ورود به حساب ثبت نام جدید فراموشی کلمه عبور
برای ورود به حساب کاربری خود، نام کاربری و کلمه عبورتان را در زیر وارد کرده و روی “ ورود به حساب” کلیک کنید.





اگر فرم ثبت نام برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.









اگر فرم بازیابی کلمه عبور برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.





صفحه 3 از 4 نخست 1234 آخرین
نمایش نتایج: از 31 به 45 از 46
  1. #1
    gorob
    كوچولو رسمي
    کوچولو فوق فعال

    تاریخ عضویت
    February 2010
    محل سکونت
    زیر سایه خدا
    نوشته ها
    4,440
    1,731
    1,829

    New22 کوچه پس کوچه های تفاهم...



    همسر منهای صداقت
    بعضی* از افراد معتقدند که* نباید به* همسرشان*حقیقت* را ابراز کنند و تصور می*کنند بادروغ*گویی* می*توانند همسر خود را قانع* کرده* وبه* قول* معروف* گول* بزنند. اما در اکثر موارد این*مسئله* به* نتیجه* نامطلوب* نمی*رسد و سبب*اختلافات* شدید خانوادگی* می*شود.

    دروغ گفتن
    آنچه در این میان لطمه می بیند، رابطه است. آنچه یک رابطه عمیق به آن نیاز دارد صمیمیتی است که از پس آن شناخت دو نفر ممکن می شود. وقتی یکی از همسران دست از فریب بر نمی دارد، مشکل از یک موضوع اقتصادی و یا اجتماعی به رابطه زناشویی تسری پیدا می کند. اینجاست که دیده می شود یکی از زوجین این جمله را بسیار به کار می برد" من فقط می خواهم حقیقت را بدانم."

    البته در این جمله پیام های خوبی نهفته است. فرد قدرت رویارویی با مشکلات را به همسر خود نشان می دهد. دلگرمی می دهد که توانایی روبرو شدن با مسائل را دارند و در نهایت از همسر خود پشتیبانی می کند. اما وقتی دروغگویی باعث شد که همسری این جمله را بکار ببرد بدانید که رابطه،عمیقاً خدشه دار شده است" من او را نمی شناسم. فکر می کردم می شناسم، بعد معلوم شد که اصلاً نمی شناسم."
    فریب رابطه را به نابودی می کشاند. دروغگویی مخرب تر از چیزهایی است که در موردشان دروغ گفته می شود. احساسی که در پس دروغگویی به همسر انتقال داده می شود، احساس دست به سر شدن است.
    بسیاری از زوج ها در انتقال احساسات، ناامیدی ها، علایق، رنجش ها، خشم و کینه، گناه ها، شکست ها، نیاز ها و آسیب پذیری ها ناتوانند.

    در واقع این عدم توانایی ناشی از ترس است.
    ترس از نزدیک شدن به احساسات و تمایلات،
    ترس از دست دادن وجهه،
    ترس از دادن عشق همسر،
    ترس از تحت کنترل قرار گرفتن

    که در یک رابطه سطحی اتفاق می افتد، رابطه ای که زوج ها برای عمیق ترین حالات خود پشتیبانی احساس نمی کنند.
    صمیمیت از شناختن عمق وجود دیگری سرچشمه می گیرد. اگر موانعی بر سر راه صداقت هست، شناخت حذف می شود و ریا به جایش می نشیند. زوج ها اغلب سال ها با دروغ سر می کنند و سعی دارند که رابطشان را حفظ کنند و نجات بدهند، در حالی که تمام فرصت ها را برای رابطه واقعی از دست می دهند.

    به راستی چرا بعضی افراد دروغ می*گویند؟
    دروغ گفتن معمولا از سنین کم در کودکی آغاز می*شود، حتی یک کودک 2 ساله نیز می*تواند به راحتی دروغ بگوید اما زمانی که کودک به اهمیت حرف*ها و لغات پی می*برد و می*فهمد که بعضی از حرف*ها می*توانند چه تاثیر خارق*العاده*ای داشته باشند به*طور آگاهانه شروع به دروغ گفتن می*کنند. دروغ گفتن همیشه به این معنا نیست که فرد می*خواهد به کس دیگری آسیب برساند اما ممکن است گاهی این نتیجه نامطلوب پیش بیاید. بعضی از افراد دروغ می*گویند چون می*خواهند خودشان را ثابت کنند درواقع دروغ گفتن برای آن*ها نوعی رفتار دفاعی است، کودک طی مراحل رشد، متوجه می*شود که دروغ می*تواند او را از بسیاری از عصبانیت*هاو تنبیه*های پدرو مادر یا اطرافیان حفظ کند. همچنین اگر بخواهیم مثبت نگاه کنیم؛ با دروغ می*توان دوستان را حفظ کرد یا حتی عزیزی را با هدیه غیرقابل پیش*بینی غافلگیر کرد. مثلا؛ ممکن است خیلی از ما درباره لباس دوست*مان به دروغ بگوییم که زیباست درحالی*که عقیده داریم آن لباس واقعا زشت است. همچنین خیلی ازما در مصاحبه*های شغلی نیز برای بالا بردن شانس استخدام*مان دروغ می*گوییم. ما به فرزندان*مان هم دروغ می*گوییم به آن*ها قول می*دهیم که اگر شام*شان را بخورند یک بستنی جایزه می*گیرند اما سپس کاری می*کنید که کودک*مان بستنی را فراموش کند چون برای به مغازه رفتن خیلی خسته هستیم.
    هر زمان که موضوعی پیش آید که در آن شرایط قادر به گفتن حقیقت نیستید، وقتی با پرسش همسرتان روبه رو می شوید، بهترین پاسخ آن است که بگویید «فعلا از من نپرس، هر وقت شرایط و موقعیت فراهم شود حقیقیت را می گویم.»

    آقایان بیشتر دروغ می گویند یا زنان؟!!
    برای پاسخ به این سۆال که در زندگی زناشویی مردان بیشتر دروغ می گویند یا زنان باید گفت، دروغ گفتن به تیپ شخصیتی، اعتمادبه نفس، تربیت خانوادگی و محیطی که افراد در آن رشد کرده اند، بیشتربستگی دارد تا به جنسیت. اما احتمال آنکه آقایان در معرض خطر دروغ گفتن قرار بگیرند به دلایلی چون مورد سرزنش و قضاوت قرار نگرفتن، کنترل روی محیط، خشم و عصبانیت و نگرانی از بر ملا شدن مشکلات جنسی بیشتر از زنان است.

    دروغ مصلحتی؛ نه
    گفتن دروغ مصلحتی در واقع یک نوع بازی است که به جای آنکه مسئله و مشکل حل شود، صورت مسئله پاک می شود و سبب می شود دروغ گفتن ادامه پیدا کند. برخی از زوج ها بر این باورند که با گفتن دروغ مصلحتی از دعوا و تنش جلوگیری می کنند اما باید بدانند گفتن حقیقت ممکن است باعث جنجال موقتی شود ولی در نهایت مشکل حل می شود. دروغ مصلحتی تنها فرار از واقعیت است که زوج ها با عباراتی مانند «حوصله بحث کردن نداشتم»، «می ترسیدم دعوا شود»، « اگر راستش را می گفتم، ناراحت می شد» و… خودشان را مجاب می کنند که کار صحیحی انجام داده اند. رابطه زناشویی سالم، رابطه ای است که شما آزادانه و بدون ترس (تحقیر شدن، طرد شدن، مورد قضاوت منفی قرار گرفتن، مسخره شدن) حرف هایتان را به شریک زندگی تان بزنید.

    در مورد گذشته ام دروغ بگویم؟
    با ازدواج، پرونده گذشته هر فردی باید در ذهنش بسته شود. پیش از ازدواج و در مرحله آشنایی هر زمانی که همسر آینده تان از گذشته شما سۆالی کرد باید به وی حقیقیت را بگویید، زیرا نگفتن حقیقت و متوسل شدن به دروغ باعث اضطراب شما می شود و این ترس از دروغ گفتن و بر ملا شدن واقعیت همیشه و در همه جا پس از زندگی مشترک همراهتان است و شما را در موقعیت اضطراب قرار می دهد، اما نباید فراموش کنید نحوه دادن اطلاعات به شریک زندگی تان بسیار مهم است.

    برای آنکه در زندگی صادق باشید
    زمانی که بخواهید دروغ گفتن را از زندگی خود حذف کنید باید ابتدا در خودتان تغییر به وجود آورید و برای تغییر باید موارد زیر را به خاطر بسپارید:
    بالا بردن سطح آگاهی: باید به این شناخت برسید که در چه موقعیت ها و به چه تیپ شخصیت هایی دروغ می گویید.
    باور به آگاهی: با شناخت نسبت به اطلاعات بالا این مسئله را متوجه می شوید که درصد خطر دروغ گفتن به همسرتان چه آسیب های جدی ای را به زندگی زناشویی می زند.
    خواستن: اینکه واقعا بخواهید تغییر کنید، این خواستن مستلزم داشتن هدف است و چه هدفی بهتر از داشتن یک رابطه زناشویی سالم و استوار.
    تمرین، تمرین، تمرین و...: این واقعیت را بپذیرید که شما سال های طولانی به این عادت زشت خود گرفتارید و برای این تغییر تفکر احتیاج به رفتار درمانی دارید و این مسئله نیازمند تمرین رفتار جایگزین است.
    فعلا از من نپرس: بعد از شناخت یکدیگر و داشتن یک رابطه دوستانه برحسب اطمینان، امنیت، احترام، گذشت و بخشش بین زن و شوهر، هر زمان که موضوعی پیش آید که در آن شرایط قادر به گفتن حقیقت نیستید، وقتی با پرسش همسرتان روبه رو می شوید، بهترین پاسخ آن است که بگویید «فعلا از من نپرس، هر وقت شرایط و موقعیت فراهم شود حقیقیت را می گویم.» این عبارت یک کد ارتباطی است که باید پسر و دختر در دوران آشنایی و مراحل پیش از ازدواج آن را قبول داشته باشند و مورد توافق هر دو طرف باشد
    اگر خداوند تورا به لبه ی پرتگاهی برد
    به او اعتماد کن چون یا تورا از پشت خواهد گرفت
    و یا به تو پرواز کردن خواهد آموخت
  2. 1
  3. #31
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    اگر می خواهید بهترین رابطه ممکن را داشته باشید، سرنوشت عشق شاد خود را به بخت و اقبال و شانس گره نزنید. به حرف من اعتماد کنید! همسرانی موفق و کامروا هستندکه رفتارهای مناسبی نسبت به هم در پیش بگیرند. من، به عنوان فردی که 40 سال زندگی مشترک شادی داشته و سال ها مشاور خانواده موفقی در این زمینه بوده، پنج عادت اصلی همسران شاد را در ادامه به شما معرفی می کنم.

    1- زمانی را با هم سپری کنید

    تعجب می کنم که گاهی همسرانی که برای گرفتن مشاوره به من مراجعه می کنند، می گویند حتی یک لحظه کوتاه را هم در کنار هم سپری نمی کنند! من خوب می دانم که فرزندان و مشغله کاری، به سرعت زمانی را که می توانید با هم تنها باشید، می قاپند؛ اما فراموش نکنید اگر زمانی را با هم سپری نکنید، نمی توانید به هم پیوند بخورید.

    این اصلی ترین گام برای زنده نگه داشتن عشق است. اگر می خواهید عشق در زندگی تان همیشه حضور داشته باشد، همین حالا تقویم را بردارید، تاریخ و زمانی را برای با هم بودن مشخص کنید و برای این با هم بودن ارزش بگذارید. فضایی را مشخص کنید که بتوانید آنجا در کنار هم نفس بکشید. فقط شما و همسرتان؛ بدون حضور فرزندانتان یا هر فردی که دوستش دارید. در چنین فضایی است که انتظار می رود پیوند و گفتگویی معنادار بین شما اتفاق بیفتد.

    2- زبان عشق همسرتان را کشف کنید

    اگر مادرتان به خاطر تمیز کردن اتاق از شما تعریف و تمجید می کرد بدان معنا نیست که همسرتان هم به همین صورت تحت تاثیر قرار می گیرد. هر یک از ما به رفتارها و حرکات عاشقانه متفاوتی در رابطه با خود ارزش می گذاریم. اغلب همسران زبان عشق متفاوتی دارند.

    اگر نمی دانید زبان عشق همسرتان چیست، می توانید از خودش سوال کنید. ممکن است او سعی کرده باشد علایقش را با شما در میان بگذارد اما شاید شما یادتان رفته باشد؛ پس امروز آنها را بیابید. فقط کافی است بپرسید: «چه کاری می توانم انجام دهم تا تو احساس عشق کنی؟»

    شاید حالا زمان آن است که با پختن شامی خوشمزه غافلگیرش کنید. شاید لازم است با عشق و محبت او را نوازش کنید یا اینکه او را در جشن تولدش غافلگیر کنید. کشف زبان عشق همسرتان، حس قدرشناسی و عاطفه شما را نشان می دهد.

    3- قانون «بیست ثانیه آغوش» را دو مرتبه در روز اجرا کنید


    در اینجا منظورم در آغوش گرفتن مودبانه و رسمی نیست. منظور من، در آغوش کشیدن گرم و صمیمی است! چرا باید این در آغوش گرفتن بیست ثانیه طول بکشد؟ زیرا این مدت زمان لازم است که هورمون اکسی توسین معروف به «ماده شیمیایی آغوش» تاثیرش را بگذارد. این هورمون، احساس خوشایندی را در شما نسبت به رابطه تان ایجاد می کند.

    من همیشه آغوش های بیست ثانیه ای را برای مراجعه کنندگان خود «تجویز» می کنم زیرا تماس جسمی، دارویی قدرتمند است. بنابراین هر روز صبح قبل از رفتن به محل کار و وقتی از محل کار به خانه بازمی گردید، بیست ثانیه را صرف در آغوش گرفتن همسرتان کنید. من نتیجه این کار را تضمین می کنم! ه ردوی شما احساس شادی و اشتیاق پیدا خواهید کرد. این قانون خوب کار می کند و می تواند احساس خوبی ایجاد کند اما اگر آن را نادیده بگیرید، همسرتان احساس خواهد کرد توجهی به او ندارید؛ بنابراین هر روز این قانون را اجرا کرده و از آن لذت ببرید!

    4- گوش دادن را یاد بگیرید

    هیچ چیز به اندازه «گوش دادن» زمانی که همسرتان در حال صحبت کردن است نمی تواند عشق شما را نشان دهد. به حرف های او خوب گوش کنید، وقتی درباره افکارش صحبت می کند، وقتی درباره احساساتش صحبت می کند، حتی وقتی درباره قرار ملاقات با رییسش و روز کاری پراسترس و شلوغی که داشته صحبت می کند.

    با این وجود، گوش دادن واقعی، مهارتی است که بیشتر افراد به درستی بلد نیستند. گوشدادن واقعی یعنی صفحه ذهن خود را ببندید، افکارتان را کنار بگذارید، تماس چشمی برقرار کنید، در جای خود سر تکان دهید، به حرف های طرف مقابل توجه کنید و ذهن و جسم تان آنجا حضور داشته باشد. ابراز نجواها و حرکات بدنی حمایتی هم می تواند مفید باشد. در شرایط مناسب هم می توانیده دستان همسرتان را لمس کنیدتا نشان دهیدکه به حرف هایش توجه دارید.

    وقتی با توجه به صحبت های همسرتان گوش می دهید و حرف های او را قطع نمی کنیدنشان می دهید که افکار و احساسات او به اندازه افکار و احساسات خودتان برای شما اهمیت دارد.

    حواستان باشد که واکنشی صحیح به صحبت های او نشان دهید؛ البته بدون اینکه اظهارنظر سردبیرانه کنید! به او نگویید چه کار بکند یا نکند، تنها آنچه را از زبان او شنیده اید، انعکاس دهید و نشان دهید که متوجه حرف های او شده اید و حرف هایش روی شما تاثیر گذاشته است.

    5- به هم قوت قلب بدهید

    هر کسی در هر زمانی به قوت قلب نیاز دارد. منتظر نمانید تا یکی از شما به قوت قلب نیاز پیدا کند و بعد اقدام به این کار کنید. مدام به همسرتان دلگرمی دهید که به او اهمیت می دهید. به او احساس امنیت دهید. گاهی یک «دوستت دارم» صمیمانه می تواند تمام دلخوری ها را یکباره رفع کند.

    هیچ عاملی به اندازه قدرشناسی از همسرتان نمی تواند به رابطه شما احساس امنیت بخشد. وقتی به او می گوید: «از اینکه در زندگی ام هستی، بی نهایت خوشحالم.» همسرتان دیگر درباره عشق تان احساس ناامنی نمی کند.

    ما انسان ها در مقابل بالا رفتن سن مقاومت می کنیم زیرا مغز ما سوگیری منفی دارد؛ یعنی همیشه نسبت به آنچه غلط است، هوشیار می ماند. مغز ما هر خطر احتمالی را که تصور می کنیم، مدام به ما گوشزد می کند. وقتی می بینید همسرتان می ترسد و مشکل ایجاد می کند، به جای اینکه عصبانی شوید یا حالت دفاعی به خود بگیرید، به آرامی به او نزدیک شوید. او فقط کمی دلگرمی می خواهد تا آرام شود و مغزش دوباره آرام گیرد.

    روی خواسته های خود تمرکز کنید. وجه مشترک عادت هایی که در این مقاله گفته شد، این است که به زوج ها یاد می دهد روی این امر تمرکز کنند که در رابطه شان چه چیزی درست کار می کند و کجای کار می لنگد. برای آنچه می خواهید به دست آورید، ارزش قائل شوید. به جای انتقاد کردن، تعریف و تمجید کنید. به گفته آقای راجرز، همه ما از صمیم قلب این کلمات زیبا را دوست داریم: «دوستت دارم... همانطور که هستی، دوستت دارم.»

    خودتان را به چالش بکشید تا از انتقاد خلاص شوید و از همسرتان بخواهید از عاشقانه دوست داشته شدن شادمان باشد.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  4. #32
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    وقتی پای متاثر کردن خانم ها به میان بیاید، برخی شغل ها سر تر از بقیه می شود. با وجود اینکه جذابیت کلیشه های "دکتر" و "پلیس" همچنان پابرجا است، خانم هایی را می بینیم که عاشق مردهایی در کسوت "وکیل"، "معمار" و یا "استاد دانشگاه" می شوند.

    جذابیت برخی از این شغل ها به پول ساز بودن و برخی دیگر به پرستیژ و منزلت اجتماعی و یا مسئولیت بالای آن باز می گردد. اما صرفنظر از این دلایل و انگیزه ها، 8 شغل را (به ترتیب اولویت) معرفی می کنیم که زن ها برای همسر آینده خود بسیار می پسندند.


    1. معمار


    در آمد سالیانه(در آمریکا): 73,090 دلار




    زن ها اگر فقط یک انتظار از همسر خود داشته باشند، متعهد و پایدار بودن است، و چه استقامتی محکم تر سیمان و سنگ؟ پس به پیش بروید و چیزی طراحی کنید که پایا و ماندگار شود و دختر مورد علاقه تان را تحت تاثیر قرار دهد.


    2. وکیل


    درآمد سالیانه(در آمریکا): 113,530 دلار




    هیچ زنی بدش نمیاید در کنار مردی زندگی کند که اطلاعات عمیقی در زمینه حقوق داشته باشد. چه برسد به اینکه یک وکیل با فرهیخته، با ابهت و با نفوذ باشد.


    3. پزشک


    درآمد سالیانه(در آمریکا): 187,200 دلار




    پزشک ها عموما افرادی دلسوز، باهوش، و با تبحر هستند، و دلفریبی کسی که امید بسیاری دل ها است، غیر قابل انکار است! نکته دیگر اینکه، درآمد این شغل بدک نیست!!


    4. بازاریاب


    درآمد سالیانه (در آمریکا): 67,780 دلار




    خوب ارائه کردن برترین هنر است. هیچ زنی مرد بی دست و پا نمی خواهد! پس یک قابلیت ذاتی به پیشبرد اهداف شم شما کمک می کند. خوب ظاهر شوید و فریبنده رفتار کنید. آنوقت است که به همان چیزی تبدیل می شوید که او می خواهد!


    5. استاد دانشگاه


    درآمد سالیانه (در آمریکا): 55,050 دلار




    کدام دختر را دیده اید که حداقل یک یا دو بار عاشق استادهایش نشده باشد؟ قدرت در دانش است و قدرت همیشه جذاب است، والسلام! پس عینک تان را به چشم بگذارید، کمی بیشتر کتاب بخوانید و اطلاعاتتان را به چشم او بیاورید و ببینید که چگونه او را مجذوب خود می کنید.


    6. مهندس


    درآمد سالیانه: 79,340 دلار




    مهندس ها به همه فن حریف و حلال مشکلات بودن شهرت دارند! عموما استعداد ویژه ای برای حل کردن مسائل پیچیده را دارند. اکثر مردها دلخورند از این که چرا زن ها را نمی فهمند، اما بعید می دانیم تعداد زیادی از آن ها مهندس باشند!


    7. فیزیوتراپیست


    در آمد سالیانه (در آمریکا): 79,860 دلار




    بعید است دختری را پیدا کنید که دلش نخواهد همسری با دستان قوی داشته باشد. چه برسد به دستانی که شفابخش و مهربان باشد.


    8. پلیس


    درآمد سالیانه (در آمریکا): 56,980 دلار




    بیایید واقع بین باشیم! گاهی زن ها فقط می خواهند همسرشان مسئولیت بخصوصی به عهده داشته باشد. کمی جذبه هر زنی را تحت تاثیر قرار می دهد. با دل قرص به سمت دختر دلخواهتان بروید، بعید می دانیم که با این موقعیت و لباس به سادگی نه بشنوید!

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  5. #33
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    مردان از همسر خود چه می خواهند؟

    * می خواهم این را بدانی که هر شوهری به تحسین و احترام مدام نیاز دارد. هر چند می تواند بخشی از آن را در محل کار و از دیگران کسب کند؛ اما بیشتر خواهان تحسین و احترام همسرش است.

    * می خواهم درک کنی که ممکن است زمان بندی تو با زمان بندی من فرق داشته باشد. وقتی فکر می کنی الان وقت انجام کاری است، نباید انتظار داشته باشی من هم درست در همان زمان آمادگی انجامش را داشته باشم.

    * می خواهم به حق من برای این که روی مبل لم بدهم و با خیالی آسوده بازی فوتبال را تماشا کنم، احترام بگذاری. سطل زباله را بعده هم می توانم بیرون ببرم، به سوالات تو زمانی دیگر هم می توانم پاسخ دهم، هر کار دیگری را هم در فرصتی دیگر می توانم انجام دهم.

    * می خواهم به یاد داشته باشی بیشتر مسائلی که من و تو درباره اش بحث می کنیم، جنبه محرمانه دارد و تو نباید برای دیگران مطرح کنی؛ هر چند موضوعی کم اهمیت و بی ارزش به نظر برسد.

    * می خواهم به حرف هایم گوش کنی؛ حتی اگر به نظرت کسل کننده است. به هرحال برای من کسل کننده نیست و برای گفتن آنها به تو دلیلی دارم.

    * می خواهم درست قبل از خواب درباره صورت حساب ها و مسائل مالی با من صحبت نکنی، چون خوابم را آشفته می کند. لطفا آن را به زمان دیگری موکول کن. من به آرامش شبانه و خوابی بی دغدغه نیاز دارم.



    زنان از همسر خود چه می خواهند؟

    * می خواهم وقتی درباره روز بدی که داشته ام با تو حرف می زنم و می گویم: «لطفا فقط گوش کن»، نصیحت و توصیه را کنار بگذاری. فقط گوش بدهی، مرا در آغوش بگیری و بگویی: «دوستت دارم!»

    * می خواهم این را بدانی که ازدواج، نزدیک شدن رابطه دو نفر است؛ پس چرا من هرگز روز تولد تو را فراموش نمی کنم؛ اما تو هیچ وقت روز تولد من را به خاطرت نمی سپاری. سعی کن همیشه روز تولدم یادت باشد؛ این یعنی به من اهمیت می دهی.

    * می خواهم بدانی وقتی در حال صحبت با من، به من نگاه نمی کنی یا به صفحه تلویزیون چشم دوخته ای، احساس تنهایی می کنم. به من نگاه کن، درست در چشمانم نگاه کن. نگاه کردن چندان اهمیتی ندارد، مهم ارتباطم با تو و دریافت توجه توست.

    * می خواهم وقتی در آینه نگاه می کنم و از چین و چروک صورت یا بزرگی بینی ام شکایت می کنم، عمل جراحی را پیشنهاد نکنی؛ من فقط نیاز دارم به من بگویی: «عزیزم، من صورت زیبایت را دوست دارم!»

    * می خواهم به خانواده ات توجه بیشتری داشته باشی. وقتی مدام روزنامه می خوانی، من احساس می کنم طرد شده ام و مسئولیت مراقبت از بچه ها و خانه داری بر دوشم سنگینی می کند.

    * می خواهم وقتی از من یا بچه ها ناراحتی، کنارم بنشینی و برایم توضیح بدهی چه عاملی موجب ناراحتی ات شده است. هیجانات و ناراحتی هایت را پنهان نکن و آنها را در دلت نگه ندار. با من درباره حل مشکلات حرف بزن.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  6. #34
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    ادبیات داستانی پر از قصه عشق*های نافرجام است، لیلی و مجنون، شیرین و فرهاد، رومئو و ژولیت و. . . در گذر تاریخ هم ردپایی از عشق*های نافرجام دیده می*شود. به هر حال از روزگاران قدیم دختر و پسرها در عشق شكست می*خورند و این حكایت همچنان ادامه دارد.

    قدیمی*تر*ها می*گفتند یك سیب را كه به هوا پرتاب كنید، هزار چرخ می*خورد تا به زمین بیفتد. همه عشق*ها به ازدواج ختم نمی*شوند و ممكن است به هر دلیلی مجبور به جدایی شوید؛ از اختلاف*ها و مخالفت*های والدین گرفته تا مشكلات اقتصادی، فرهنگی و. . كه هر كدام ماجرای خودش را دارد. داستان فیلم تحسین*شده «چند متر مكعب عشق» وصف حال زوج*های زیادی است كه این روزها برای به سرانجام رسیدن عشق*شان با ماجراهای عجیب و غریبی مواجه می*شوند. در این مطلب دكتر سعیده هادی، روانشناس به شما می*گوید كه چه عواملی را برای نافرجام نماندن عشق*تان در نظر بگیرید.

    اگر تعادل رفتاری ندارد

    در قدم اول برای دل بستن به كسی كه قرار است در آینده نقش شریك زندگی شما را هم ایفا كند تعادل رفتاری و داشتن شخصیت سالم را در نظر بگیرید. فرد مورد نظر شما بی بروبرگرد باید از نظر روانی و شخصیتی سالم باشد، چراكه عشق و انگیزه*های ایجاد آن با لایه*های شخصیتی هر فرد ارتباط مستقیمی دارد. فراموش نكنید تنها عده*ای می*توانند به همسر خود عشق بورزند كه خودشان را دوست داشته باشند، چون اساس عشق*ورزی در خانواده احترام به خود است.

    رعایت ادب كلامی و رفتاری از نشانه*های مهم یك شریك زندگی سالم و عاشق واقعی است، شما زمانی می*توانید به آینده*ای روشن و فردایی مطمئن بیندیشید كه فرد مقابل شما هیچ پیشینه خاكستری از بی*حرمتی به خانواده و اطرافیان تا داشتن انحرافات اخلاقی در پرونده زندگی قبل از شما نداشته باشد. درست است که تشخیص دقیق این ماجرا و كشف آن در افراد كمی سخت است اما شما با جلسات كوتاه مشاوره می*توانید به ابعاد شخصیتی و حتی عقده*های دوران كودكی و نوجوانی او پی ببرید.

    اگر مطابق معیارهای خانواده شما نیست

    از قدیم گفته*اند پدر و مادر صلاح شما را می*خواهند و جز موارد انگشت*شمار همه آنها آرزوی خوشبختی فرزندشان را دارند.

    ملاك*هایی كه خانواده*ها باتوجه به فرهنگ خود برای ازدواج در نظر می*گیرند، باید برای شما و فرد مورد انتخاب*تان اهمیت داشته باشد. هیچ*گاه سعی نكنید سراغ گزینه*هایی بروید كه زمین تا آسمان با فرهنگ، طبقه و طرز فكر شما تفاوت دارد. فردی را انتخاب كنید كه در برابر بررسی و احتمالا مخالفت خانواده شما قابلیت دفاع عقلانی داشته باشد.

    تنها در صورتی كه شما به دور از هندی*بازی و هیجان*های زودگذر از نظر عقلانی فرد مورد نظر را انتخاب كرده و هم*شأنی او را با ملاك*های خود و خانواده*تان تطبیق داده باشید، می*توان گفت فرد مورد علاقه شما گزینه مناسبی برای ازدواج است چون تنها در چنین شرایطی دفاع شما از دختر یا پسر مورد علاقه*تان منطقی و پذیرفتنی خواهد بود، اما از آنجا كه معمولا مخالفت والدین با فرد انتخابی فرزندشان در بیشتر موارد به خاطر هم*شأن و متناسب نبودن فرد با خانواده است، این مشكل درست زمانی اتفاق می*افتد كه پسر یا دختر قبل از تعیین ملاك*ها عاشق شده باشند، اگرچه نمی*توان درصد كمی از والدین را كه از روی تعصب و بدون دلیل با انتخاب فرزندشان مخالفت می*كنند را نادیده گرفت.

    پس تا دیر نشده شما هم نیم*نگاهی به ملاك*های خودتان بیندازید و ببینید آیا فرد مورد نظر را براساس ملاك*های خود انتخاب كرده*اید یا خیر! بعد از بررسی*ها اگر مطمئن شدید كه انتخاب شما غیرمعقول و بدون در نظرگرفتن شأن و طبقه خانواده*تان بوده خودتان را برای جدایی از این عشق و مشكلات ناشی از نادیده گرفتن تفاوت*ها آماده كنید.

    اگر براساس احساسات تصمیم گرفته*اید


    برای اینكه ازدواج*تان را مانا و خوشبختی خود را تضمین كنید، بگذارید عقل*تان بگوید و دل*تان بشنود. صحبت یك عمر زندگی است. بعد از اینكه ملاك*های مهم را در فرد موردنظر با عقل و منطق بررسی كردید و با مشورت با افراد باتجربه به افكار خود جهت درست و منطقی دادید، سراغ دل*تان بروید و از او برای شروع یك رابطه اصولی و بی*خطر كمك بگیرید چون فرمایش عقل به تنهایی برای شروع یك زندگی كافی نیست، بنابراین بهتر است بعد از سنجیدن انتخاب خود، فرد مورد علاقه*تان را در آخر از فیلتر احساس و قلب خود بگذرانید.

    عشق*های كوركورانه نزدیكترین راه شكست یك رابطه عاطفی هستند. افرادی كه چشم خود را روی تمام عیب*ها و نشانه*های ملموس خطرساز رابطه می*بندند و دل*شان را به رویاپردازی و وعده*های خیالی طرف مقابل*شان خوش می*كنند، باید منتظر عواقب تصمیم خود باشند. اگر می*خواهید به كسی دل ببندید، به اندازه كافی برای خود دلیل و نشانه بیاورید كه فرد مناسبی را برای ازدواج انتخاب كرده*اید. از هیچ نشانه*ای بی*دقت و فكر عبور نكنید و همه جوانب را به دقت بسنجید.

    اگر دست*تان به دهان*تان نمی*رسد

    شاید شما هم اصطلاح طلاق اقتصادی را شنیده باشید؛ همان مشكلات مالی كه بعد از وارد شدن رابطه عاشقانه شما به مرحله عملی و جدی روی خودش را نشان می*دهد و شیرینی عشق را به كام هر دوی شما تلخ می*كند. مشكلات اقتصادی چه بخواهید و چه نخواهید گاهی سراغ شما و زندگی مشترك*تان می*آید و اگر درست مدیریت نشوند، شما را تا پای جدایی پیش می*برند.

    پس در شرایط جامعه امروز در مرحله كنترل و بررسی ملاك*های ازدواج مكث بیشتری داشته باشید تا بدون در نظر گرفتن عشق آتشین روزهای اول، سطح توقع خود را با دارایی مرد مورد علاقه خود تخمین بزنید و با چشم باز و انتخابی عاقلانه به شرایط او بله بگویید. طلاق*های بسیاری به دلیل مشكلات اقتصادی ثبت می*شوند كه به گفته جامعه*شناسان درصد زیادی از آنها به خاطر وعده وعیدهای دخترها و پسرها و حرف*های احساسی آنها در دوران آشنایی است.

    اگر خانواده*ها دخالت می*كنند

    وقتی عنوان زیبای حمایت و اهمیت دادن به فرزندان جای خودش را به دخالت در زندگی و تصمیمات شخصی می*دهد، بن*بست*های فكری زن و مرد در آغاز زندگی مشترك دوچندان می*شود. اینكه والدین یا نزدیكان به بهانه دوست داشتن و احساس صمیمیت با فرزندشان مجوز دخالت در امور مختلف و كاملا خصوصی یك رابطه نوپا را به دست می*گیرند، بعد از مدت كوتاهی سند جدایی آنها را با دست خود امضا می*كنند.

    این موضوع از مراحل خطرساز یك رابطه عاشقانه است كه در صورت مدیریت نشدن از سمت زوجین به ناكامی و شكست می*انجامد پس بهتر است به نشانه*های هشدار*دهنده دخالت والدین در شروع رابطه خود اهمیت بیشتری بدهید تا به مشكلات دامن نزنند. رابطه شما با خانواده همسرتان می*تواند به استحكام و انگیزه زندگی مشترك شما كمك ویژه*ای كند اما برای تبدیل نشدن همین معاشرت*ها به دخالت باید مدیریت زندگی را به دست بگیرید، پس دروازه*های زندگی خود را به روی همه باز نگذارید.

    اگر به بلوغ فكری و عقلی نرسیده*اید

    ازدواج در سنین پایین به دلیل نبود مهارت مدیریت بحران و تدبیر در زوج*ها و كم*تجربگی، خیلی زود به شكست می*انجامد. بعضی از این زوج*ها بدون آمادگی عقلی، جسمی و عاطفی تصمیم به ازدواج می*گیرند و در مدت كوتاهی از یكدیگر جدا می*شوند. این افراد به دلیل نداشتن ثبات رفتار عاطفی در مدت كوتاهی به حس نارضایتی می*رسند و به دنبال راهی برای فرار از آن زندگی هستند. شاید هم روزی هزار بار افسوس گذشته*ای را بخورند كه از آن بهره كافی نبرده*اند.

    ازدواج در سن كم در شرایطی كه آستانه تحمل جوانان و نوجوانان امروز به*شدت پایین آمده است، پیامدهای منفی بسیاری را برای خانواده*ها و دوطرف خواهد داشت. مهم*تر از همه این زوج*ها راه و روش همسرداری و زندگی را نمی*دانند و با هر بار مواجهه با مشكل یا سراغ خانواده می*روند یا بدترین راه را برای رد كردن موانع انتخاب می*كنند. در جامعه امروز پذیرفتن مسئولیت یك زندگی مشترك با سن پایین ریسك بزرگی دارد، تا جایی كه آمارها هم شكست این*گونه عشق*ها را تایید می*كنند.

    سعیده هادی روانشناس و مشاور خانواده:

    در شرایط جامعه امروز در مرحله كنترل و بررسی ملاك*های ازدواج مكث بیشتری داشته باشید تا بدون در نظر گرفتن عشق آتشین روزهای اول، سطح توقع خود را با دارایی مرد مورد علاقه خود تخمین بزنید و با چشم باز و انتخابی عاقلانه به شرایط او بله بگویید. طلاق*های بسیاری به دلیل مشكلات اقتصادی ثبت می*شوند كه به گفته جامعه*شناسان درصد زیادی از آنها به خاطر وعده وعیدهای دخترها و پسرها و حرف*های احساسی آنها در دوران آشنایی است

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  7. #35
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    همسرت را برای تغییر ترغیب کن!

    مجله موفقیت - شمس الدین حسینی: ضرب المثلی هست که می گوید: «کسی که بتواند خودش را کنترل کند، می تواند دنیا را کنترل کند.»

    شما می توانید به خودتان بگویید که همسرتان باید تغییر کند، به خودتان بستگی دارد که چگونه شرایطی را فراهم کنید که در آن بیشتر احتمال دارد همسرتان کاری را که می خواهید انجام دهد. هدف اصلی این است که آسیب و ناراحتی را محدود کنید. شما و همسرتان در ایجاد بدفهمی و سوءتفاهم یا بحث و جدل، هر دو نفرتان نقش دارید.

    اگر بتوانید بر خودتان مسلط باشید و مسائل غیرمعقول را شخصی تلقی نکنید، برای کاهش آسیبی که به خودتان و به رابطه تان وارد می شود، در موضع قدرت قرار دارید.

    یکی از راه هایی که می توانید همسرتان را ترغیب کنید تا رفتار مخرب یا نامعقولش را متوقف کند، به کارگیری مهارت «درخواست قاطعاغنه برای تغییر» است.



    قاطعیت، یعنی توانایی بازگویی آنچه در ذهن و فکرتان می گذرد و عمل کردن بر طبق علاقه خودتان؛ در حالی که به حقوق و احساسات دیگران احترام می گذارید. قاطعیت شامل پیشگام بودن در صحبت و برقراری ارتباط، درخواست آنچه می خواهید، بیان احساسات خود، رد محترمانه خواسته ها یا دعوت ها و مقاومت در برابر بهره کشی و بدرفتاری است. همسرانی که سطح بالایی از قاطعیت دارند در مقایسه با همسرانی که فاقد این ویژگی هستند، اغلب رضایت بیشتری ایجاد می کنند و کمتر متحمل درد و رنج می شوند.

    جوهر اساسی رفتار قاطعانه این است که شما حق دارید نیازهای تان را دنبال کنید و این که دیگران هم حق دارند به دنبال نیازهای خودشان باشند. وقتی قاطعانه صحبت می کنید، صدای تان محکم و قابل درک است و اغلب ارتباط چشمی برقرار می کنید. شما افکار، احساسات و خواسته هایتان را به طور مستقیم بیان می کنید و همزمان می توانید با توجه کامل، به حرف های دیگران گوش دهید. شما به مذاکره و مصالحه تمایل دارید اما نه به بهای گذشتن از حقوق خودتان و نه اینکه دیگران را وادار کنید حقوق خودشان را نادیده بگیرند.

    بُعد دیگر قاطعیت، حمایت از خود است. اغلب افراد تصور می کنند که برای روراست بودن با خودشان نباید کاری را که نمی خواهند، انجام دهند. وقتی درباره رفتار قاطعانه فکر می کنید(رفتاری با پرخاشگری و رفتار منفعلانه فرق دارد) باید نکات مهم زیر را را در نظر بگیرید:

    1- قاطعیت

    بدین معنا نیست که بی اختیار «نه» بگویید. در واقع قاطعیت، فقط به معنای «نه» گفتن نیست. «نه» گفتن در روابط صمیمانه، مخرب است. رفتار قاطعانه، به معنای برخورداری از ظرفیت لازم برای مقاومت در برابر بهره کشی و بدرفتاری، اجبار و فشار روان شناختی و عمل کردن به روشی غیرپرخاشگرانه است، بی آنکه به احساس اضطراب یا گناه دچار شوید. افترادی که احساس می کنند باید در هر فرصتی حقوق خود را مطالبه کنند، اغلب جلوه خوبی از خود به عنوان «همسر» به نمایش نمی گذارند.

    2- مقابله به مثل


    موضوع مهمی است. هیچ اشکالی ندارد که برای خشنودی همسرتان گاهی فداکاری کرده، موافقت خود را ابراز کنید یا حتی کوتاه بیایید؛ به شرطی که این عمل، متقابل و دوجانبه باشد و هر دوی شما چنین عمل کنید.

    جمله ای از یک همسر: «این خانه همیشه کثیف است! چرا وظایفت را انجام نمی دهی؟ به جز تماشای تلویزیون کار دیگری بلد نیستی؟!»

    پاسخ پرخاشگرانه: «اگر اینجا خیلی کثیف است، چرا خودت دست به کار نمی شوی؟! این جارو این هم دستمال، بفرما!»

    پاسخ منفعلانه: «ببخشید، از این به بعد، به اوضاع خانه بیشتر رسیدگی می کنم. همه چیز مرتب خواهد شد.»

    پاسخ قاطعانه: «می دانم خانه خیلی نامرتب است اما امروز روز سختی داشتم. بیا چیزی بخوریم و کمی استراحت کنیم؛ بعد می توانیم همه جا را با هم تمیز کنیم.»

    درخواست تغییر همسرتان باید با ظرافت و دقت صورت گیرد؛ به ویژه اگر او نسبت به انتقاد حساس باشد. به همین دلیل خیلی مهم است که حامی و پشتیبان او باشید و شرایط را برایش آسان کنید تا کاری را که می خواهید انجام دهد. برای رسیدن به این هدف می توانید از مراحل زیر بهره بگیرید:



    1- با موارد مثبت شروع کنید


    «احساساتت را درک می کنم، منظورت را می فهمم، با این عقیده موافقم، تو خیلی کارهای خوبی انجام می دهی و من به خاطر آنها سپاسگزارم، با تمام وجوددوستت دارم.»

    2- انگیزه های مهربانانه را در نظر بگیرید

    «می دانم قصد آزارم را نداری و می دانم به عمد آن کار را انجام ندادی.»

    3- مشارکت خودتان را نسبت به هر دو بخش فرآیند ارتباط تایید کنید


    «می دانم گاهی رفتارهایم خودخواهانه است، گاهی زیاده روی می کنم، من نسبت به این مسائل خیلی حساسم، شاید باید آن را زودتر مطرح می کردم.»

    4- به جای تمرکز بر آنچه در زمان حال دوست ندارید، خواهان تغییر در آینده باشید


    «می شود این کار را برای من انجام بدهی؟ ممنون می شوم اگر ... برایم خیلی ارزش دارد اگر ... می شود مدتی این کار را طوری دیگر انجام بدهی؟»

    لازم نیست هر بار که همسرتان کمی تغییر کرد همه این مراحل را اجرا کنید؛ اما مهم است فضایی ایجاد کنید که در آن همسرتان احساس کند از او حمایت می شود و مورد تهدید قرار نگرفته است.

    از دیگر جملات قاطعانه می توان به درخواست شفاف سازی، تعریف برچسب های منفی و تعیین نمونه های روشن و مشخص با ملاک های همسرتان برای رفتار مطلوب، اشاره کرد. وقتی همسرتان حرفی مخرب می زند، مانند «تو قابل اعتماد نیستی»، به جای اینکه ناراحت شوید، از او بپرسید:

    1- می شود بگویی منظورت از اینکه قابل اعتماد نیستم، چیست؟

    (تعریف و شفاف سازی)

    2- می شود چند نمونه برایم مثال بزنی؟

    (تعیین نمونه های روشن)

    3- چه چیزی باعث می شود احساس کنی قابل اعتماد نیستم؟

    (ملاک هایی برای رفتار مطلوب)

    قاطعیت مانند هر مهارت دیگری است و تسلط بر آن به تمرین نیاز دارد.



    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  8. #36
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    تعطيلات نوروز براي همه زن و شوهرها پايان خوشي ندارد. همين سال گذشته بود كه رسانه*ها خبر آمدن يك زوج به دادگاه خانواده پس از تعطيلات سال نو را منتشر كردند و نوشتند اين زن و شوهر كه به*خاطر اختلاف نظر در ديد و بازديدها كارشان به دادگاه كشيده بود، اعلام كردند ديگر ميلي به ماندن زير يك سقف ندارند. شايد باور چنين خبري براي*تان آسان نباشد و شايد اين زوج را به كم*تحملي و هزار ايراد ديگر متهم كنيد اما واقعيت اين است كه تعطيلات عيد هميشه به كم كردن خستگي*تان منجر نمي*شود و بودن در كنار هم بدون دغدغه كار كردن، هميشه رابطه شما و همسرتان را نزديك*تر نمي*كند. حالا كه تعطيلات نزديك است و ممكن است شما هم در معرض خطري كه آن زوج را تهديد كرده بود، قرار بگيريد به شما پيشنهاد مي*كنيم اين مطلب را بخوانيد. ما در اين صفحات از اصلي*ترين دلايل دعواهاي زن و شوهري در تعطيلات مي*گوييم.

    چرا به اون بيشتر توجه كردي؟

    بازي «اون*رو بيشتر از من دوست داري!» و «به اون بيشتر توجه كردي!» از رايج*ترين بازي*هاي زن و شوهرها در تعطيلات نوروزي است. چرا به خواهرت بيشتر از من توجه كردي؟ چرا در وقتي كه مي*توانستي براي من خرج كني با دوستانت تنهايي بيرون رفتي؟ چرا توي *مهماني به جاي نشستن در كنار من مدام با فلاني مشغول گپ زدن بودي و. . . همه حرف*هايي است كه مي*تواند روزهاي تعطيل شما را به باد دهد.

    چه بايد كرد؟

    واقعيت اين است كه هرقدر هم كه به تعداد شمع*هاي تولدمان اضافه شود، همه ما هنوز يك بچه لجباز را در خود داريم كه خيلي وقت*ها سر و كله*اش در زندگي*مان پيدا مي*شود. اين كودك حسود و لجباز در تعطيلات نوروز به اندازه كافي وقت براي نشان دادن خودش پيدا مي*كند و اگر مراقب نباشيد مي*تواند به*راحتي كنترل رفتارهاي شما و همسرتان را به دست بگيرد. در *مهماني*هاي سال نو، همه مي*توانند از نظر همسر شما رقيب به نظر برسند. كسي كه در طول سال تنها چند ساعت از روز شما را ديده، در اين روزها انتظار توجه بيشتري از طرف شما را دارد پس تعادل را حفظ كنيد. اين ماجرا وقتي پر رنگ*تر مي*شود كه حس تنهايي هميشه در زمان وقت*گذراني شما با يك نفر خاص سراغ همسرتان بيايد. اين آدم خاص مي*تواند يكي از اعضاي خانواده شما باشد يا يكي از دوستان دوران مجردي و حتي رفقاي مشترك*تان. پس اگر از حساسيت همسرتان در مورد يك آدم خاص باخبريد، سعي كنيد در اين چند روز كه تمام توجهش به شماست تعادل را در رفتارهاي*تان حفظ كنيد.

    چرا داستان رو لو دادي؟

    «چرا اين*رو به اون گفتي!» يكي ديگر از دلايل اصلي دعواهاي زن و شوهري در روزهاي شلوغ ديد و بازديد است. داستان مگوي شما مي*تواند يكي از واقعيت*هاي زندگي*تان باشد كه دوست داريد پنهانش كنيد يا اينكه تنها در رابطه*تان با يك آدم خاص شكل بگيرد؛ آدمي كه دوست نداريد جزئيات زندگي*تان و برنامه*هاي*تان را بداند و گاهي هم دلتان مي*خواهد كمي اطلاعات نادرست در مورد آنچه در زندگي*تان مي*گذرد را در اختيارش قرار دهيد و اينجاست كه اختلاف گفته*هاي شما با آنچه همسرتان مي*گويد، مي*تواند جرقه يك دعواي بزرگ و طولاني را بزند.

    چه بايد كرد؟

    همه روابط ما از يك*دست نيستند. با بعضي*ها راحت*تريم و مي*توانيم سير تا پياز زندگي*مان را با آنها در ميان بگذاريم اما در مقابل بعضي*هاي ديگر دل*مان مي*خواهد خودمان را بهتر، مرفه*تر، دوست*داشتني*تر و خلاصه خوشبخت*تر از آنچه كه هستيم جلوه دهيم. اما اگر نمي*خواهيد مرزبندي كه خودتان در ذهن*تان مشخص كرده*ايد و همسرتان از آن بي*خبر است براي*تان دردسرساز شود، بهتر است چند اصل كلي براي گپ زدن با *مهمان*ها و ميزبان*هاي نوروزي را ميان خود و همسرتان روشن كنيد. مراقب باشيد با گذاشتن ماده و تبصره*هاي زياد همسرتان را گيج نكنيد. فقط كافي است به او بگوييد كه دوست نداريد در مورد چه چيزهايي با ديگران صحبت كند و همانجا پرونده را ببنديد. يادتان باشد ذهن مردها مثل زن*ها پيچيده نيست و آنها نمي*توانند در يك زمان كوتاه در معرض اطلاعات زياد و متفاوت قرار بگيرند و دردسر درست نكنند. پس بي*خيال وارونه جلوه دادن واقعيت*هاي زندگي*تان نشويد و تنها با او در مورد موضوعاتي كه بهتر است در موردشان چيزي نگويد به توافق برسيد.

    چرا اونا اين*جوري هستن؟

    در ميان زن و شوهرهايي كه دل خوشي از خانواده همديگر ندارند، بازي «چرا فلاني چنين رفتاري را كرد!» از آزار*دهنده*ترين و فرسايشي*ترين بازي*هاي روزهاي تعطيل است. كافي است پاي خانواده يا دوستان يكي*شان به خانه باز شود تا ديگري با تمام هوش و حواسش رفتارهاي آنها را زير ذره*بين بگيرد و براي يك سال خوراك گله و اعتراض را فراهم كند.

    چه بايد كرد؟

    پشت گله*كردن*هاي ما، هميشه چند هدف پنهان است. اولين هدف مي*تواند تلاش ما براي بهتر جلوه دادن خودمان باشد. «چرا خواهر*زاده*ات اين رفتار را كرد؟» مي*تواند به اين معني باشد كه در خانواده شما تربيت كودكان معنايی ندارد. «درست برعكس خانواده ما!» اما يادتان نرود كه اين ايرادگيري*ها با هر هدفي كه انجام شود مي*تواند خانه شما را به ميدان جنگ تبديل كند. مهم نيست كه تا چه اندازه در انتقال دادن مقصودتان به همسر خود موفق بوده*ايد و مهم نيست كه چقدر حرف*تان را به كرسي نشانده*ايد، حاصل اين خرده*گيري*هاي شما چيزي نخواهد بود جز فعال كردن ذره*بين همسرتان براي دقت كردن به رفتارهاي عزيزان*تان. واقعيت اين است كه بسياري از مردها چنين مهارتي را پيش از آنكه در رفتارهاي شما ببينند، بلد نيستند و واقعيت اين است كه حتي اگر در برابر غرولندهاي شما تسليم شوند و حتي رابطه*شان را با كساني كه شما دوست نداريد كمتر كنند، هميشه به دنبال فرصتي براي جبران كردن اين موضوع مي*گردند. شايد همسر شما دقيقا با كم كردن رابطه*اش با خانواده شما رفتارتان را تلافي نكند اما ممكن است در مورد موضوعي بي*ربط با آن، واكنشي افراطي نشان دهد و بي*آنكه انتظار داشته باشيد، شما را برنجاند يا براي*تان برخلاف ميل*تان تعيين تكليف كند. گذشته از اين، براي كم كردن اصطكاك*ها سعي كنيد وقت*گذراني*هاي*تان را با توجه به شباهتي كه به آدم*هاي ديگر داريد برنامه*ريزي كنيد. اگر شما و همسرتان هيجان زيادي داريد، احتمالا طبيعت*گردي با بزرگان فاميل براي*تان لذتي به دنبال نخواهد داشت و اگر به نظافت بيش از اندازه اهميت مي*دهيد، پيك*نيك در طبيعت بكر با هر كسي هم كه برگزار شود، مي*تواند به اعصاب شما فشار بياورد.

    رفتارتان را تلافي نكند اما ممكن است در مورد موضوعي بي*ربط با آن، واكنشي افراطي نشان دهد و بي*آنكه انتظار داشته باشيد، شما را برنجاند يا براي*تان برخلاف ميل*تان تعيين تكليف كند. گذشته از اين، براي كم كردن اصطكاك*ها سعي كنيد وقت*گذراني*هاي*تان را با توجه به شباهتي كه به آدم*هاي ديگر داريد برنامه*ريزي كنيد. اگر شما و همسرتان هيجان زيادي داريد، احتمالا طبيعت*گردي با بزرگان فاميل براي*تان لذتي به دنبال نخواهد داشت و اگر به نظافت بيش از اندازه اهميت مي*دهيد، پيك*نيك در طبيعت بكر با هر كسي هم كه برگزار شود، مي*تواند به اعصاب شما فشار بياورد.

    چه كنيم كه دعواي*مان نشود؟

    بپذيريد كه مثل هم نيستيد

    با وجود همه شباهت*هايي كه شما و همسرتان به*خاطر داشتن*شان با هم ازدواج كرده*ايد، هنوز هم تفاوت*هاي ميان شما زياد است. شما در دو خانه متفاوت، در دو نقطه متفاوت از جهان رشد پيدا كرده*ايد و ممكن است هزار و يك اختلاف*نظر يا تفاوت رفتاري با هم داشته باشيد پس تصور نكنيد شما دو نفر بايد همه حرف*هاي*تان مشترك باشد و همه تصميم*هاي*تان يكسان.

    گوش دهيد

    نشنيدن يكي از دلايل اصلي دعواهاست. پس قبل از آنكه پرخاش كنيد، صداي*تان را بالا ببريد و قهر كنيد، خوب گوش دهيد. بگذاريد طرف مقابل*تان حرف*هايش را بزند، نظراتش را بگويد و بعد اگر لازم ديديد به بحث*تان ادامه دهيد.

    امتياز بدهيد

    براي رسيدن به فرصت*هاي بهتر، مي*توانيد از چيزهايي كه براي*تان اهميت كمتري دارند بگذريد. وقتي در مورد هر موضوع كوچكي با همسرتان جر و بحث مي*كنيد، ديگر تواني براي گفت و شنود در مورد موضوعات مهم*تر براي*تان باقي نمي*ماند پس براي از دست ندادن فرصت*هاي بزرگ، فرصت*هاي كوچك*تر را قرباني كنيد و همه كوپن*هاي*تان را نسوزانيد.

    بگوييد من

    به جاي اينكه مدام با گفتن «تو» انگشت اشاره را به سمت همسرتان بچرخانيد و او را متهم كنيد، از ضمير اول شخص مفرد استفاده كنيد و خواسته*ها و نيازهاي خودتان را بگوييد. به جاي اينكه براي شناساندن او به خودش تلاش كنيد، خودتان را به شريك زندگي*تان بيشتر معرفي كنيد.

    توافقنامه امضا كنيد

    پيش از تمام شدن بحث، با هم در مورد برخي جزئيات و حتي كليات موضوع به تفاهم برسيد و يك توافقنامه شفاهي امضا كنيد. هر دوي شما بايد سعي كنيد به آن تفاهم نامه وفادار باشيد و وقت عبور كردن از آن، خودتان مچ خود را بگيريد.

    كجا بريم، كجا نريم؟

    اگر در خانه حرف*حرف شما باشد، با قاطعيت و بدون آنكه به دنبال شنيدن نظر همسرتان باشيد، جايي كه بايد و نبايد برويد را خودتان مشخص مي*كنيد و اگر برعكس اين ماجرا صادق باشد، تنها با كمي غرولند يا زبان بدن*تان، اعتراض خود نسبت به ديدن بعضي از افرادي كه در فهرست ديد و بازديدهاي*تان قرار گرفته*اند را مشخص مي*كنيد. تلاش شما يا همسرتان براي نديدن برخي از آدم*ها در روزهاي تعطيل، مي*تواند يكي ديگر از دلايل شكرآب شدن ميانه شما باشد.

    چه بايد كرد؟

    قبل از آمدن تعطيلات با همسرتان صحبت و يك برنامه براي ديد و بازديدهای*تان مشخص كنيد. اگر قرار است با خانواده خودتان به سفر برويد، احتمالا بعد از بازگشتن بايد وقت بيشتري را با خانواده همسرتان بگذرانيد يا اگر سال تحويل را در خانه مادرشوهرتان مي*گذرانيد، احتمالا فرداي آن روز را به خانواده خودتان اختصاص مي*دهيد اما مهم اين است كه بدون بحث و جدل يا متهم كردن همسرتان، با هم به يك توافق برسيد كه هم تا اندازه*اي نظر همسرتان را جلب كند و هم احساس خوبي در شما ايجاد كند. هنگام بستن اين توافق، انصاف را رعايت كنيد و بپذيريد همسرتان حق دارد بعد از يك سال حتي براي كساني كه شما چندان در كنارشان احساس خوبي پيدا نمي*كنيد وقت بگذارد و بپذيريد كه شما يك خانواده هستيد و مي*توانيد نيم*ساعت در روز را حتي اگر سخت مي*گذرد، با هم در كنار بعضي*ها سپري كنيد به شرط آنكه بعد از بيرون آمدن از خانه مورد نظر ماجرا را كش ندهيد و از يك دورهمي چند دقيقه*اي، يك دعواي چند روزه نسازيد.

    چطور باهاشون برخورد كنم؟

    اگر رابطه شما با يكي از اعضاي خانواده همسرتان شكرآب شده باشد، احتمالا از ماه*ها پيش از عيد، كاسه چه كنم چه كنم به دست مي*گيريد و براي اولين برخوردي كه بعد از مدت*ها قرار است با آنها داشته باشيد، مدام نقشه مي*كشيد.

    «اگر اينو گفت اينو مي*گم!» يكي از اصلي*ترين خيال*هايي است كه در اين شرايط در سر شما مي*چرخد و هر روز انرژي*تان را بيشتر از قبل مي*گيرد.

    چه بايد كرد؟

    بياييد بپذيريم مايي كه براي تغيير دادن اندك خودمان، هنوز هم دچار مشكل هستيم از پس تغيير دادن ديگران برنمي*آييم و بياييد بپذيريم كه وظيفه تربيت كردن آنها را هم نداريم. حالا كه به چنين اصلي ايمان آورديد، دلايل دلخوري*تان از آن فرد خاص را فهرست كنيد. از آخرين كادويي كه براي*تان آورده دلخوريد؟ بپذيريد كه سبك هديه دادن همه آدم*ها مثل شما نيست و براي اينكه خودتان را مظلوم و ديگران را متهم تلقي نكنيد، سعي كنيد با هر كس طوري رفتار كنيد كه چنين احساس*هايي سراغ*تان نيايد. اگر از دخالت*هاي كسي در زندگي*تان خسته شده*ايد، بهتر است فاصله*تان را كمي بيشتر كنيد، مرزبندي*ها را شفاف*تر كرده و خودتان هم به آنها وفادار شويد و با زمان دادن به خودتان و او، براي تغيير دادن شكل رابطه تلاش كنيد. شايد حفظ فاصله به آرامش شما و كم شدن اصطكاك*ها كمك كند اما وقتي پاي عزيزان همسرتان به ميان مي*آيد، قطع كامل رابطه يا تبديل كردن دورهمي*ها به ميدان جنگ*هاي لفظي، كاري جز آسيب زدن به زندگي*تان نمي*كند.

    چرا همیشه خسیسی!

    تعداد همسرانی كه در ميانه تعطيلات بي*پول مي*شوند، كم نيست. اگر زن و شوهرها جيب*شان يكي باشد و با هم براي پول خرج كردن برنامه*ريزي كرده باشند، احتمالا استرس بي*پولي را با هم تجربه مي*كنند و اگر تنها مرد مسئوليت پر كردن جيب خانواده را داشته باشد، چنين استرسي روي شانه*هاي يك نفر جاخوش مي*كند. اما در اين شرايط، چندان فرقي نمي*كند كه با هم مسئوليت*هاي اقتصادي را بر عهده گرفته باشيد يا آن را روي دوش همسرتان انداخته باشيد؛ بي*پولي در هر دو حالت مي*تواند به اعصاب*تان فشار بياورد و ميانه*تان را شكرآب كند. معمولا دست آخر هم يا يك نفر به ولخرجي و به باد دادن پول*ها متهم مي*شود يا ديگري به خسيس بودن يا بي*عرضگي در پول درآوردن.

    چه بايد كرد؟

    ماه فروردين براي اغلب آدم*ها يكي از طولاني*ترين ماه*هاي سال از نظر اقتصادي است. به همين دليل است كه بسياري از كارفرماها، حاضر به پرداخت بخشي از پاداش پايان سال به كارمندان*شان نمي*شوند و بعد از تمام شدن تعطيلات سال نو، آن مبلغ را به حساب*شان مي*ريزند. اين كارفرماها به تجربه ديده*اند كه كفگير كارگرهاي*شان بعد از تمام شدن تعطيلات به ته ديگ مي*خورد و بساط قرض گرفتن از اين و آن فراهم مي*شود. اين اتفاق شايع، مي*تواند در خانه شما هم بيفتد. خريد لباس آخر سال، هر روز پر كردن يخچال از ميوه و شيريني، هزينه رستوران يا سفرهاي نوروزي، عيدي بچه*ها و بسياري از خرج*هاي ديگر مي*تواند جيب شما و همسرتان را خالي كند و بي*پولي را به دليل اصلي دعواهاي نوروزي*تان تبديل كند.

    براي فرار از چنين بحراني، بهتر است گذشته از پس*انداز كردن بخشي از درآمد پايان سال*تان براي خرج كردن در فروردين و ارديبهشت یک پوشه فايل*بندي شده بخريد و پول*هاي*تان را در آن بگذاريد. مي*توانيد روي هر يك از بخش*ها، اسم مقصدي كه قرار است پول*هاي*تان را در آن خرج كنيد بنويسيد؛ مثلا يك بخش را به ميوه، بخش ديگر را به رستوران، يك بخش را به بنزين و بخش ديگر را به عيدي*ها اختصاص دهيد. سعي كنيد به بودجه*اي كه در هر قسمت تعيين كرده*ايد وفادار باشيد و گذشته از آن، بخشي از فايل را به هزينه*هاي درمان و بخشی ديگر را به اتفاقات پيش*بيني نشده اختصاص دهيد. شايد در چنين شرايطي پول زيادي در هر قسمت جا نگيرد. اما چاره چيست؟ شما همه اين هزينه*ها را داريد و بايد از پس مديریت كردن*شان بربياييد.

    اينقدر گوشي بازي نكن!

    يك پيامي را كه نمي*دانيد از كجا آمده مي*خواند و در سكوت خانه لبخند مي*زند. براي زناني كه همواره به همسرشان مشکوک هستند اين اتفاق مي*تواند آغاز بحران*هاي جدي باشد اما حتي آنهايي هم كه چنين شكي را به دل راه نمي*دهند، مي*توانند به*خاطر گوشي*بازي*هاي مداوم همسرشان كلافه شوند. اگر شما هم جزو كساني هستيد كه وقتي در *مهماني حرف مشتركي با ديگران پيدا نمي*كنند، سراغ «كندي كراش» يا بازي*هاي ديگر مي*روند، بدانيد نه تنها صاحبخانه يا *مهمان*ها را كلافه مي*كنيد، بلكه همسرتان را هم به آستانه انفجار مي*رسانيد. بسياري از خانم*ها معتقدند كه اين روزها تلفن*هاي همراه به رقيبي جدي براي عشق*شان تبديل شده است و ميان آنها و همسرشان فاصله انداخته است. باور كنيد در بسياري از مواقع حق با همين زنان هميشه معترض است.

    چه بايد كرد؟

    نمي*توانيم پيشنهاد خاصي را براي پايان دادن به چنين دعوا*هايي مطرح كنيم. اينجا ريش و قيچي تنها در دست خودتان است و تنها خود شما هستيد كه مي*توانيد به اين داستان پايان دهيد. كار سختي است؛ براي شمايي كه لحظه لحظه يك سال گذشته را با گوشي عزيزتان سپري كرده*ايد، جدا شدن از تلفن هوشمندتان آسان نيست و بعيد نيست كه با وجود آگاهي از دعوا ساز بودن گوشي*بازي*هاي*تان، باز هم به محض ورود به *مهماني، پسورد واي*فاي صاحبخانه را بپرسيد. تنها كاري كه براي تمام كردن اين دعواها مي*توانيد انجام دهيد، گرفتن مچ خودتان است. نگوييد صبر كن تا اين بازي تمام شود يا اينكه يك لحظه به من وقت بده تا پيام*هاي وايبري*ام را بخوانم. در تعطيلات ممكن است با بي*نهايت پيام تازه مواجه شويد و اگر بخواهيد هر لحظه آنها را چك كنيد، حتي يك ساعت هم نمي*توانيد بدون تلفن همراه*تان زندگي كنيد. پس پيش از شروع سال يك پيام تبريك به همه گروه*هايي كه در آنها عضو هستيد بفرستيد و بگوييد كه قصد داريد چند روزي از دوستان آنلاين*تان فاصله بگيريد و به كساني كه چشم در چشم*تان دوخته*اند برسيد. اگر فكر مي*كنيد چنين راهي هم عملي نيست، ارتباط گوشي*تان را با اينترنت قطع كنيد و ساعات مشخصي از روز آنلاين شويد و به فعاليت*هاي مجازي بپردازيد تا جرقه این دعوا*ها بحرانی جدید را در زندگی*تان ایجاد نکنید.

    كارهايي كه نبايد بكنيد. . .

    نگذارید این اشتباه*های رایج زندگی مشترک*تان را به باد دهند

    پرونده*ها را از بايگاني بيرون نكشيد: قبلا هم همسرتان همين رفتار را كرده بود؟ به خيال خودتان بخشيده بوديدش؟ پس دليلي براي اينكه بگوييد «باز هم تو. . . » وجود ندارد. اگر دفعه پيش ادعا كرده*ايد كه ماجرا از نظرتان تمام شده است، ديگر ماجراي امروز را به روزهاي قبل تعميم ندهيد.

    اثر جرم به جا نگذاريد: در دعواهاي زن و شوهري حرفي نزنيد و كاري نكنيد كه بعدها عليه*تان به كار گرفته شود. مي*دانيم كه كنترل خود در زمان عصبانيت آسان نيست اما يادتان نرود حرف*هايي كه در لحظه*هاي دشوار مي*زنيد از خاطر پاک نمي*شوند و به هوا نمي*روند. آنها در ذهن همسرتان جاخوش مي*كنند و گاهي تا پايان عمر به دليلي براي دعواهاي*تان تبديل مي*شوند.

    مقايسه نكنيد: همسر شما همين است! با همين توانايي*ها و ضعف*ها. او هيچ*وقت مثل برادرتان يا شوهرخواهرتان نمي*شود. شايد كمي تغيير كند، شايد بعضي از رفتارهايي كه دوست*شان نداريد را كنار بگذارد يا كمرنگ كند اما هرگز به آدم ديگري تبديل نمي*شود. پس بيهوده او را با ديگري مقايسه نكرده و با اين كار كلاف را پيچيده*تر نكنيد.

    تهديد نكنيد: براي همسرتان در بحث*هاي زناشويي خط و نشان نكشيد. نگوييد تركت مي*كنم، اگر اين رفتار را بكني من هم به آن شكل تلافي مي*كنم و. . . حتي يك*بار استفاده از چنين عبارت*هايي مي*تواند تمام تلاش*تان براي موفقيت*آميز كردن گفت*وگو را به باد دهد.

    از همين هفته شروع كنيد

    با اين برنامه هفت روزه، براي خاموش كردن آتش جنگ تلاش كنيد. شما دو هفته تعطيل هستيد. پس در هفته دوم يك*بار ديگر تغييراتي كه در هفته اول ايجاد كرده*ايد را مرور كنيد و هر بار كه به اشتباه، رفتارهاي گذشته را تكرار كرديد به خودتان هشدار دهيد.

    روز اول، قضاوت ممنوع

    رفتار همسرتان دقيقا همان چيزي است كه انجام مي*دهد و فرض را بر اين بگيريد كه لايه پنهاني براي تفسير كردنش وجود ندارد پس ماجرا را كش ندهيد.

    روز دوم، پليس*بازي ممنوع

    در اين چند روز بي*خيال گفتن عبارت «ديدي تو هم...» شويد و سعي نكنيد با خط قرمز كشيدن دور اشتباهات او و به رخ كشيدن*شان خودتان را تبرئه كنيد.

    روز سوم، تلافي ممنوع

    رفتارهاي اشتباه همسرتان را با اشتباه ديگري تلافي نكنيد. او به برادرتان چپ نگاه كرده؟ باور كنيد بهترين راه براي حل اين مشكل چپ نگاه كردن به خواهرش نيست.

    روز چهارم، صداي بلند ممنوع

    دل*تان مي*خواهد يك مشت حواله صورتش بكنيد؟ شايد براي عصباني شدن حق داشته باشيد اما صداي*تان را پايين بياوريد و از داد زدن به عنوان راهي براي رسيدن به هدف استفاده نكنيد.

    روز پنجم، به*خاطر ديگران متهمش نكنيد

    خانواده*اش با شما بد تا كرده*اند؟ دوستانش خانه شما را به هم ريخته*اند؟ گناه همسرتان چيست؟ باور كنيد در اغلب موارد هيچ! شريك زندگي شما مسئول رفتارهاي نادرست هيچ*كس نيست.

    روز ششم، سر ميز مذاكره بنشينيد

    نگذاريد دلخوري*هاي*تان مزمن شوند و شما را از درون ويران كنند. هر هفته يك روز را به انتقاد كردن از هم اختصاص دهيد و در يك زمان و مكان مشخص، پشت ميز مذاكره بنشينيد.

    روز هشتم، گاهي سكوت كنيد

    گاهي لازم است در سكوت كاري كه مي*خواهيد را انجام دهيد تا تنشي به پا نشود. سعي كنيد بدون ايجاد حساسيت در همسرتان از انجام كارهايي كه دوست نداريد، سر باز بزنيد.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  9. #37
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    همه چیز می*تواند در یك روز نه، در یك لحظه اتفاق بیفتد؛ لحظه*ای كه نمی*توانیم نه بگوییم، لحظه*ای كه فكر می*كنیم با دروغ گفتن همه چیز بهتر می*شود و... . لحظه*هایی مشابه این، بین سارا و امیر، دو كاراكتر فیلم ملبورن زیاد اتفاق افتاده؛ زوجی كه برای آغاز زندگی جدید عازم سفر به ملبورن هستند، درست در روز آخر اشتباه*هایی را انجام می*دهند كه شاید توالی پشت هم آن كمی بیننده را متعجب كند.

    به بهانه اكران این فیلم و ماجرایی كه این زوج در آن روز خاص پشت سر گذاشتند، برخی از مهم*ترین اشتباه*هایی را كه ممكن است زوجین یا حتی یكی از آنها مرتكب شده و زندگی مشترك آنها را تحت*الشعاع قرار دهد، با دكتر سیاوش مكری، روانشناس، مرور می*كنیم.

    تمرین نه گفتن كنید

    افراد بسیاری هستند كه سخت*ترین و دشوارترین لحظات زندگی*شان زمانی است كه بخواهند با موضوعی مخالفت كنند. به عبارتی به طرف پاسخ منفی بدهند. اصولا قدرت نه گفتن یكی از اصول مدیریت است. این به معنای آن نیست كه با هر چیز مخالفت كنیم، بلكه به مفهوم مصلحت*اندیشی و در نظر گرفتن موقعیت*هاست. چه بسا به علت این نوع موافقت*ها كه روان*شناسان آن را كنترل بیرونی می*نامند زیان*ها و حتی مخاطراتی ایجاد شود.

    همان*طور كه در فیلم وقتی پرستار بچه همسایه از سارا می*خواهد كه برای یك ساعت نوزاد را نزد خود نگه دارد و او با ناتوانی در «نه» گفتن، مخاطرات زیادی را برای خود فراهم می*كند.

    شاید به تصور برخی مخالفت با پیشنهاد یا موضوعی، احساس گناه و شرم را دربر داشته باشد. اگر شما از جمله كسانی هستید كه در مقابل پیشنهاد و درخواستی قدرت نه گفتن ندارید* بهترین راه*حل برای رفع مشكل*تان این است كه از فرد بخواهید به شما فرصت دهد درباره آن موضوع و پیشنهاد بیشتر فكر كنید. این روش از طرفی نشان می*دهد كه با شتابزدگی تصمیم نگرفته*اید و در مخالفت هم احساس شرم و گناه نخواهید كرد.

    ظرف مسئولیت*تان را اندازه بگیرید

    مسئولیت جنبه*های مختلفی دارد. مسئولیت فردی، خانوادگی، كاری، اخلاقی و اجتماعی. به زبان ساده*تر مسئولیت یعنی مورد پرسش و بازخواست قرار گرفتن. معمولا مسئولیت با اختیار توام است زیرا كسی كه كاری را عهده*دار می*شود باید برای انجام آن اختیاراتی داشته باشد.

    به همین دلیل توصیه می*شود برای انجام امور تنها به آزمون و خطا اكتفا نشود. قبول مسئولیت توام با اختیار عبارت است از قدرت یا حق قانونی كه فرد را در برابر درست انجام ندادن آن مسئولیت موظف می*كند. بزرگ*ترین اشتباه سارا و امیر این بود كه با عدم توانایی*شان در نگهداری نوزاد از این مسئولیت كناره نگرفتند و همین موضوع اشتباه*های دیگری را رقم زد.

    دروغ، دروغ می*آورد

    آیا شما راستگو هستید؟ با همسرتان روراست هستید؟ دوست، همكار، بستگان*تان با شما صادقند؟ ما با موارد زیادی از این راست نگفتن*ها برخورد می*كنیم؛ بچه به مادر و پدر، كارگر به كارفرما، فروشنده به خریدار و... منشا از كجاست؟ آیا غلبه بر ترس است یا استبداد و خشونت یا از كمبودهایی است كه در خود حس می*كنیم. آیا دروغ از نظر روانشناسی نوعی مكانیسم دفاعی است یا ناشی از نقص*ها و كمبودهایی است كه در خود می*بینیم و برای جبران آن به دروغ روی می*آوریم.

    دروغ هرچه باشد و اگر ریشه در ترس، خشونت، استبداد یا خیالبافی كودكانه داشته باشد، تحت تاثیر فرهنگ قرار می*گیرد. داستان رایج و تكراری چوپان دروغگو ممكن است در هر جامعه*یی وجود داشته باشد ولی شدت و ضعف آن به فرهنگ آن جامعه بستگی دارد. امیر در این فیلم مدام دروغ می*گوید چون از مرگ نوزاد ترسیده و فكر می*كند با دروغ گفتن می*تواند آنچه اتفاق افتاده را بپوشاند و خودش را در پشت این دروغ*ها پنهان می*كند.

    با عذاب وجدان درست كنار بیایید

    فردی كه مرتكب خطا و كار ناپسندی شده، از ابراز و نشان دادن آن شرم دارد و وجدانش او را عذاب می*دهد و برای رهایی از آن به رفتاری خلاف جهت آن روی می*آورد. مثلا فردی كه اختلاس یا احتكار كرده و دچار شرم و عذاب وجدان شده، ممكن است برای جبران آن مثلا دست به تاسیس انجمن خیریه بزند. یكی از روش*هایی كه می*توان برای كنار آمدن با عذاب وجدان به كار برد، شیوه معروف نیت تناقض یا مشاوره تناقض نامیده می*شود.

    یعنی تكنیك فكر كردن به آنچه تلاش می*كنی از آن فرار كنی كه بسیار تكنیك موثری بوده ولی همان*طور كه گفته شد باید تحت نظر مشاوری با تجربه باشد. مطابق این شیوه اگر قصد خوابیدن و خواب رفتن داری به این فكر نكن كه بخوابی بلكه به این فكر كن كه خوابت نبرد اما امیر با عذاب وجدان ناشی از سپردن نوزاد مرده به پیرزن همسایه و گرفتار كردن او، این*گونه برخورد نمی*كند و راه چاره را فرار می*بیند.

    منفعل نباشید

    نتایج مطالعات روانشناسی نشان می*دهد افراد منفعل به علت عدم مشاركت در گروه و به اصطلاح بازی نگرفتن آنها در گروه، در خانواده و محیط كار افرادی هستند سرخورده، بی*انگیزه و منزوی. این بی*انگیزگی و دلزدگی و منزوی بودن بسیاری را به راه*های ناهنجار كشانده است.

    در این گونه موارد برای جلوگیری از هر نوع انفعال ایجاد انگیزه و سپردن مسئولیت با اختیار می*تواند نقش عمده*ای داشته باشد. فیلم ملبورن كاراكتر سارا را به گونه*ای به مخاطب نشان می*دهد كه كاملا منفعل است و در برابر تصمیم*هایی كه امیر می*گیرد هیچ واكنشی ندارد. همین موضوع سارا را با بحران روانی مواجه
    می*كند.

    شتابزده و به تنهایی تصمیم* نگیرید

    تصمیم*گیری یكی از اركان مهم زندگی است، زیرا فرد را ملزم می*كند برای حل مشكل خود تصمیم بگیرد و نسبت به آن اقدام كند. بنابراین می*توان گفت تصمیم*گیری عملی است كه برای حل مسئله یا مشكل به كار می*بریم. از سوی دیگر تصمیم*گیری با گزینش آگاهانه همراه است زیرا برای حل مسئله گزینه*های متعددی وجود دارد كه ما یكی از آنها را كه به شیوه عملی نزدیك*تر است، انتخاب می*كنیم. یكی از راه*هایی كه ما را به شكست می*كشاند، عجله و شتابزدگی در تصمیم*گیری است.

    در واقع تصمیمی كه با شتابزدگی همراه باشد، نوعی ریسك است كه درصد موفقیت را كمتر می*كند. در هر تصمیم*گیری اعم از فردی یا خانوادگی پیش*فرض*هایی در نظر گرفته می*شود مثلا این تصمیم تا چه اندازه ما را به هدف یا اهداف*مان می*رساند؛ تا چه حد واقع*بینانه و به دور از ایده*آل و آرمانگرایانه است؟ تا چه اندازه ما را در حل مشكل یاری می*دهد؟ سرانجام اینكه در انجام این تصمیم به چه مسائل و مشكلاتی ممكن است برخورد كنیم هم باید مد نظر قرار گیرد. به همین دلیل تصمیم*گیری یكی از دشوار*ترین لحظات حیاتی ماست.

    به این خاطر حیاتی است كه اگر نتوانیم در مقابل دو اتفاق، دو راه و دو پیشنهاد تصمیم*گیری كنیم، تعارض ایجاد می*كند. تعارض مقدمه نابسامانی و مشكلات روحی روانی را فراهم می*آورد. شتابزدگی در تصمیم*گیری چه بسا زیان*های جبران*ناپذیری را عاید فرد می*كند. در ماجرای بین سارا و امیر این امیر است كه مدام تصمیم*های شتابزده می*گیرد و كار را سخت*تر و سخت*تر می*كند.

    مثلا زمانی كه به پدر نوزادی كه برای گرفتن فرزندش آمده می*گوید كه سارا نوزاد را بیرون برده یا وقتی كه به آمبولانس می*گوید همه*چیز مرتب است و نیازی به آنها نیست، تصمیمات شتابزده*ای می*گیرد. یكی از توصیه*هایی موثر برای تصمیم*گیری درست این است كه با افراد باتجربه و همكارانی كه اهل فن هستند، مشورت كنیم. یكی از راه*های مهم در تصمیم*گیری قرار گرفتن در موضوع مشارکت و عمل كردن است. تصمیمات فردی و عدم مشاركت همسر بسیاری از اوقات به نارضایتی و حتی دلزدگی و افسردگی افراد منجر می*شود.

    امیر حتی اجازه نمی*دهد سارا در تصمیم*گیری*هایش دخیل شود و حتی گزینه*های مناسبی را كه او ارائه می*كند، رد می*كند. جایی از فیلم می*بینیم كه سارا از امیر خواهش می*كند با پلیس تماس گرفته شود اما امیر قبول نمی*كند و همین موضوع كار را سخت*تر می*كند.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  10. #38
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    بالاخره از راه رسید! زمانی را که به طور خالص به شما و همسرتان تعلق دارد، عرض می کنم. زمانی که شاید رفت و آمد با فامیل و آشنایان بخشی از آن را تشکیل دهد، اما اصل آن متعلق به شما دونفر است که حالا بعد از مدت ها می توانید با آرامش بیشتر و دغدغه های کمتر کنار هم باشید و روی هرچه بهتر کردن رابطه تان کار کنید. می پرسید چطور؟ کافی است چند اصل اساسی را بدایند تا رابطه را در هر مقطعی که هست، بازسازی کنید و به بهبودش کمک کنید. فقط یادتان باشد هرکدام از کارهایی که در ادامه می گوییم نیاز به صبوری و تمرین کردن دارد. هیچ رابطه ای یک شبه به اوج خودش نمی رسد. مسئله زمان را در نظر بگیرید و تمرینات اولیه تان را در روزهای تعطیل انجام دهید که فرصت بیشتری در اختیارتان قرار دارد. خدا را چه دیدید! شاید این بهار، به بهار زندگی عاشقانه شما با همسرتان تبدیل شود!



    زمان و فرصتی که دریغ کردید

    هزار و یک دلیل دارد توجه نکردن به همسر؛ از صحبت نکردن با همسر گرفته تا وقت نداشتن و حتی عدم آگاهی، اما عجیب ترین کار این است که دست روی دست بگذاریم و غر بزنیم. چپ برویم و راست بیاییم که آی من از همسرم توجه نمی بینم، برایم وقت نمی گذارد، وای این زندگی دیگر زندگی نمی شود! حالا که در آستانه تعطیلات هستیم لطفا دست از غرزدن بردارید و درعوض دست به کار شوید. رابطه، یک گیاه نیست که خود به خود رشد کند و گل بدهد، رابطه درست شبیه یک گل حساس است که باید به آن برسید و بدانید کی باید برایش چکار کنید وگرنه ممکن است گل تان از دست برود. در این تعطیلات، کلی زمان خالی دارید که به برنامه ریزی عاطفی شما نیاز دارد. اگر تمام طول سال وقت نکرده بودید به همسرتان نگاه کنید و تحسینش کنید، الان وقت دارید. اگر تمام سال فرصت نکرده بودید یک مسافرت دو نفره ترتیب دهید و به خودتان برسید، حالا وقتش رسیده است. از همین تعطیلات شروع کنید به کار کردن روی رابطه تان.

    حرف بزن، ابر مرا باز کن!

    روزهای کنار هم بودن بهترین فرصتی است که می توانید روی مهارت های ارتباطی تان کار کنید. شما و همسرتان هرچقدر هم که تودار و خوددار باشید باز هم نیاز دارید که با هم حرف بزنید. با خودتان فکر کنید چه کدورت هایی توی دل تان مانده است که فکر می کردید با گذشت زمان برطرف می شوند و نشدند. این حرف ها را به زبان بیاورید و به هم بگویید. لطفا فکر نکنید همسرتان علم غیب دارد و از ایما و اشاره یا حتی سکوت ممتد شما می فهمد جریان از چه قرار است. گاهی وقت ها حتی خودتان هم تا حرف های خودتان را نشنوید، نمی دانید حرف حساب تان چیست چه رسد به بقیه. پس به خودتان و رابطه تان لطف کنید و از این فرصتی که در کنار هم دارید استفاده کنید. حرف بزنید، البته نه با دعوا! مثل یک آدم بالغ، با آرامش کامل و با به یاد داشتن اینکه آدمی که مورد انتقاد شماست، مورد علاقه شما نیز هست.

    به من گوش می کنی؟

    در مقابل حرف زدن باید روی مهارت شنیداری تان نیز کار کنید. هیچ چیز بدتر از این نیست که همسرتان با کلی علاقه بنشیند جلوی شما و از درددل هایش بگوید اما شما مثل یک کوه یخی به تلویزیون و برنامه های طنز نوروزی زل بزنید و بگویید «حواسم به توئه!» نه دوست عزیز! حتی اگر واقعا حواس تان به همسرتان باشد هم ظاهرا این طور به نظر نمی رسد.

    موقع صحبت کردن با هم تلویزیون را خاموش کنید. به سمت همسرتان برگردید و با هم ارتباط چشمی برقرار کنید. سعی کنید خوب روی حرف هایش تمرکز کنید. وسط حرف های او نپرید و نکته هایی را که به نظرتان می رسد، توی ذهن تان نگه دارید که در پایان صحبت هایش راجع به آنها صحبت کنید.

    از مهارت های زبان بدن کمک بگیرید. موقعی که با شما صحبت می کند به سمت او متمایل بنشینید و هرازگاهی سرتان را به نشانه تایید تکان دهید. وقتی که حرف هایش به پایان رسیدند با آرامش تمام شروع به صحبت کردن کنید و دلایل تان را به او بگویید. برای تقویت این مهارت حدود دو هفته فرصت دارید. فقط یادتان باشد با تمام شدن تعطیلات انجام دادن این تمرین را تمام کنید.

    اولویت با شما دو نفر است

    بیایید و تکلیف یک نکته مهم را در همین تعطیلات مشخص کنید؛ عیبی ندارد اگر برخی بستگان مرتب از همسرتان ایراد می گیرند و به هر دلیلی سعی می کنند ایرادهای زندگی مشترک یا همسرتان را بزرگ نشان بدهند و حتی مهم نیست اگر فامل اعتقاد دارند شما نباید زیاد به او توجه و علاقه نشان بدهید. هیچ کدام از این آدم ها قرار نیست با شما زیر یک سقف زندگی کنند. هیچ کدام از آنها از مشکلاتی که شما و هسمرتان در کنار هم گذرانده اید، خبر ندارند و در نهایت هیچ کدامشان همسر شما نیستند. واقعیت این است که گاهی همسر ما ممکن است دلخواه اطرافیان نزدیک ما نباشد، اما دلخواه ما باشد و آدم ها هم در روابط شان با آنچه در خانواده شان دیده شده اند، فرق دارند.

    از همین تعطیلات شروع به تمرین اولویت بندی کردن کنید. خودتان و همسرتان را در صدر فهرست اولویت ها بگذارید و انتقادهای بقیه را نادیده بگیرید. وقتی شما همسرتان را همان طور که هست دوست دارید، مهم نیست اگر عالم و آدم سعی کنند خلاف این ماجرا را ثابت کنند. شما نمی توانید تایید همه را به دست بیاورید و خوشبخت باشید چون هرکسی ساز خودش را می زند و تقریبا هیچ دونفری مثل هم فکر نمی کنند. مهم این است که شما و همسرتان چطور فکر می کنید و از هم چه می خواهید و چطور می توانید این نقش و انتظارات را به درستی ایفا و برآورده کنید. اگر بین خودتان مشکلی ندارید، نگذارید بقیه خوشبختی شما را بدزدند.

    تمرین کمک کردن

    یکی از تمریناتی که عید امسال به کمک شما خواهدآمد، تمرین کمک کردن است. یادتان باشد همسر شما نیروهای فوق بشری ندارد که بخواهد به تنهایی از پس تمام کارها بربیاید. به همین خاطر سع کنید گوشه ای از کارها را بگیرید و حتی در اوج ناشی بودن تلاش کنید کارها روی زمین نماند. بالاخره با گذشت زمان، مهارت های شما بیشتر می شوند و این افزایش مهارت ها برای شما هم خوب است.

    در عین حال یک نکته بسیار مهم را به خاطر داشته باشید: شاید همسرتان همیشه به صورت داوطلبانه مسئولیت های فردی شما را هم پذیرفته است. مثلا خودش بدون اینکه شما از او خواسته باشید، لباس های کثیف شما را توی ماشین ریخته باشد یا لباس های تمیزتان را اتو کرده باشد. با اینکه این کارها محبت او را می رسانند اما سعی کنید وقت هایی که فرصت دارید و به خصوص در این تعطیلات، خودتان این کارها را انجام دهید. بعضی چیزها مسئولیت های فردی ما هستند و اگر انجام شان ندهیم، بعد از مدتی مهارت های مان را هم از دست داده ایم.

    تمرین تشکر کردن

    بعضی چیزها وقتی زیاد انجام شوند، شکل وظیفه به خودشان می گیرند. یادتان باشد پیش بردن یک رابطه شبیه راندن یک قایق دونفره در دریاست.

    وقتی تمام مدت یک نفر وظیفه پاروزدن را برعهده داشته باشد و دیگری حتی متوجه پاروزدن های او و تلاش های مکررش نباشد، بالاخره جگایی می رسد که آن دیگری خسته می شود و دست از تلاش بر می دارد، پس تا فرصت از دست نرفته، اولا سهم خودتان را در جلوبردن قایق زندگی تان برعهده بگیرید و ثانیا به سادگی تشکر کنید. لازم نیست همسرتان برای تان مرسدس بنز خریده باشد که از او تشکر کنید. کارهای کوچکی مثل کمک کردن در پختن شام و حتی تمیزکردن خانه هم جزو اقدامات مثبتی هستند که می توان بابت آنها تشکر کرد. آقایان هم باید به همین شکل تمرین تشکرکردن کنند. وقتی می بینید همسرتان با صبوری و زحمت بسیار مهمانی داده و کلی آدم را دور هم جمع کرده، آخر شب از او تشکر کنید و بگویید که قدر زحماتش را می دانید. این کارهای به ظاهر کوچک، بزرگی منش و شخصیت شما را نشان می دهند و تاثیری مثبت روی تقویت رابطه تان می گذارند.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  11. #39
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    دلال زیادی وجود دارند که می توانند باعث مجردماندن افراد بشوند؛ البته دلایلی جز انتخاب تجرد به صورت خودخواسته. اگر تا به حال ازدواج نکرده اید و دل تان می خواهد همسر مناسب تان را پیدا کنید، بهتر است اول از همه بدانید که کجای طرز فکر یا رفتارتان مشکل داشته تا بتوانید این مشکلات را برطرف کنید. در این نوشتار سعی کرده ایم سرنخ هایی به شما بدهیم که ریشه مشکل را پیدا کنید و بعد هم راه حل هایی را تحت عنوان «نکات ازدواجی» آورده ایم که می توانند در برطرف کردن مشکلات شما موثر باشند. باشد که خدا بخواهد و اگر خیرتان در وقوع این اتفاق خجسته بود، سال 94 سال متاهل شدن شما باشد!

    زیاد کلاس می گذارید؟

    ماجرای زیر را تصور کنید؛ یکی از همکاران تان نیت ازدواج دارد و درباره شما از سایر همکاران شما پرسیده است. شما هم از او خوش تان می آید، اما یک چیزی شنیده اید که باید ناز کرد چون اگر ناز نکنید، دیگران فکر می کنند به دست آوردن شما راحت است! بعد چه اتفاقی می افتد؟ نازکردن را از حد می گذرانید.

    به طور مثال هر بار که خواستگارتان برای آشنایی بیشتر شما را دعوت به ناهار یا شام می کند، اعلام می کنید که «وای، من سرم خیلی شلوغه»، شاید انجام دادن این عمیات پیچیده برای یک یا دو بار جالب باشد، اما دفعه سوم خواستگار شما برداشت دیگری از این رفتار خواهد کرد، اینکه شما از او خوش تان نمی آید و دارید سعی می کنید هرطور شده او را از سر خودتان باز کنید!

    نکته ازدواجی:
    یاد بگیرید اول از همه با خودتان روراست باشید و بعد با خواستگارتان. اگر واقعا از او خوش تان می آید، لزومی ندارد این قدر غرور به خرج بدهید و کارها را خراب کنید. ما نمی گوییم به خواستگارتان بگویید او را به عنوان همسر آینده می پسندید اما رفتارهایی هم نشان ندهید که دقیقا خلاف این ماجرا را نشان می دهند. مردان پیچیدگی های زنانه را آن طور که باید و شاید درک نمی کنند و این مسئله اذیت شان می کند. ماجرای نظامی گنجوی و داستان «اگر با من نبودش هیچ میلی/ چرا ظرف مرا بشکست لیلی» را فراموش کنید. افسانه ها با زندگی واقعی فرق دارد.

    تفکرات قالبی را کنار بزنید


    «همه مردها بچه هستند» ، این جمله و جملاتی از این دست پیش فرض هایی را به خانم ها می دهند که ممکن است به راحتی آنها را از ازدواج کردن بترسانند.

    در حالی که بسیاری از این پیش فرض ها نادرست هستند. آدم ها در روابط معمولا به سه گروه تقسیم می شوند:

    - «افراد امن» که آدم هایی خونگرم و مهربان هستند و محبت و عشق شان را در رفتارشان نشان می دهند.

    - «افراد نگران» که مرتبا نگران هستند، مبادا دست رد به سینه علاقه و عشق شان خورده شود.

    - «افراد دوری گزین» که دوست دارند تحت هر شرایطی استقلال شان را حفظ کنند و نیازمند محبت به نظر نرسند.

    تمامی افراد این سه دسته، در نقطه ای از زندگی خود نیاز به متعهدشدن به یک فرد را احساس می کنند و دوست دارند تشکیل خانواده بدهند. تازه خبر خوش تر این است که براساس تحقیقات، بیشتر آدم ها در گروه اول، یعنی افراد امن، قرار می گیرند و به دنبال آرامش در رابطه هستند.

    نکته ازدواجی: مسئله این است که وقتی در ذهن خود، باوری اشتباه در مورد چیزی داشته باشید، در عالم بیرون موارد تایید کننده این باور بیشتر به چشم تان می آید. کافی است سعی کنید باورتان را تغییر دهید و متوجه تغییرات اطراف تان شوید. اگر در کل نسبت به مردان بی اعتماد هستید، مدتی هم ذهنتان را به مردان نجیب، متعهد و درستکار معطوف کنید. با کمی دقت، در میان اعضای فامیل یا شاید در محیط کارتان گزینه مناسبی را بیابید. این گونه متوجه خواهیدشد که این افراد کم نیستند.

    ایده آل گراها مجرد می مانند؟


    این اتفاق گاهی برای خانم هایی که در سن ازدواج هستند می افتد؛ آنها چند سال پیش خواستگار خوبی داشته اند و به دلایلی او را رد کرده اند. حالا بعد از چند سال هرکسی را که از راه می رسد با او مقایسه می کنند و دست رد به سینه اش می زنند.

    یادتان باشد اگر چندسال قبل از صحت فکر و تعادل ذهنی در تصمیم گیری برخوردار بوده اید، حتما برای ردکردن آن خواستگار دلایل کافی و منطقی داشته اید. دلایلی که حالا و در گذر زمان فراموش شده اند. بالاخره هرچه باشد زمان گذشته است و شما هم تغییر کرده اید. تغییرات خودتان را مدنظر داشته باشید و با توجه به شرایط جدید دست به انتخاب بزنید اگر فکر می کنید دارید بیش از حد وسواس به خرج می دهید می توانید به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید.

    نکته ازدواجی: دست از ایده آل نشان دادن خواستگار یا خواستگارهای قبلی تان بردارید و واقعیت ماجرا را دریابید. ببینید از زندگی چه چیزهایی می خواهید، از همسر آینده تان چه می خواهید و این آدم جدید تا چه حد از خواسته های شما را پوشش می دهد. گذشته ها، گذشته و آینده شما را تصمیم فعلی تان می سازد.

    برای خواستگارهای «دوری گزین» وقت می گذارید؟


    تیپ شخصی «دوری گزین» معمولا وابستگی خاصی به گذشته و آدم هایی دارند که در گذشته آنها حضور داشته اند. او هرچیزی را که از دست بدهد، برایش عزیز می شود. این جور آدم ها ممکن است به اصرار خانواده شان به خواستگاری بیایند و شما به خاطر این حالت دست نیافتنی بودن شان از آنها خوش تان بیاید، اما واقعیت این است که این افراد برای هرکسی مناسب نیستند. اگر خواستگارتان رفتارهای متناقضی دارد که از دیدن شان گیج می شوید، اگر هنوز بعد از چند جلسه نمی دانید از شما خوشش آمده یا نیامده و اگر مرتب از شما فاصله می گیرد و غیبش می زند، بهتر است بیشتر فکر کنید.

    نکته ازدواجی:
    برای آن دسته از خواستگارهای تان وقت بگذارید که از نظر شرعی مورد تایید هستند، به شما احترام می گذارند و رفتارهای شان معقول است. خلق های ناخوشایند آدم ها در دوران خواستگاری و نامزدی چند برابر شدت پیدا می کند و پایه و اساس رفتار و اخلاق آنها را در دوران بعد از ازدواج تشکیل می دهد. کسی که از حالا شما را اذیت می کند و به شما احترام نمی گذارد، فرصت پذیرفتن خواستار جدید را از شما می گیرد. پیشنهاد می کنیم این افراد را کنار بگذارید و اگر فکر می کنید این کار خیلی سخت است، برای دریافت کمک به مشاور مراجعه کنید.

    منتظر نیمه گمشده نشسته اید؟


    چه تصوری از این قشنگ تر که یک نفر یک جای این دنیای بزرگ به شما تعلق دارد و نیمه گمشده شماست. کسی که قرار است شما را کامل کند تا همیشه خوشحال نگه تان دارد و از این قبیل جملات! قبول داریم، هرکسی در دوره ای از زندگی اش این طرز تفکر را مدنظرش دارد. یکی از دلایل این امر می تواند به راحت طلبی افراد در رابطه برگردد. اگر آدمی باشید که حوصله وقت گذاشتن و کار کردن روی رابطه را نداشته باشید، ترجیح می دهید دست روی دست بگذارید و منتظر رسیدن یک آدم ایده آل بمانید.

    از طرف دیگر این نوع رفتار باز هم زیرمجموعه ای از رفتارهای افراد دوری گزین است. آنها چون از نزدیک شدن به آدم ها و صمیمی شدن با آنها وحشت دارند، ترجیح می دهند منتظر یک شخص خیلی خاص بمانند. حالا واقعیت چیست؟ واقعیت این است که در بعضی از موارد ممکن است بعد از مدت زمانی طولانی یک شخص نسبتا ایده آل پیدا شود، اما فرد کاملا ایده آلی در کار نیست. همان طور که شما هم نقص هایی دارید دیگران هم نقص هایی دارند. مسئله مهم این است که ببینید با کدام یک از این ایرادها می شود کنار آمد و با کدام یک نمی شود سر کرد.

    واقعیت دوم هم این است: رابطه سراسر عشق و خوشی هم وجود خارجی ندارد! هر رابطه ای سختی های خودش را دارد و باید برای بهترکردن آن زحمت کشید.

    نکته ازدواجی:
    اگر احساس می کنید جزو آدم های «دوری گزین» هستید، بد نیست این بار یه یکی از خواستگاران تان که نسبت به بقیه معقول تر و مقبول تر است، فرصت ابراز وجود بدهید و با نظارت خانواده ها بیشتر با هم آشنا شوید. ممکن است بعد از مدتی متوجه شوید این آدم می تواند همان نیمه گمشده ای باشد که مدت ها به دنبالش هستند.

    به اضطراب معتاد هستید؟


    بسیاری از آدم ها به اضطراب و کشمکش در رابطه معتاد هستند. برای مثال ممکن است خواستگاری برای تان آمده باشد که خوشحال تان نمی کند. نسبت به احساس او شک دارید و برای این شک، نشانه هایی هم می بینید، احساس می کنید به شما امنیت خاطر نمی دهد و آزارتان می دهد، اما همچنان می خواهید در مورد این آدم فکر کنید و برای این رابطه زحمت بکشید. در همین احوال خواستگارهایی را که آرامش شان بیشتر است، رد می کنید چون به نظرتان خسته کننده می رسند. خب، اسم این حالت «اعتیاد به اضطراب» در رابطه است که خیلی از آدم ها به آن معتاد هستند.

    نکته ازدواجی:
    به خودتان یاد بدهید که ارزشمند هستید و لیاقت آدم ها و اتفاقات خوب را دارید، همچنین به خودتان یادآوری کنید آرامش برای سلامت روان و جسم شما ضروری است و نباید خودخواسته به سمت افراد یا موقعیت هایی بروید که آرامش را از شما سلب می کنند. نکته آخری که باید به یاد داشته باشید، این است: لزوما آدم های آرام، آدم های کسل کننده ای نیستند. آرامش بسیاری از این افراد ناشی از درک بالای آنها و هوش سرشار آنهاست. بد نیست به خواستگاران آرام هم فرصتی برای خودنمایی بدهید.

    خواستگار اینترنتی ممنوع!


    این روزها بعضی ها از طریق شبکه های مجازی با هم آشنا می شوند. نمی شود با قطعیت کامل اعلام کرد این دسته از آشنایی های پیش از ازدواج به جایی نمی رسند اما واقعیت این است که معمولا این روابط کارا و مناسب نیستند. برخورد اولیه رودررو کدهایی از رفتار و ویژگی های شخصیتی طرف مقابل را به شما می دهد که بعد از چند بار گفت و گوی اینترنتی امکان ندارد متوجه آنها شوید، در عین حال بسیاری از خانم ها ممکن است نرسیده به دیدار و شناخت واقعی به نوعی از نظر احساسی وابسته طرف مقابل شوند و بعد از اولین دیدار در فضای واقعی از ایرادهای اساسی طرف مقابل چشم پوشی کنند که این مسئله هم در نوع خود قابل تامل است.

    نکته ازدواجی:
    دنبال عشق در یک نگاه نباشید، اما از خواستگارهای واقعی در دنیای واقعی هم روگردان نشوید! همین که از نزدیک ببینید رفتار طرف مقابل در جمع چطور است، چطور غذایش را می خورد و نحوه برخورد او با شما چگونه است، بخش مهمی از نکات لازم درباره شخصیت او را به شما خواهد داد که از طریق اینترنت هرگز امکان پذیر نیست. بهتر است در سال جدید قید خواستگاری و آشنایی در فضای مجازی را بزنید و سراغ خواستگارهای واقعی بروید!

    از وابسته شدن می ترسید؟


    خیلی از خانم های جوان از وابستگی عاطفی و احساسی می ترسند و به همین خاطر خواستگارها را ندیده و نشناخته رد می کنند. آنها نگران هستند که استقلال شان به رسمیت شناخته نشود و با وابستگی عاطفی به شخص دیگری، موقعیت شان به خطر بیفتد. این مسئله در مورد بسیاری از آقایان هم صدق می کند. آنها هم از اینکه ازدواج کنند و استقلال شان را از دست بدهند، وحشت دارند. در حقیقت همه ما در مقابل این حالت مقاومت می کنیم، اما نکته اساسی این نیست که به کسی وابسته نشویم، بلکه پیدا کردن فرد مناسب برای وابسته شدن به او راز موفقیت است.

    نکته ازدواجی:
    در روابط خواه ناخواه مسئله دل بستگی و وابستگی احساسی پیش می آید و بعضی از قوانین دوران تجرد عوض می شوند. مسئله مهم این است که کسی را پیدا کنید که با دلیل و مدرک متوجه شده اید از جهت این قوانین بیشتر به هم می آیید و هر دوی شما برای هم مناسب هستید.

    منتظر تغییرات بزرگ هستید؟


    بعضی از خانم ها نه تنها منتظر فرد ایده آل می مانند که خودشان هم تلاش می کنند از نظر ظاهری، به آدمی ایده آل تبدیل شوند و این طوری زمان را ازدست می دهند (البته نه اینکه فکر کنید آن بیرون مسابقه ای در کار است!)؛ برای مثال دختران زیادی هستند که اضافه وزن دارند و از پذیرفتن خواستگار جدید سر باز می زنند چون به عقیده آنها کسی یک دختر چاق را دوست نخواهدداشت.

    در وهله اول شما از قلب دیگران خبر ندارید و نمی توانید راجع به ذهنیت و نگاه آنها حکم قطعی صادر کنید. در وهله دوم شما ممکن است با این طرز تفکر، آدم هایی را که برای زندگی با شما مناسب هستند، از دست بدهید. در حالی که می توانید به سادگی نامزد کنید و در دوران نامزدی تان روی کم کردن وزن یا اصلاح و بهتر و قوی کردن هر ضعف و اخلاقی که دارید، کار کنید.

    نکته ازدواجی:
    آدم را قضاوت نکنید و فکر نکنید در حال حاضر ملاک زیبایی برا همه، بینی جراحی شده یا نداشتن حتی یک کیلو اضافه وزن است. آدم هایی هستند که در کنار زیبایی ظاهری به خوش فکر بودن و ابعاد مثبت زندگی شخصیتی همسر آینده شان اهمیت می دهند؛ پس زمان را بیهوده از دست ندهید!

    تجارب ناخوشایند پدر و مادرها


    این مشکل برای بسیاری از خانم ها و آقایان پیش می آید، آنها در خانواده هایی بزرگ شده اند که ثبات عاطفی در آنها وجود نداشته است. پدر و مادر مرتب در حال آزاردادن یکدیگر بوده اند و این رفتارها را جلوی بچه ها انجام داده اند.برای همین، حالا که بچه های خانواده به سن ازدواج رسیده اند، به اصطلاح از ریسمان سیاه و سفید می ترسند و برای ازدواج نکردن انواع و اقسام بهانه ها را می آورند.

    آنها به سادگی از تکرار اشتباهات پدر و مادرشان و حتی تکرار زندگی والدین خود دچار هراس و وسواس هستند و این تردید، مانعی برای انتخاب درست آنها می شود.

    نکته ازدواجی:
    درست است که بعضی از آدم ها واقعا دچار تکرار زندگی پدر و مادرشان می شوند اما قرار نیست این اتفاق در مورد همه بیفتد، به خصوص در مورد افرادی که این ترس ناخودآگاه را به سطح خودآگاه شان آورده اند و می خواهند روی این مشکل کار کنند.

    چنانچه شما هم به خاطر تجربیات تلخ رابطه پدر و مادرتان حاضر نیستید ازدواج کنید، بهتر است هرچه زودتر به یک مشاور مراجعه کنید و مشکل را بدون رودربایستی با او درمیان بگذارید.

    تاثیرگذاری در چند ثانیه


    می گویند سه ثانیه اول یک دیدار، نقش مهمی در ادامه پیدا کردن یا نکردن آن بازی می کند. از یکی از دوستان معتمد و صمیمی تان بخواهید به شما بگوید موقع ملاقات با دیگران چطور به نظر می رسید؛افسرده؟ زیاده از حد خوشحال؟ پرحرف؟ ما نمی گوییم در برخورد اولیه خود واقعی تان را پنهان کنید و طور دیگری به نظر برسید، بلکه هدف این است که شما خودتان را آن گونه که هستید بشناسید و روی نقاط قوت و ضعف تان کار کنید، به طور مثال اگر پرحرف هستید و این مسئله را دوستان نزدیک تان هم تایید می کنند، به جای ناراحت شدن روی خودتان کار کنید واز حالا به بعد سعی کنید در جلسات خواستگاری بیشتر شنونده باشید تا گوینده.

    نکته ازدواجی:
    بخشی از تاثیرگذاری در دیدار اول به آراستگی ظاهر بر می گردد. اگر همیشه عادت دارید لباس های سیاه به تن کنید یا بدون اینکه بدانید، نامرتب به نظر برسید، بد نیست کمی هم به ظاهرتان رسدگی کنید.

    به تو احتیاجی ندارم!

    یکی از ترس های بزرگ مردان، شنیدن جواب رد از زبان زنان است که او را به چشم همسر آینده شان می بینند و متاسفانه رفتار خیلی از خانم ها، این ترس آقایان را تشدید می کند.

    اگر شما هم جزو آن دسته از خانم هایی هستید که بدون آنکه بدانید مرتب به بقیه القا می کنید من از تو بهتر هستم یا وقتی خودم از پس کارهایم بر می آیم چه احتیاجی به تو دارم، بهتر است بیشتر روی این ذهنیت و رفتارهای تان فکر کنید، مردان از دیدن این رفتارها وحشت زده می شوند و جرئت خواستگاری کردن را از دست می دهند.

    نکته ازدواجی: هیچ ایرادی ندارد اگر به تنهایی از پس کارهای تان بر می آیید، امااگر واقعا قصد ازدواج کردن دارید، بهتر است کمی هم روی خوش به خواستگارتان نشان بدهید و طوری القا نکنید که انگار بودن و نبودن او برای شما فرقی ندارد.

    چک لیست را کنار بگذارید


    قدبلند؟ تحصیل کرده؟ وضعیت مالی عالی،؟ مسلط به سه زبان زنده دنیا؟ اگر شما هم یک چک لیست بلند بالا درست کرده اید و در آن ویژگی های مرد ایده آل تان را جزء به جزء و مو به مو نوشته اید و هیچ جوری هم درباره هیچ کدام از گزینه ها کوتاه نمی آیید، بدنیست بدانید این فهرست شما را از ازدواج کردن دور می کند!

    قرار نیست تک تک گزینه ها را از دور خارج کنید بلکه کافی است ماجرا را تعدیل کنید. اگر خواستگار شما قدش متوسط است، آدمی است که درک و فهم بالایی دارد اما لزوما مدرک دکترا ندارد و می دانید که بسیار زحمتکش است و برای بهترکردن زندگی اش تلاش می کند، او را از میان گزینه ها کنار نگذارید. این آدم ممکن است همان مردی باشد که می تواند شما را خوشبخت کند.

    نکته ازدواجی:
    لطفا مراقب القائات رسانه ها باشید! مردانی که در زندگی واقعی پیدا می شوند شبیه فلان شخصیت خیالی یا بهمان هنرپیشه نیستند و قرار نیست ثروت های افسانه ای داشته و هم چیز تمام باشند. فهرست انتظارات تان را براساس واقعیت طراحی کنید که بعدا به مشکل برنخورید.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  12. #40
    mahta007
    مدير بخشهای عاشقانه

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    January 2011
    محل سکونت
    تــبـریــز ♥
    نوشته ها
    25,269
    10,703
    26,361

    پیش فرض

    گفتگوی دوستانه یه زن و شوهر
    خانم:عزیزم از تو مي خواهم به حرف هايم گوش بدهي، حتي اگر برايت جذابيتي ندارد. لابد موضوع براي من اهميت دارد، وگرنه آن را با تو در ميان نمي گذاشتم.
    آقا: عزیز دلم مرا تحسین کن.می دانم که همیشه با من موافق نیستی و برخی از تصمیم هایم را نمی پسندی، اما همیشه تاکید کن که عاشقم هستی.
    خانم:گلم بر سرم فرياد نكش. اگر عصباني هستي علتش را به من بگو؛ البته بدون داد و فرياد. هر چه بلندتر فرياد بكشي كمتر به حرف هايت توجه خواهم كرد، اما اگر مي خواهي به خواسته ات برسي، بايد با مهرباني با من صحبت كني.
    در پي سرزنش و ايرادگيري از من نباش
    آقا:فدای تو ما مردها گاهی به غار خودمان پناه می بریم. کمی به من زمان بده تا از غارم بیرون بیایم؛ آن گاه خودم به سوی تو خواهم آمد.
    وقتی گیج و سردرگم هستم به من نگو چه کار باید بکنم. وقتی در این حالت هستم سعی کن به نحوی مرا به مسیر مناسب برگردانی.
    هرگز مرا با شوهر دیگران مقایسه نکن.
    خانم :قربونت برم من مانند موجم و زماني كه احساس مي كنم مورد عشق و محبت هستم، اعتماد به نفسم به قله ي حركتي موج صعود مي كند. وقتي اين موج فروكش مي كند، احساس خلاء مي كنم و نياز دارم از عشق سرشار شوم.
    طرد و مورد قضاوت واقع شدن مي تواند براي من بزرگ ترين فاجعه باشد، زيرا در اعماق وجودم احساس مي كنم لياقت دريافت توجه تو را ندارم.
    آقا: عسلم نزد خانواده خودم و خانواده خودت و دوستانم از من بد گویی نکن.
    بیشتر مسایلی که بین من و تو می گذرد، محرمانه است؛ قرار نیست دیگران از آن مطلع باشند.
    وقتی با لحن پرتوقع حرف می زنی، چیزی جز این نمی شنوم که به اندازه کافی مفید نبوده ام و در را ضی کردن تو ناکام شده ام.
    خانم:شوهر عزیزم من عاشق شوهري هستم كه هميشه با من مهربان است.
    وقتي دايم تلويزيون تماشا مي كني يا سرت تو روزنامه است، احساس طردشدگي مي كنم و خيال مي كنم همه ي مسئوليت خانه بردوش من افتاده.
    به من در كارهاي مربوط به خانه، نگهداري بچه ها و انجام تكاليف آن ها كمك كن با چنين كاري احساس صميميت بيشتري مي كنم.
    آقا: قربون چشات برم وقتی به بچه ها ویتامین می دهی، مرا هم فراموش نکن!
    به من فرصت بده عشق ورزیدن را بیاموزم و درمورد تو به کار ببرم.
    وقتی مشکلی داری به من بگو. درست نیست به من بگویی مشکلی ندارم و سپس از من توقع داشته باشی حدس بزنم مشکلت چیست.
    همیشه باورم کن.
    خانم: مرد رویاهای من مرا همين طور كه هستم بپذير، دوست بدار و تحسين كن
    مرا با مادرت اشتباه نگير، قرار نيست من نقش مادر را براي تو بازي كنم. چنين چيزي از من نخواه.
    هرگز به من نگو «من همينم كه هستم» معناي اين حرف اين است كه تو ظرفيت رشد و تغيير نداري.
    خواسته ها و روحياتم را درك كن، درك كن، درك كن.
    موفق باشید و زندگیاتون پر از شادی و تفاهم


    همــه اش تمــــام دقیقــ ه های بــی دغدغـــ ه ام

    با تــــــو گـذشـت . . .


    أَلا بِــذِكــــرِ اللَّهِ تَطْمَئِــنُّ القُـلُــــوبُ





  13. #41
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    رضایت زناشویی در واقع نگرشی مثبت و لذتبخش است که زن و شوهر از جنبه های مختلف روابط زناشویی خویش دارند. پژوهش ها نشان داده اند که رضایت زناشویی در طول زندگی ثابت نبوده و با افت و خیزهایی همراه است.

    برای نمونه، اولسون ضمن طراحی پرسشنامه «انریچ»، مراحلی را برای چرخه زندگی خانوادگی مطرح کرده و معتقد است که میزان رضایت زناشویی، در هر یک از این مراحل متفاوت است. او یک منحنی u شکل را با یک نقطه اوج در سال های اول، تنزل در هنگام تولد فرزندان و در نهایت صعود با رفتن فرزندان از خانواده ارائه می دهد.

    پژوهشگر دیگری به نام میشل نیز عقیده دارد نارضایتی زناشویی در زنان، موقع مدرسه رفتن فرزندان بیش از هر زمان دیگری بوده اما به محض اینکه فرزندان به سن نوجوانی می رسند. رضایت زناشویی در زنان افزایش یافته و تا دوره های بعد همچنان ادامه دارد.

    برای محکمتر کردن پیوند زناشویی و داشتن رابطه ای انگیزه بخش، پویا و شاد، راه های زیادی وجود دارد که ما برجسته ترین شان را بررسی می کنیم:

    همدیگر را برای تغییر و رشد تشویق کنید

    در یک رابطه خوب، هر دو طرف برای رشد و تغییر تشویق می شوند. اگر می خواهید کارتان را رها کنید و درستان را ادامه دهید، همسرتان باید از شما حمایت کند. اگر می خواهید کار جدیدی را امتحان کنید یا به کاری که در گذشته می کردید برگردید، او باید پشتیبان شما باشد.

    شما هم باید او را از همین حمایت ها بهره مند کنید. همسرتان را تشیوق کنید کارهای جدیدی را امتحان کند، چیزهای تازه بیاموزد و با افراد جدید آشنا شود. اگر بخواهید همسرتان هیچ تغییری نکند و همانطور بماند که هست، زندگی تان فوق العاده خسته کننده خواهد شد.

    کوتاه آمدن به معنی ضعف نیست


    کوتاه آمدن به معنی تسلیم شدن نیست. به این معنی نیست که جنگ را باخته اید؛ بلکه دقیقا برعکس آن است. آیا می دانید که گاهی کوتاه آمدن چه کار سختی است؟ دوست دارید حرف شما به کرسی بنشیند، چون فکر می کنید درست است و حرف های همسرتان معنایی برایتان ندارد. یک قدم به عقب بردارید و کمی سیاستمدارانه تر به این مشاجره نگاه کنید. نتیجه منطقی آن چیست؟

    اگر حق با همسرتان است، از اینکه آن را بپذیرید، نترسید. حرف او را قبول کنید یا هر دو تا اندازه ای کوتاه بیایید و نظرتان را کمی تغییر دهید تا حس رضایت به تساوی تقسیم شود.

    نکته مهم این است که نخواهید حتما حرف خودتان را به کرسی بنشانید. بی تردید، کوتاه آمدن و صلح کردن به رشد رابطه تان کمک می کند.

    ضعف هایتان را بپذیرید

    همسرتان از شما انتظار ندارد فوق العاده باشید و احتمالا شما هم یک چنین انتظاری از او ندارید. همه ما انسان هستیم و ممکن است ضعف هایی داشته باشیم. در واقع، برای اینکه رابطه ای ماندگار و جدی داشته باشید، باید اجازه دهید همسرتان از ضعف های شما آگاه شود؛ این باعث می شود نسبت به چیزهایی که آزارتان می دهد حساس تر شده و به شما کمک کند تا خودتان را در آن زمینه ها تقویت کنید.

    زود و از ته دل ببخشید

    هر زمان که با هم دعوا کردید، نگران اینکه چه کسی می برد و چه کسی می بازد، نباشید. از مشاجره ها و حرف هایی که زده می شود درس بگیرید و در پی یافتن راه حلی برای مشکل تان باشید. وقتی از دعوایی درس می گیرید، می توانید آن درس را در رابطه تان پیاده کنید تا از بروز دوباره آن مشکل در آینده جلوگیری کنید.

    همه اینها خیلی خوب است، اما کارتان تمام نشده است! همسرتان را ببخشید! خودتان را هم همینطور! دعوا تمام شده است، حالا دیگر باید از آن بگذرید. سعی کنید هیچ گاه از همسرتان کینه ای به دل نگیرید، زیرا این خشم و کینه تا جایی ادامه پیدا می کند که دیگر دوست نخواهید داشت رابطه تان را با او ادامه دهید.

    بین رابطه با همسرتان و رابطه با دیگران مرزهای سالم بگذارید

    ازدواج یک مرز می خواهد که نفوذپذیری آن نسبی باشد، طوری که به تمام دوستان و اعضای خانواده اجازه ارتباط دهد ولی در امور شخصی و برنامه های شما خللی وارد نشود. البته این موضوع در مورد خویشاوندان درجه اول، کمی پیچیده می شود. اینکه مثلا در برنامه ریزی تعطیلات نوروز، وقت تان را در خانه خانواده خود خواهید گذراند یا خانواده همسرتان؟ یا شاید برای اولین بار در خانه خودتان خواهید ماند؟

    یا اینکه چه مقدار پشت تلفن و حضوری با خانواده تان حرف می زنید و در مورد جزییات زندگی تان اطلاعات می دهید؛ از مواردی است که با وجود مرزهای سالم، راحت تر تعیین می شود. البته فراموش نکنید که والدین خود را کنار نگذارید. شما تا آخر به عشق و حمایت آنها نیاز دارید اما مرزی بین محدوده رابطه خود با همسر و رابطه با والدین در نظر بگیرید.

    استفاده بیش از حد از وسایل ارتباطی را کنار بگذارید


    استفاده افراطی از تلفن، می تواند خوشحالی را از خانه شما دور کند و حامل تنش باشد. هر چه بیشتر تماس و پیام دریافت کنیم، پریشان تر می شویم. تکنولوژی مرز بین خانه و محیط کار را از بین برده است. البته این موضوع به خودی خود بد نیست و انعطاف بیشتری به انسان می دهد اما قرار نیست رییس شما وقتی با شما تماس می گیرد، خبر خوبی به شما بدهد و تشویق تان کند و بگوید کاری که روی پروژه انجام دادی، بی نظیر بود.

    این تماس ممکن است آغاز یک بحران باشد؛ پس با ایجاد محدودیت، این تنش ها را کم کنید: پست الکترونیکی خود را فقط یک بار در شب چک کنید. اگر تماسی مهم نیست، پاسخ دادن به آن را به فردا صبح موکول کنید. هر شب در ساعت خاصی تلفن و کامپیوتر خود را خاموش کنید.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  14. #42
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    حسادت جزو طبیعت خانم ها است. اما چه خصوصیاتی در خانم ها موجب برانگیختن حسادت دیگر زنان می شود؟ اگر می خواهید ببینید که در ذهن خانم های دیگر چه می گذرد و چه خصوصیاتی شما را مورد تهدید قرار می دهد، با ما همراه شوید.

    1. زیبایی

    این واقعیت را بپذیرید یا نه، شما تمام افراد را بر اساس زیبایی شان قضاوت می کنید. از آن طرف هم هر چه زیباتر باشید، زنان بیشتری به شما حسادت می کنند. اگر زیبا هستید، مشکلات زیادی با دیگران خواهید داشت. بنابراین بهترین پیشنهاد ما این است هنگامی که با دوستان تان به سر می برید، زیبایی خود را به رخ دیگران نکشید و به جای زیبایی ظاهر، به شخصیت تان امکان خودنمایی دهید.


    2. دانایی

    شما عاقل، خواستنی و با اعتماد به نفس هستید. بیشتر افراد دانا مورد حسادت دیگران به خصوص زنانی که هم سطح شان نیستند، قرار می گیرند. افراد دانا فعالیت های خود را مدیریت می کنند، کارهای مهم خود را در خانه انجام می دهند و بیرون از خانه را به خوش گذرانی می گذرانند. اگر شما هم جزو این دسته افراد هستید، زیاد به چشم می آیید. بنابرین با افراد هم سطح خود رفت و آمد کنید. گفتگو با دیگران خوب است اما به شرطی که آنها از نظر عقلی هم سطح شما باشند.


    3. بدجنسی

    برخی زنان به طور ذاتی بدجنس اند و بدون هیچ دلیلی به دیگران حسادت می کنند. حتی اگر انسانی کامل باشید، باز هم این افراد از شما ایراد می گیرند. از دوستانی که پشت سر دیگران حرف می زند، دوری کنید. مطمئن باشید که این افراد از شما نیز پیش دیگران غیبت خواهند کرد. بنابراین این شما هستید که باید عاقل باشید. افراد بدجنس معمولا دوستان زیادی ندارند.


    4. اعتماد به نفس

    سعی کنید خودتان باشید اما از داشتن اعتماد به نفس زیاد در مقابل دیگران خودداری کنید. خانم ها دوست دارند با افرادی شبیه خودشان ارتباط داشته باشند، بنابراین اگر اعتماد به نفس شما بیش از دیگران باشد، در خطر حسادت دیگران خواهید بود.


    5. لباس

    هنگامی که شما پیراهنی زیبا به همراه کفش های پاشنه بلند به تن می کنید، حسادت زنان دیگر را بر می انگیزید. خوب است که همیشه لباس های زیبا به تن کنید اما در این کار زیاده روی نکنید.


    6. تناسب اندام

    یکی از چالش های تمام زنان، تناسب اندام است. اگر شما لاغرتر از دوستان خود هستید، انتظار بی توجهی از آنها را داشته باشید. طبیعی است که آنها شما را از خود دور کنند زیرا خوش اندامی شما در جمع از جذابیت آنها می کاهد و این تهدید بزرگی برای آنها محسوب می شود.


    7. قدرت

    اگر شما جزو آن دسته از افرادی هستید که شخصیت قوی دارند، مطمئن باشید که مورد حسادت افراد دیگر قرار خواهید گرفت. شما ذهن تان پر از ایده هایی است که دوست دارید با دیگران مطرح کنید. این جلب توجه شما، دوستان تان را از شما دور می کند.


    8. رقابت

    خانم هایی که نسبت به دوستان خود حس رقابت دارند، اغلب آدمهای تنهایی هستند. رقابت های کوچکی مانند بازی تنیس یا پینگ پنگ خوب است اما بدانید که چه زمانی رقابت کنید و چه زمانی این فرصت را به دوستانتان دهید تا احساس موفقیت و برد کنند.


    9. پول

    اگر وضع مالی شما بهتر از دوستان تان است، حتما واژه «بچه پولدار» را زیاد شنیده اید. اگر شلوار مارک دار به تن یا غذای خود را در رستوانی لوکس صرف می کنید، موجب حسادت دیگران خواهید شد. از نظر آنها شما فردی آسوده خاطر هستید که از مشکلات زندگی هیچ نمی داند.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  15. #43
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    پیشنهاد ازدواج یکی از مهمترین تصمیم هایی است که در زندگی خود می گیرید. بنابراین باید تمام جوانب را زیر نظر داشته باشید تا در آن لحظه همه چیز عالی و به بهترین نحو پیش رود و از آن مهمتر جواب مثبت دریافت کنید. اما بهترین روش برای دادن پیشنهاد ازدواج به فرد مورد علاقه تان چیست؟ ما پیشنهادهایی را برایتان آورده ایم که شانس موفقیت شما را افزایش می دهد.

    1. خودتان باشید

    این مورد اولین قانونی است که باید به آن توجه کنید. در دادن پیشنهاد ازدواج افراط نکنید. سعی کنید ساده و در عین حال خاص باشید. اگر می خواهید پاسخی مثبت دریافت کنید، به ندای قلب خود گوش دهید. آرزوی هر دختری است که فرد مورد علاقه اش از او خواستگاری کند، بنابراین با اعتماد به نفس کافی آن 4 کلمه جادویی را به زبان آورید؟


    2. شام در فضایی پر از شمع
    این شیوه بسیار کلاسیک و از بهترین راههای پیشنهاد ازدواج است. فردی که قلب تان را تسخیر کرده و می خواهید باقی عمر خود را در کنار او بگذرانید، به رستورانی پر از شمع ببرید یا در خانه خود بهترین غذا را برای او درست کنید و در رمانتیک ترین فضا به او پیشنهاد ازدواج دهید. تمام چراغ ها را خاموش، شمع ها را روشن و آهنگی رمانتیک در فضا پخش کنید. در این شرایط همه چیز برای دادن پیشنهاد ازدواج تکمیل است.


    3. مکانی خاطره انگیز

    محبوب تان را به جایی که برای اولین بار یکدیگر را ملاقات کرده اید، ببرید و خاطرات خوب گذشته را با او مرور کنید، سپس در زمانی مناسب به او پیشنهاد ازدواج دهید. این کار او را شگفت زده خواهد کرد، خاطره ای که هیچگاه از یاد نخواهد برد. اگر به دنبال روشی رمانتیک برای پیشنهاد ازدواج می گردید، ما این راه را به شما پیشنهاد می دهیم.


    4. روزی خاص

    چه چیزی بهتر از این که در روزی خاص مانند روز ولنتاین، عید، تولد یا... به فرد مورد علاقه تان پیشنهاد ازدواج دهید. افراد زیادی روز ولنتاین یا روز عشق را انتخاب می کنند. اما اگر می خواهید متفاوت تر عمل کنید، روزی را که برای هر دو شما خاص است، مانند سالگرد آشنایی یا اولین روزی که با هم قرار ملاقات گذاشتید، انتخاب کنید. چگونگی پیشنهاد ازدواج آقایان برای خانم ها بسیار مهم است. زمانی که معشوق تان ببیند شما روزهای خاص مشترک تان را فراموش نکرده اید، حتما پاسخ اش مثبت خواهد بود.


    5. پیشنهاد از طریق تی شرت

    به دنبال تی شرتی باشید که روی آن نوشته، «با من ازدواج می کنی؟» یا حتی می توانید به سادگی آن را سفارش دهید. آن را به تن کنید و روی آن یک ژاکت بپوشید تا در وهله اول به چشم نیاید. فرد مورد علاقه تان را به پارک یا جایی مناسب ببرید، سپس ژاکت خود را در آورید و رو به روی او زانو بزنید. غیر منتظره است، این طور نیست؟


    6. پیک نیک در پارک

    این راه ساده اما رمانتیک است. چه چیزی بهتر از این که همسر آینده تان را با انگشتری در جعبه شکلات غافلگیر کنید؟ او را به پیک نیک در فضایی سبز و منظره ای زیبا ببرید و از قبل انگشتری را که می خواهید به او هدیه دهید، درون جعبه شکلات بگذارید. اگر می خواهید فضا را رمانتیک تر کنید، هنگامی که او در حال باز کردن شکلات است، آهنگ مورد علاقه او را نیز بخوانید.


    7. پیشنهاد در مقابل دیگران

    تمام دخترها عاشق مردهای شجاع هستند و از این که فرد مورد علاقه شان در مقابل دیگران به او پیشنهاد ازدواج دهد، لذت می برند. ابتدا آهنگ مورد علاقه او را آماده کنید و قبل یا بعد از پخش آن، در مقابل چشم دیگران به او پیشنهاد دهید. پاسخ او بی شک «بله» خواهد بود.


    8. پنهان شدن در جعبه

    این روش ساده اما احتیاج به هماهنگی زیادی دارد. در جعبه ای بزرگ پنهان شوید و از فردی بخواهید تا جعبه را با کاغذ کادو و روبانی قرمز تزیین کند. او هنگام باز کردن جعبه، از این که شما را در جعبه با حلقه ای در دست، در حالی که انتظار او را می کشید، ببینید حتما شگفت زده خواهد شد.


    9. پیشنهاد با پرچم

    اگر در بیان احساسات خود مشکل دارید یا از شنیدن جواب «نه» می هراسید، ما این روش را به شما پیشنهاد می کنیم. یک پرچم یا تابلو که روی آن نوشته شده «دوستت دارم» یا «با من ازدواج می کنی؟»را در حیاط خانه او یا محل کارش قرار دهید. توصیه می کنیم اسم واقعی تان را روی آن ننویسید، به جای آن از واژه یا صفتی که او را همیشه به آن نام می خوانید، استفاده کنید. همچنین می توانید آن را بالای سرتان نگه دارید و هیجان انگیزترین لحظات را برای معشوق تان بسازید. البته این کار را زمانی انجام دهید که از جواب مثبت او اطمینان دارید.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  16. #44
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    همه آنچه می تواند شما را همواره «محبوب» همسرتان نگه دارد، در رفتار شما نهفته است. ظاهر، شرایط مادی یا موقعیت اجتماعی، هیچ کدام تضمین کننده این نخواهدبود که همسرتان شما را به چشم قهرمان خانواده و زندگی اش ببیند. باور داشته باشید عواطف انسانی و بی آلایش، از شما شخصیت عزیزتری می سازد.

    1- در دسترس او باشید. رفاه روانی مهم ترین نکته است؛ احساس ایمنی و امنیت در درجه دوم قرار دارد. شما می توانید کسی باشید که به همسرتان حس امنیت می دهید. اگر سکندری می خورد، کمک کنید بلند شود. اگر روز بدی داشته است، به او گوش کنید و لبخند را به چهره اش بیاورید. حاضر باشید.

    2- لبریز محبتش کنید. به عنوان یک مرد و یک همسر به بانوی تان عشق بورزید و یادش بیاورید که چطور عاشقش شدید. بگذارید بداند که محبوب است؛ قلبش و ذهنش دائما به شنیدن این نکته نیاز دارد. این ابراز حس، محبت خودتان را هم عمیق تر می کند.

    10 نکته برای اینکه قهرمان بانوی تان باشید

    3- در خانه تان همچون یک راهنما، نمونه باشید. برای همسر و فرزندتان، راهنمای مذهبی باشید. با هم راجع به پروردگارتان حرف بزنید، نماز بخوانید، دعا و راز و نیاز کنید، به اماکن مذهبی بروید. کاری کنید فرزندتان بندگی معبود یکتا را در رفتار شما ببیند. هرچه شما و همسرتان به خدا نزدیک تر می شوید، صمیمیت بین خودتان هم بیشتر می شود.

    4- حمایتش کنید. هرکسی در زندگی با مسائلی رو به رو می شود. شما همراه و یاور بانوی تان هستید، پس وقتی با مشکلی مواجه می شود، برای حمایت او در کنارش باشید. شاید نتوانید در آن شرایط کمکی بکنید، اما حداقل در کنارش بایستید. در این صورت هم قهرمان خواهیدبود.

    5- به او گوش کنید. به عنوان یک همسر، شانه ای برای اشک های او باشید؛ کسی که می تواند در کنارش پناه بگیرد. او با شما درددل می کند چون شما را دوست دارد. لازم نیست تا زمانی که نخواسته، مشکلاتش را حل کنید. فقط خوب گوش کنید.

    6- با هم وقت بگذرانید. وقت گذاشتن برای یکدیگر، تضمین کننده یک ازدواج و خانواده سالم است. از انجام کارها با هم لذت ببرید، از همراهی هم قدردانی کنید، اوقات و خاطره های تان به عنوان یک زوج و یک خانواده را ماندگار کنید. این فرصت طلایی شما برای محبوب بودن نزد همسرتان است.

    7- به جزییات توجه کنید. سعی کنید حتی به نکات کوچک دقت کنید. تغییر مدل مو و هماهنگ کردن لباس های جدید را ببینید. ابراز حس هایش با صورت و ظاهر را درک کنید. حواس تان به موقعیت های مهم مانند سالگردها و تعطیلات باشد. برای تهیه یک هدیه متناسب برنامه ریزی کنید. این نشان می دهد حواس تان به او هست.

    8- به استراحتش اهمیت بدهید. وقتی بچه دار می شود، شرایط تغییر می کند. همسرتان گاهی نیاز به استراحت دارد؛ حتی شاید لازم داشته باشد از همه چیز کمی دور شود. شما می توانید خودتان داوطلب مراقبت از بچه ها بشوید تا فراغتی هم برای خودش داشته باشد، نه اینکه او درخواست کند. گرچه او از وقت گذاشتن برای بچه ها شکایتی ندارد، اما خودش هم نیاز به تجدید انرژی جسمی و روحی دارد.

    9- دل سپرده باشید. برای اینکه محبوب او باشید، فقط عشق کافی نیست؛ با او یکی شوید تا عشق تان را نشان دهید. مهم ترین چیز این است که در وقت لازم، حاضر باشید؛ همان جا که او می خواهد. وقتی اوضاع در زندگی یا رابطه تان کمی دشوار می شود، فرار نکنید. با همدیگر حرکت کنید. گذشتن از موانع، همراه یکدیگر، به ازدواج تان استحکام می دهد. یک مرد محبوب، مشکلات را نمی پوشاند، حل شان می کند، البته با یاری همسرش.

    10- قدردان او باشید. بگذارید بانوی تان بداند که قدر او را می دانید. کوچک ترین لطف های او را حتی یادداشت کنید و به خاطرشان تشکر کنید. به او بگویید تا بداند چقدر برای تان مهم است. مهم تر از همه اینکه سپاسگزار خداوند باشید که همسری به شما عطا کرده تا باقی زندگی تان را با عشق ورزیدن به او بگذرانید.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

  17. 1
  18. #45
    دخترك ژولیده
    مسئول ارسال خبر

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    March 2014
    نوشته ها
    15,907
    11,590
    19,818

    پیش فرض

    رابطه زناشویی موجب نزدیکی زن و شوهر به هم می شود اما تنها راه برقراری ارتباط نیست. اگر آمادگی رابطه جنسی با همسرتان را ندارید، این راهها را که در اینجا برایتان آورده ایم، امتحان کنید.

    در مکان های عمومی دست یکدیگر را بگیرید

    متاسفانه، برخی افراد رابطه زناشویی را تنها راه نزدیکی به همسر خود می بینند و پس از آن هیچ عمل محبت آمیز دیگری انجام نمی دهند. شاید گرفتن دست همسرتان در مکان های عمومی کار پیش پا افتاده ای به نظر آید اما به طرف مقابل تان احساس غرور می دهد و ثابت می کند که شما دوست دارید دیگران هم به رابطه نزدیک و عاشقانه شما پی ببرند.

    خانواده های یکدیگر را ملاقات کنید

    از هر فرصتی که پیش می آید برای ملاقات اعضای خانواده همسرتان استفاده کنید. این نشان می دهد که شما نه تنها به همسرتان که به خانواده او نیز اهمیت می دهید و همین امر در نزدیک شدن شما به یکدیگر موثر است.

    همدیگر را ببوسید

    می دانید چرا خانم ها دوست دارند که پیشانی آنها را ببوسید؟ چون این بوسه منجر به رابطه زناشویی نمی شود و او می داند که شما تنها از روی عشق و علاقه این کار را کرده اید. بوسیدن سر همسرتان زیباترین بوسه از نظر او است.

    یکدیگر را نوازش کنید

    نوازش کردن موجب می شود که شما هم از نظر احساسی و هم از نظر فیزیکی به شریک زندگی تان احساس نزدیکی کنید. زمانی که می بینید شریک زندگی تان نه به هدف رابطه جنسی بلکه تنها از روی عشق و علاقه به شما این کار را انجام می دهد، خوشنود خواهید شد.

    به چشم های هم نگاه کنید

    شاید زل زدن به چشم های دیگری هنگام صحبت کردن برایتان سخت باشد اما اگر می خواهید به شریک زندگی تان احساس نزدیکی کنید، عاشقانه به چشم های او نگاه کنید. آنوقت می فهمید که به همین سادگی چه اتفاق های خوشایندی میان شما خواهد افتاد.
    سکوت کنید

    اگر به معجزه سکوت اعتقادی ندارید، کافی است این بار که در کنار همسرتان نشسته اید، زمانی را در سکوت کنار او بگذرانید. این کار نه تنها به هر دوی شما آرامش می دهد بلکه صمیمیتی بین شما ایجاد می کند که گاهی با هزار حرف هم به دست نمی آید.

    رازهایتان را با هم در میان بگذارید

    شما در زندگی خود چیزهای زیادی را با همسرتان شریک می کنید اما آیا این درباره رازهایتان هم صدق می کند؟ اگر همسر شما رازهای دل خود را با شما در میان بگذارد، بدین معنی است که شما برای او فردی قابل اعتماد و مهم هستید.

    برای هم جوک بگویید

    مطمئنا شما برای افراد غریبه جوک نمی گویید و این کار را تنها در کنار دوستان نزدیک تان انجام می دهید. همسر شما هم مانند دوست شما است پس به جز کارهای روزمره کمی هم با هم سرگرم شوید.
    برای نزدیک شدن به همسرتان، حتما لازم نیست رابطه جنسی با او داشته باشید، راههایی که در بالا به آنها اشاره کرده ایم نیز می تواند برای بیان احساس و علاقه شما به همسرتان موثر واقع شود. شما چه راههایی را برای برقراری ارتباطی نزدیک تر با شریک زندگی تان به کار می گیرید؟ نظرات خود را با ما و دیگر مخاطبان سایت به اشتراک بگذارید.

    نیست در دیده ی ما منزلتی دنیا را
    ما نبینیم کسی را که نبیند ما را
    ...

صفحه 3 از 4 نخست 1234 آخرین
نمایش نتایج: از 31 به 45 از 46

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •