ورود به حساب ثبت نام جدید فراموشی کلمه عبور
برای ورود به حساب کاربری خود، نام کاربری و کلمه عبورتان را در زیر وارد کرده و روی “ ورود به حساب” کلیک کنید.





اگر فرم ثبت نام برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.









اگر فرم بازیابی کلمه عبور برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.





صفحه 6 از 7 نخست ... 234567 آخرین
نمایش نتایج: از 76 به 90 از 99
  1. #76
    sarir
    كوچولو رسمي
    کوچولوووو خیلی فعال

    تاریخ عضویت
    January 2012
    نوشته ها
    3,808
    3,332
    4,704

    پیش فرض

    برا اینه که میگن شماره ناشناس جواب ندین!!!پسرا غیر قابل پیش بین ان!!!

    شماره ناشناس: سلام خوشگله! دوست پسر داری؟
    دختر: بله! شما؟
    ناشناس: من داداشتم صبر کن بیام خونه حالیت می کنم!!!

    شماره ناشناس بعدی: دوست پسر دازی؟؟
    دختر: نه نه اصلا!!
    ناشناس: من دوست پسرتم..واقعا که!!
    دختر: عزیزم بخدا فکر کردم تو داداشمی!!
    ناشناس: خوب داداشتم دیگه صبر کن برسم خونه من می دونم و تو!!!
    خاک تو سرت روزگار.
  2. #77
    sarir
    كوچولو رسمي
    کوچولوووو خیلی فعال

    تاریخ عضویت
    January 2012
    نوشته ها
    3,808
    3,332
    4,704

    پیش فرض

    ببخشید آقا داماد چی کاره ان؟؟!!!

    ـ آقا داماد چه کاره ن؟
    ـ توی دکه ی تاکسی فرودگاه با دست اشاره می کنن که قبض ها رو بیارین این جا.
    ـ آقا داماد چه کاره ن؟
    ـ چتر وزیرو نگه می دارن.
    ـ آقا داماد چه کاره ن؟
    ـ دکه دارن. آقام علی دایی ازشون سیگار می*خرن.
    ـ آقا داماد چه کاره ن؟
    ـ واسه دخترای مردم خاطره می سازن.
    ـ آقا داماد چه کاره ن؟
    ـ پیرزن می شورن و خشک می کنن.
    ـ آقا داماد چه کاره ن؟
    ـ ضامن معتبرن برای وام خلق الله.
    ـ آقا داماد چه کاره ن؟
    ـ شاهد طلاق ان تو چند تا محضر معتبر.
    ـ آقا داماد چه کاره ن؟
    ـ دم پاساژ علاء الدین داد می زنن.
    ـ آقا داماد چه کاره ن؟
    ـ باباشون کارخونه دارن.
    خاک تو سرت روزگار.
  3. #78
    mlisa cyrus
    كوچولو رسمي
    کوچولوووو خیلی فعال

    تاریخ عضویت
    January 2012
    محل سکونت
    زیر نور مـاه ...
    نوشته ها
    3,074
    702
    1,066

    پیش فرض

    نقل قول نوشته اصلی توسط hosein_voa نمایش پست ها
    دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي..........

    دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت

    دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر وخاله وعمه ت هستن

    دختر بودن يعني " دخترو رو چه به رانندگي؟ " تو بايد چرخ خياطي بروني!

    دختر بودن يعني " شنيدي شوهر سيمين واسش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون؟"


    دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي

    دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن

    دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه

    دختر بودن يعني "چه معني داره عکس گذاشتي تو پروفاليت؟ (حتي باحجاب!)

    دختر بودن يعني " به بابات گفتي؟" داداشت راضيه؟!bfتون ناراحت نميشن؟! رئيس اداره چي؟!!!

    دختربودن يعني " برو تو ، دم در واي نستا"

    دختر بودن يعني تو گرما لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه مردان به گناه نيفتن!

    دختر بودن يعني " تا حالا کجا بودي ؟"

    دختر بودن يعني "كجا داري ميري؟"

    دختر بودن يعني " تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم "

    دختر بودن يعني "كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟" گوشيتو بده ببينم!

    دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن !

    دختر بودن يعني بگي: "کاشکي منم پسر بودم !!!!!!!!!!!!!!!!"(پاک کردن صورت مسئله و بزرگترين توهين به خودت)

    دختر بودن يعني بگي: "تو مردي ميتوني اما من که....!"

    دختر بودن يعني " خيلي خودسر شدي"(ترجمه: خجالت نميکشي از مغز و سر خودت استفاده ميکني؟!!!)

    دختر بودن يعني سوار دوچرخه ميشي؟ بگيريدش!!! اما اصلآ ناراحت نباش چون اجازه داري ترک موتور شوهرت بشيني! ! !


    دختر بودن يعني مجرم بودن (کافيه دست داده باشي به يک پسر پس ارتباط نامشروع داشتي که حد(شلاق) داره ! گرچه ممکنه اين دنيا لو نرفته باشي اما اون دنيا حتمآ مجازات ميشي ! ! !

    دختر بودن يعني "خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم"

    دختر بودن يعني هندونه نبريده که بايد قاچ بشي تا معلوم شه فاسدي يا نه!

    دختر بودن يعني گلابي بودن !

    دختر بودن يعني دائمآ هلو بودن ! البته هلوي پوست کنده با اپيلاسيون کامل!

    دختر بودن يعني سالها بشين تا شايد يه روز يه سبيل کلفت بياد زنگ درخونتونو بزنه و ببرتت ايشالآ خوشبخت ميشي ننه !

    دختر بودن يعني 40 سالت شده هنوز داري ميگي :"ايشالا وقتي رفتم سر خونه زندگيم... !" يکي نيست بگه بابا زندگي تو 40 ساله شروع شده تا حالا چه گلي به سر خودت زدي؟ چه لذتي از زندگي بردي؟ حتمآ بايد بشيني تا يکي ديگه بياد تورو خوشبخت کنه؟! ! !

    دختر بودن يعني بر بدن خود حقي قائل نبودن! يعني سوء تغذيه براي مانکن شدن!

    دختر بودن يعني يه مرد چند ميليون ازت بگيره و دماغتو قصابي کنه تا يه مرد ديگه خوشش بياد البته اگه در اين راه شهيد نشي!
    و در مقابل سالها پز دماغ پهن و زشت bf گرامي يا شوهرتو بدي و بگي واي چقدر مردونه اس دماغش! هيچ کاري لازم نداره!

    دختر بودن يعني بکارت! ! ! يعني بابا تو را بکارت! و آب دهد تا رشد کني و رسيده شوي و چيده شوي و در بسته بندي ات بماني
    تا شايد مشتري بيايد و .....

    دختر بودن يعني خواستگاره از بابات ميپرسه: خوب حاجي حالاجنسو ازبچگي واسم آکبند نگه داشتي ايشالا؟! خط و خش که نداره ها؟!!! لازمه ببرم معاينه فني؟! پزشک قانوني؟!!! و بابات ميگه برو حالشو ببر خيالت تخت! مورد داشت پس بيار جنس بد بيخ ريش صاحبش !

    دختر بودن يعني آنچنان شستشوي مغزي بشي که به مصاديق ظلمي که بهت شده افتخار هم بکني !

    دختر بودن يعني حتي توهم بکارت اينترنتي!!!!! با نداشتن add list !!!

    دختر بودن يعني توهم نجابت اينترنتي!!! با نذاشتن عکس!!!

    دختر بودن يعني از شوهرت متنفري اما شبها تمکين و تمکين! ! !

    دختر بودن يعني بگي: "بيچاره داداشم معلوم نيست زن گرفته يا شوهر کرده !" (نتيجه: ته دلت خودت هم قبول نداري که حقوق مساوي با مرد داري!

    دختر بودن يعني متوجه نيستي داري به بدبختيهات دامن ميزني وقتي ميگي: "واه واه دختره رو ببين چه لباسي پوشيده خجالت هم خوب چيزيه! ! "

    دختر بودن يعني داف بودن البته داف بي گاف!

    دختر بودن يعني ضعيفه بودن ! و دائم به دنبال سايه بالا سر (همون آقابالاسر) گشتن

    دختر بودن يعني bfت يا شوهرت تو خيابون با يه بنده خدا درگير ميشه و با فحاشي ميگه: مگه نمييبيني صاحاب داره! و تو قند تو دلت آب ميشه از اينهمه صاحاب داشتن! ! !

    دختر بودن يعني گاهي تخفيف مجازاتت از سنگسار به اعدام

    واقعا براتون متاسفم با این طرز فکرتون
    از تنهایی بمیر ولی زاپاس عشق کسی نشو...غرور تنهایی با ارزش تر از این حرفاست
  4. #79
    ارمانی
    تاریخ عضویت
    August 2011
    محل سکونت
    درقلب دوستدارانم
    نوشته ها
    1,111
    1,225
    1,366

    پیش فرض

    قیافه پسر وقتی که دوس دخترش بهش میگه مامان بابام 2روز میرن مسافرت خونه خالیه
  5. #80
    ارمانی
    تاریخ عضویت
    August 2011
    محل سکونت
    درقلب دوستدارانم
    نوشته ها
    1,111
    1,225
    1,366

    پیش فرض

    بیچاره دختر پسرها


    بیچاره دختر ؟؟؟؟

    اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه! اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!
    اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!
    اگه مودبانه حرفبزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه!اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!
    اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!
    اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار! اگهاروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!
    اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه!
    اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره! اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !
    اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه ! اگه����چکار کنه بمیره خوبه؟

    بیچاره پسرها؟؟؟؟
    اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟


    اگه لباس های معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری.

    اگه زیاد بگن دوستت دارم میگن باز چه نقشه ای تو سرته؟
    اگه نگن دوستت دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه؟

    اگه زیاد بهتون بزنگن میگن اعتماد نداری.

    اگه نزنگن میگن سرت خیلی شلوغه.

    اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی.

    اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی؟


    اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی.

    اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

    ویرایش توسط ارمانی : 2012.07.17 در ساعت 12:07
  6. #81
    ارمانی
    تاریخ عضویت
    August 2011
    محل سکونت
    درقلب دوستدارانم
    نوشته ها
    1,111
    1,225
    1,366

    پیش فرض

    نحوه نشستن دخترها در تاکسی در زمان قدیم و حال (عکس)


    سه شنبه ۳ مرداد ۱۳۹۱
    +3
    0





  7. #82
    ارمانی
    تاریخ عضویت
    August 2011
    محل سکونت
    درقلب دوستدارانم
    نوشته ها
    1,111
    1,225
    1,366

    پیش فرض

    تفاوتهای خنده دار دختر و پسر





    دخترها خیلی دوست دارند جای پسرها باشند
    اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

    اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار می کنه

    اماپسرها یه اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه
    اعضای خانواده اش رو از خونه فراری می ده!

    یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی می کنه!
    اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو می کشه

    یه پسر اگر ۳ تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده می شه بعد با ۳ تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو می کنه
    اما تا کنون دختری که ۳ تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی می کنند و به سه تا نمی رسه مشکلاتشون!

    دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره
    دخترا می خوان سر پسرا کلا ه بزارن، اما در نهایت سر خودشون کلاه میره.
    نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و… هست
    دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت می کنن، اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف می کنن و خلاصه: در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره
    دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هست. ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله
    دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا
    اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمی زنه. اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!
    پسر ها می دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین ازش متنفرن، ولی دختر ها نمی دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین طرفدارشن
    بعد از خوندن این مطلب پسرا اول ۲ دقیقه فکر می کنند تا مفهوم مطلب رو بفهمن!
    و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود!
    اما دخترا بعد از خوندن این مطلب ۲ ساعت حرص می خورن و فکر می کنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده
    و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن، به نویسنده فحش میدن!

    ویرایش توسط ارمانی : 2012.07.25 در ساعت 23:46
  8. #83
    Helarei
    کوچولو رسمی
    کوچولووو فعال
    تاریخ عضویت
    June 2012
    محل سکونت
    اهواز
    نوشته ها
    1,144
    64
    182

    پیش فرض

    سگ از جنس مرد میترسه,گربه از سگ میترسه,موش از گربه میترسه,سوسک از موش میترسه,زن از سوسک میترسه,ودر نهایت مرد از زن میترسه چه چرخه کاملیه.
    همیشه پشت سر یه مرد موفق یه زن.............................................. ........................هست که نتونسته جلوی موفقیتشو بگیره
    شجاعت

    یعنی بترس, بلرز, ولی یک قدم بردار ؟؟؟؟؟
  9. #84
    ارمانی
    تاریخ عضویت
    August 2011
    محل سکونت
    درقلب دوستدارانم
    نوشته ها
    1,111
    1,225
    1,366

    پیش فرض

    تفاوت های خنده دار میان خانم ها و آقایان/طنز


    PM PDT

    آینده :
    یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مردتا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.
    موفقیت :
    یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
    ازدواج :
    یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.
    روابط :
    اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان “همه مردها نادانند” می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است.
    ۶ ماه پس از جدایی ساعت ۳ نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: “فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده.” نام این کار تماس تلفنی “ازت متنفرم/عاشقتم” است که ۹۹ درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.
    بلوغ :
    زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران ۱۷ ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران ۱۷ ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.
    فیلم کمدی :
    فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.
    دست خط :
    مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش “خرچنگ غورباقه” استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به “ی” ها و “ن” ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.
    حمام :
    یک مرد حداکثر ۶ قلم جنس در حمام خود داد – مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط ۴۳۷ قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.
    خواروبار :
    یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسه می خرد.
    بیرون رفتن :
    وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی ۴ ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.
    گربه :
    زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.
    آینه :
    مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند — آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان…
    تلفن :
    مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.
    آدرس یابی :
    وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.”
    پذیرش اشتباه :
    زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته ۲۵ قرن پیش از دنیا رفته است.
    فرزند :
    یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.
    لباس شیک پوشیدن :
    یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.
    شستن لباس ها :
    زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.
    عروسی :
    هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد “مراسم جشن” صحبت میکنند، مردان درباره “میهمانی های دوران مجردی.”
    اسباب بازی :
    دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن ۱۱ یا ۱۲ سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند.
    نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.
    گل و گیاه :
    یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.
    سبیل :
    بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.
    اسامی مستعار :
    اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.
    پرداخت صورتحساب میز :
    وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا ۱۵هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام ۱۰ هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.
    پول :
    یک مرد ۲۰۰۰ هزار تومان برای یک جنس ۱۰۰۰ تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن ۱۰۰۰ تومان برای یک جنس ۲۰۰۰ تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.
    بگو مگوها :
    حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود


  10. #85
    shemshadrail
    کوچولو رسمی
    کوچولووو فعال
    تاریخ عضویت
    August 2012
    محل سکونت
    شهر اولین ها
    نوشته ها
    1,158
    1,970
    1,535

    پیش فرض

    سلام
    همه دوستان خسته نباشین
    مطالب جالبی بود امامن یه پیشنهاد دارم
    به جای این حرفا که شاید در دل هر دختر و پسری جرقه غرور زده بشه,به جای اینا از همکاریهایی که هر دختر و پسر(زن و شوهر-خواهر و برادر-دوست دختر و دوست پسر)میتونن باهم انجام بدن صحبت بشه
  11. #86
    فرنوش
    کوچولو رسمی

    کوچولوووووو فعال

    تاریخ عضویت
    August 2012
    محل سکونت
    kashan
    نوشته ها
    2,353
    1,752
    765

    پیش فرض

    [size="4"]نيمرو دست کردن دخترها و پسرها ...
    [/size]دخترها:
    1- توي ماهيتابه روغن ميريزن
    2- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
    3- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
    4- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكن

    پسرها:
    1- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
    2- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
    3- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
    4- توي ماهيتابه روغن ميريزن
    5- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
    6- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
    7- چند تا فحش ميدن
    8- دنبال كبريت ميگردن
    9- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
    10- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
    11- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
    12- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
    13- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
    14- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
    15- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
    16- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
    17- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
    18- دنبال نمكدون ميگردن
    19- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
    20- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
    21- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
    22- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
    23- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
    24- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
    25- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
    26- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
    27- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
    28- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
    29- سريع برميگردن توي آشپزخونه
    30- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
    31- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
    32- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
    33- قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
    34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
    35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
    36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
    37- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
    38- روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
    39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
    40- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
    41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
    42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
    43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
    44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
    45- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن
    دردهایم هر روز حمام میگیرند...
    انگار نه انگار که مهمانند
    خیلى پررو شده اند!
  12. #87
    Sonami021
    كوچولو رسمي
    كوچولو ماندگار

    تاریخ عضویت
    March 2007
    محل سکونت
    سیدخندان تهران
    نوشته ها
    9,439
    4,074
    5,562

    Halloween Scream 32

    نقل قول نوشته اصلی توسط فرنوش نمایش پست ها
    نيمرو دست کردن دخترها و پسرها ...
    [size="4"][/size]دخترها:
    1- توي ماهيتابه روغن ميريزن
    2- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
    3- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
    4- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكن

    پسرها:
    1- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
    2- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
    3- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
    4- توي ماهيتابه روغن ميريزن
    5- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
    6- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
    7- چند تا فحش ميدن
    8- دنبال كبريت ميگردن
    9- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
    10- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
    11- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
    12- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
    13- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
    14- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
    15- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
    16- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
    17- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
    18- دنبال نمكدون ميگردن
    19- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
    20- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
    21- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
    22- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
    23- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
    24- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
    25- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
    26- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
    27- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
    28- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
    29- سريع برميگردن توي آشپزخونه
    30- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
    31- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
    32- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
    33- قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
    34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
    35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
    36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
    37- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
    38- روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
    39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
    40- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
    41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
    42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
    43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
    44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
    45- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

    برات هزارتا پسر میارم که املت و نیمر بهتر از دخترا درست میکنند

    این مال قدیمه
    نه الان که دخترا ناخن هم نمیتونند بگیرند
    روزگار شنگولی جوانیم را برد.
    نه صدایشرا نازک کرده بود، نه دستانش را آردی!!
    ازکجا باید ،به گرگ بودنش شک میکردم...!!

  13. #88
    NiniAshegh

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    August 2010
    محل سکونت
    !رادیو زنـدگـی!
    نوشته ها
    22,460
    24,073
    30,369

    پیش فرض

    نقل قول نوشته اصلی توسط فرنوش نمایش پست ها
    [size="4"]نيمرو دست کردن دخترها و پسرها ...
    [/size]دخترها:
    1- توي ماهيتابه روغن ميريزن
    2- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
    3- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
    4- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكن

    پسرها:
    1- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
    2- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
    3- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
    4- توي ماهيتابه روغن ميريزن
    5- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
    6- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
    7- چند تا فحش ميدن
    8- دنبال كبريت ميگردن
    9- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
    10- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
    11- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
    12- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
    13- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
    14- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
    15- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
    16- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
    17- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
    18- دنبال نمكدون ميگردن
    19- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
    20- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
    21- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
    22- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
    23- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
    24- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
    25- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
    26- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
    27- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
    28- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
    29- سريع برميگردن توي آشپزخونه
    30- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
    31- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
    32- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
    33- قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
    34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
    35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
    36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
    37- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
    38- روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
    39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
    40- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
    41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
    42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
    43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
    44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
    45- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

    من خودمم دخترم اما این رو قبول ندارم آخه شرایط یکی نیست اگه موقع ذرست کردن نیمرو برنامه مورد علاقه دخترا هم پخش میشد باز یکم قابل درک بود
    الان من سرم رو تنم زیادیه گمونم
    دلم برای تو تنگ است
    و این را نمی توانم بگویم
    مثل باد که از پشت
    پنجره ات می گذرد
    و یا درخت ها که
    خاموش اند
    سرنوشت عشق
    گاهی سکوت است
  14. #89
    al_ho

    کوچولو تازه به دنیا آمده

    تاریخ عضویت
    November 2012
    نوشته ها
    1
    0
    1

    پیش فرض

    تو که راست میگی راستی بپا ناخنت نشکنه

    نقل قول نوشته اصلی توسط niniekhaste نمایش پست ها

    من خودمم دخترم اما این رو قبول ندارم آخه شرایط یکی نیست اگه موقع ذرست کردن نیمرو برنامه مورد علاقه دخترا هم پخش میشد باز یکم قابل درک بود
    الان من سرم رو تنم زیادیه گمونم
    باش تا امو راتت بگذره
  15. #90
    فرنوش
    کوچولو رسمی

    کوچولوووووو فعال

    تاریخ عضویت
    August 2012
    محل سکونت
    kashan
    نوشته ها
    2,353
    1,752
    765

    پیش فرض

    در مورد بعضی پسرا مخصوصا داداش خودم این طوریه!
    دردهایم هر روز حمام میگیرند...
    انگار نه انگار که مهمانند
    خیلى پررو شده اند!
صفحه 6 از 7 نخست ... 234567 آخرین
نمایش نتایج: از 76 به 90 از 99

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •