و چه مرد باید این ویژگی را داشته باشند.
    4. از ویژگی های خانوادگی طرف مقابل با خبر شوید. خانواده ها حضور پررنگی در زندگی فرزندان خواهند داشت. در ازدواج سنتی بهتر می توان خانواده ها را شناخت.
    5. یکی از کارهایی که در ازدواج سنتی باید انجام داد آگاه کردن طرف مقابل از کارهایی است که بعد از ازدواج انجام خواهید داد. ا مثلا اگر ادامه تحصیل مد نظر شماست قبل از ازدواج بگویید تا بعد از ازدواج مشکلی سد راه شما نباشد.
    6. از لحاظ اعتقادی فرد مقابلتان را بسنجید. در ازدواج سنتی، شما هیچ شناختی از اعتقادات معنوی فرد ندارید. اگر فردی هستید که خیلی به اصول معنوی پایبند هستید حتما از اعتقادات طرف مقابل با خبر شوید. ازدواج هایی که یک طرف اعتقاد مذهبی زیادی دارد و طرف دیگر معتقد نیست اکثرا پایان خوبی ندارند. مهم نیست که شما مذهبی هستید یا خیر، مهم این است که فرد مقابل شما از این لحاظ با شما عقیده یکسانی داشته باشد.
    7. عقیده سیاسی را وارد جلساتتان نکنید. اصولا بحث های سیاسی آخر و عاقبت خوشی را ندارند. سعی کنید اگر عقیده سیاسی هر دو طرف متفاوت است به این موضوع احترام بگذارید. هر شخصی با توجه به دانسته هایش، عقیده مخصوص به خود را دارد و دلیل ندارد در این راه همراه شما باشد.
    8. روانشناسان می گویند در ازدواج های سنتی، برای دست یابی به شناخت حداکثر دو ماه وقت نیاز است. اگر فردی نقاب به صورت داشته باشد، در این دو ماه، بالاخره این نقاب در برخی موارد کنار زده خواهد شد. فقط سعی کنید در طول این دو ماه وابستگی عاطفی پیدا نکنید تا در تصمیم قطعی شما خللی ایجاد نشود.
    9. از رفتارهایی که باب میلتان نیست سخن بگویید. اگر طرف مقابل این رفتارها را می کند از وی بخواهید که آن ها را اصلاح کند. اگر ترس این را دارید که با درخواست شما نظر وی عوض شود باید بگویم درست است که در ازدواج سنتی علاقه شدیدی به وجود نیامده اما مطمئن باشید که با درخواست معقولانه شما، نظر فرد مقابل نسبت به ازدواج با شما تغییر نخواهد کرد. اگر هم درخواست شما معقولانه نباشد وی شما را آگاه خواهد کرد. در نتیجه در ازدواج سنتی باید خود واقعیتان را نشان دهید.
    10. نکات مثبت و منفی فرد مقابل را کنار هم بگذارید. هیچ آدمی کامل نیست و دلیل ندارد همه ی ایده آل هایی که شما در نظر دارید در فرد مقابل پیدا شود. نکات منفی او را بررسی کنید و ببینید که این رفتارهای منفی، در آینده شما تاثیری دارد یا خیر. برخی از رفتارهای ناخوشایند طرف مقابل ممکن است به مرور زمان درست شود و برخی دیگر به هیچ عنوان تغییر نمی کند. با این حال شما برای تصمیم گیری نباید ریسک کنید. فکر کنید تمام این رفتارها غیر قابل تغییر است آیا می توانید این رفتارها را تحمل کنید. یا بخاطر داشتن رفتارهای مثبت دیگر وی، از این موارد چشم پوشی کنید. زمانی که بتوانید به خاطر رفتارهای مثبت فرد مقابل از رفتارهای منفی او چشم پوشی کنید به انتخابتان شک نکنید.

    در آخر یادتان باشد شما قرار است با این فرد یک زندگی طولانی تشکیل دهید و در همه مشکلات و شادی ها کنارش باشید. عجولانه تصمیم نگیرید و تحت تاثیر حرف های دیگران هم قرار نگیرید. مشورت کنید اما در نهایت خودتان هستید که تصمیم می گیرید. ازدواج سنتی و مدرن برای هر شخصی که می خواهد این پیوند زیبا را برقرار کند کمی ترسناک است. ترس از آینده ای که نامعلوم است اما اگر به خدا توکل کنید مطمئن باشید چه ازدواج سنتی و چه ازدواج مدرن، قطعا خوشبخت خوشبخت خواهید بود.

    منبع : اختصاصی وب گردی


  7. #187
    هانيه
    مدیر طنز و فال و SMS

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    February 2012
    محل سکونت
    زير ســايـه خـُـ♥ــدا
    نوشته ها
    24,728
    15,837
    15,711

    پیش فرض

    دامی برای مردان تنبل





    مردان نسبت به زنان جثه ای قوی تر دارند و قطعاً توانایی کار کردنشان هم بیشتر است ایجاد انگیزه یک اصل مهم در همه روابط است.
    هنگامی که احساس می کنید علاقه ای به انجام کاری ندارید و بی حوصله اید قطعاً به سمت انجام آن کار نخواهید رفت، ماجرای کار نکردن مردان در خانه همین است. آنها انگیزه های لازم را در این زمینه ندارند.این روزهای آخر سال روزهای شلوغی است و بسیاری از مردان به دلیل خستگی از کار بیرون از منزل توانایی کمک به همسرانشان را ندارند.اما اگر انگیزه وجود داشته باشد انسان قادر است هر کاری را انجام دهد. در مورد کار نکردن مردان در خانه تکانی هم همین مسئله صادق است. خانم باید این توانایی را داشته باشد تا با ترفندهایی که برای مردان جذاب و دلنشین است در آنها ایجاد انگیزه نماید تا آقای خانه مانند یک نیروی کار قوی و سرحال به کمکشان بشتابد.یک لیوان چای و یک حبه عشقمردان بنده محبت هستند و نیروی محبت می تواند آنها را به هر کاری ترغیب کند. حال تصور کنید مردی خسته وارد خانه می شود با آغوش گرم همسر و یک استکان چای و چند جمله دلنشین مواجه شود، این حجم از محبت به راحتی خستگی چندین ساعته مردان را از تن آنها بیرون خواهد کرد. خلق خوش، ظاهر آراسته ، مهربانی در کلام ، درک خستگی ها ، سوال پیچ نکردن ... از راس اموری است که در هنگام ورود یک مرد خسته باید مورد توجه قرار گیرد.امان از خستگیمردان نسبت به زنان جثه ای قوی تر دارند و قطعاً توانایی کار کردنشان هم بیشتر است. اما یک نکته ظریف در این جا وجود دارد مقاومت زنان در مقابل خستگی از مردان بیشتر است. مردان به نسبت جثه قوی تر مقاومت کمتری دارند و به همین دلیل است که اگر زن و مردی هر دو شاغل باشند در بدو ورود به منزل آقای خانه بر روی مبل لم می دهد و درخواست چای می کند، ولی یک زن این توانایی را دارد که وارد شیفت دوم کاری خود یعنی خانه داری و رسیدگی به فرزندان شود. پس خانم اگر می خواهند همسرانشان در کارهای خانه به خصوص خانه تکانی به آنها کمک کنند بگذارند همسرانشان بعد از کار بیرون از منزل زمانی را برای استراحت و خواب صرف نمایند و هر گاه خستگی شان از تن بیرون رفت به کمک آنها بیایند.در کارهای خانه و چیدمان آن به علاقه مندی های همسرتان احترام بگذاریدخواسته هایی در لفافه
    بیان مستقیم در بعضی مواقع کار ساز نیست و حتی می تواند نتیجه عکس داشته باشد. مردان دوست ندارند با بیان مستقیم به آنها بگوید پرده های را پایین بیاور ، شیشه ها را پاک کن. برای بیان این خواسته ها راههای دیگری نیز وجود دارد مثل اینکه ، دستم به چوب پرده ها نمی رسد، فکر کنم قد تو برسد. شما با جملاتی شبیه به این، درخواست خود را به طور غیر مستقیم بیان می کنید و بدانید که بیان غیر مستقیم کارسازتر است.
    تو چی دوست داری عزیزم
    در کارهای خانه و چیدمان آن به علاقه مندی های همسرتان احترام بگذارید. قطعاً اگر مردی بداند نظراتش برای همسرش دارای اهمیت است رغبت بیشتری برای جا به جایی وسائل منزل و کمک دارد. یک نکته ساده این است که اگر شما غذای مورد علاقه همسرتان را طبخ نمایید و یا لباسی را که دوست دارد بپوشید در او ایجاد انگیزه کرده اید تا او هم به خواسته های شما که همان کمک کردن است احترام بگذارد.
    احترام سر لوحه کارها
    در آموزه های سنتی و در باور مردان آنها وظیفه ای در انجام کارهای منزل ندارند و این مسئله یک شبه قابل تغییر نیست. در هنگام درخواست انجام کار نوع لحن و نحوه برخورد بسیار اهمیت دارد. در این مواقع استفاده از بیان دستوری بسیار مخرب است. درخواست با احترام به همراه خواهش و سپاسگزاری از انجام کارها به راحتی می تواند مردان را به سمت کار کردن بکشاند.
    غر نزنید
    اشتباه در کار هر کسی ممکن است اتفاق بیفتد. خانم ها در انجام کارهایی که دارای ظرافت بیشتری است تواناتر هستند و ممکن است این قبیل کارها توسط یک مرد به خوبی انجام نشود. در این مواقع است که غر زدن و پرخاش کردن سریع ترین روش برای از بین بردن علاقه و اعتماد به نفس مردان در انجام کار هاست. اگر خانم خانه اصرار دارد کاری مطابق دستور و خواسته مستقیم او صورت بگیرد از همسرش تقاضای کمک نکند و آن کار را خودش انجام دهد، زیرا هیچ مردی دوست ندارد دائماً تحت کنترل باشد و مسئولیت هایش به او یادآوری شود.
    مردان پیشگو نیستند
    بسیاری از خانم ها از شوهرانشان دلگیرند چون همسرانشان به خستگی های آنها توجه نمی کنند و برای کمک کردن رغبتی نشان نمی دهند. باید دانست مردان پیشگو نیستند و نباید از آنها توقع ذهن خوانی داشت. اگر تحت فشار هستید و خسته، به صورت محترمانه از همسرتان درخواست کمک کنید و بدانید هیچ مردی بدون درخواست یه کمک همسرش نخواهد شتافت چون برخلاف تصور زنان مردان قادر نیستند ذهن آنها را بخوانند و نیازمندیهایشان را تشخیص دهند.


    در کـوشش گـریختن از دسـت خـویشتن
    چـون برگ بی مـزارم و چـون بـاد بی وطـن




صفحه 13 از 13 نخست ... 38910111213
نمایش نتایج: از 181 به 187 از 187

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •