ورود به حساب ثبت نام جدید فراموشی کلمه عبور
برای ورود به حساب کاربری خود، نام کاربری و کلمه عبورتان را در زیر وارد کرده و روی “ ورود به حساب” کلیک کنید.





اگر فرم ثبت نام برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.









اگر فرم بازیابی کلمه عبور برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.





صفحه 2 از 600 نخست 1234567122252102502 ... آخرین
نمایش نتایج: از 16 به 30 از 9000
  1. #16
    golak
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    3,574
    22
    458

    پیش فرض لبخند بزن و صادقانه دروغ بگو..

    بهترین و مفیدترین راهنمایی که می توان برای ابنای بشر نوشت، راهنمای دروغ گفتن است؛ اما گویا تا به حال کسی چنین خودآموزی ننوشته است است. اولین دلیل این امر شاید این باشد که ابنای بشر ذاتا بلندند دروغ بگویند و از این رو نوشتن خودآموز دروغ گویی در حکم "زیره به کرمان بردن" یا "موشک بالستیک به آمریکا صادر کردن" باشد. دلیل دوم هم احتمالا وجود ندارد.

    با این حال به نظر من بعضی از شاخه های دروغگویی که این فعل را خاص می کنند، احتیاج به خودآموز دارند. مثلا دروغ گویی "صادقانه" یا دروغ گویی "اصولی". چون آدم شاید ذاتا بلد باشد دروغ بگوید ولی ذاتا بلد نیست با صداقت دروغ بگوید یا یک جوری دروغ بگوید که با مواضع اصولی*اش منافاتی نداشته باشد. این است که در راستای وظیفه نجات جهان با خودآموزنویسی، که خودم برای خودم تعیین کرده ام، راهنمای اصولی دروغگویی صادقانه را به شما تقدیم می کنم:

    خودمخلص*بین باشید

    اولین گام برای دروغگویی در این روش این است که شما معتقد باشید که آدم مخلص، پاک، مؤمن، ساده زیست، متعهد، درستکار و بسیار خوبی هستید. وقتی به این موضوع اعتقاد پیدا می کنید قاعدتا فعل شما چندان دروغ محسوب نمی شود، چراکه مگر ممکن است از یک آدم مخلص، پاک، مؤمن، ساده زیست و چه و چه دروغ سر بزند؟!
    این است که اگر فاکت ها منطقی، علمی، تاریخ و حتی طبیعی با گفته های شما نمی خواند، این مشکل آن هاست. دیگران می توانند مغرض و حسود باشند، علوم ابطال پذیرند، تاریخ تحریف شده است و طبیعت هم اصلا مهم نیست.


    راهنمای تکمیلی: برای سرعت بیش تر در رسیدن به این مرحله از خودمخلص بینی به مدت چهل روز به آسمان ابری نگاه کنید و تصور کنید که از میان ابرها در حال نزول هستید. قطعا بعد از مدت مذکور باور خواهید کرد که آسمان پاره شده و شما –که مظهر اخلاص و ایمان و پاکی و خوبی هستید- را به زمین هبه کرده است.

    اعتماد به نفس داشته باشید

    هرگز در هنگام دروغ گفتن به آنچه که مخاطبان درباره شما فکر می کند فکر نکنید و همینطور هیچوقت به این فکر نکنید که آیا ادعاها و اطلا عات شما «می گنجد» یا نه! برای رسیدن به این مرحله، همه حرف*ها و اظهارنظرها درباره دروغ هایتان را به حساب تعریف و تمجید و ستایش بگذارید و از آنها انرژی بیشتری برای گفتن دروغ بزرگتری بدست آورید.

    برای رسیدن هرچه سریعتر به این مرحله، یک ********** مغزی برای خودتان بسازید و هر واقعیت را، به آن صورت که دوست دارید برای خودتان تفسیر کنید. مثلا اگر یک نفر در میان صحبت های شما گفت: «آقا چرا این قدر دروغ می گویید، خجالت بکشید!» این حرف را به این صورت برای خودتان ترجمه کنید: «احسنت، آفرین! عین حقیقت را فرمودید، خدا شمارا برای ما نگه دارد.»!
    این ********** باید آنقدر نهادینه شده باشد که حتی هر ناسزایی را هم به شکل تمجید وتشویق برای شما نشان دهد.

    هر چه بزرگتر بهتر


    هیچ وقت اشتباه کسانی که می خواهند راست و دروغ را با هم بیامیزند را مرتکب نشوید. این کارِ افراد بی اعتماد به نفس و بزدلی است که شجاعت و صداقت دروغ گفتن را ندارند و از کمرویی هم رنج می برند.

    آدم های بزرگ کارهای بزرگ می کنند وبنابرین دروغ*های بزرگی هم می*گویند. ادعای راست یا دروغ ،وقتی کوچک باشد ارزش چندانی ندارد و قدر کافی جلب توجه نمی*کند؛ پس تا جایی که می توانید دروغ های بزرگتری بگوئید.
    یادتان باشد بسیاری از مردم معتقدند «تا نباشد چیزکی مردم نگویند چیزها» واز این لحاظ، بزرگترین و بی*پایه ترین دروغ های عالم هم، در میان مردمی که به «چیزکی » معتقدند،تا حدی باور می شود.

    مثلا فرض کنیم یخ در آلاسکا طی مدت یک سال 230 درصد رشد داشته و اسکیموها هم که هر روز با یخ ها زندگی می کنند از این موضوع عصبانی هستند.
    بر طبق راهنمای "اصولی" دروغگویی "صادقانه"، اگر شما مسئول قیمت یخ در آلاسکا هستید، نباید بگوئید که "این افزایش قیمت تقصیر من نیست یا افزایش قیمت 230 درصد نبوده و مثلا 90 درصد بوده است"؛ بلکه باید کلا هر گونه افزایش قیمت یخی را انکار کنید و حتی با اعتماد به نفس فراوان خبر از کاهش بی سابقه قیمت یخ طی یک سال گذشته بدهید.
    او کی؟


    حمله به جای دفاع

    بهترین راه فرار حمله است و بهترین راه صداقت در دروغگویی،"صادقانه دیگران را متهم به دروغگویی کردن" است. هر جا که مجالی دست داد و دست کم هفته ای سه چهار بار تمام کسانی که به مخالفت و حتی اختلاف سلیقه با شما مشهورند را به دروغگویی متهم کنید.
    این کار سه خاصیت دارد 1.به آنها ضربه زده اید 2."اصولی" تر و در راستای مواضع محترمتان دروغ گفته*اید 3.یک دروغ تازه گفته اید!

    چشم در چشم

    شما آدم مخلص و مومنی هستید و اعتماد به نفس فراوانی دارید، پس چه لزومی دارد موقع دروغ گفتن (تازه اگر بشود اسمش را دروغ گذاشت) سرتان را پایین بیاندازید، ناخن تان را بجوید، گوشه های لبتان را پاک کنید واز این جور کارها؟ به جای این کارها لبخند شیرینی بزنید و با صداقت زاید الوصفی در چشم مخاطبتان نگاه کنید که با شنیدن حرفهای شما مشغول شاخ در آوردن یا کف کردن هستند.
    برای راحتی کار و سرعت در رسیدن به این مرحله، فرض کنید که مخاطبانتان بره (= بچه گوسفند، با قابلیت بع بع و سرتکان دادن) های خوشگلی با پشمهای فرفری هستند، که آدم دلش می خواهد بخوردشان!
  2. #17
    golak
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    3,574
    22
    458

    پیش فرض دخترها و پسرها از 20 سال پیش .

    دخترها و پسرها از 20 سال پیش تا حالا..... 1386/12/27 18:15 خوب: 0
    این مقایسه توهین به دخترو پسر این دهه ها نیست صرفا مقایسه ای طنزآمیز و خاطر نشان کردن وضعیتی است که روشنفکران به آن عوارض دوره گذار و دینداران به آن نشانه های آخرالزمانی می گویند و در کل بهره ای از حقیقت دارد.انکار این مقایسه شاید خودیک نشانه ی آخرالزمانی باشد.

    دختر دهه 60 :باید با آبرو باشم
    دختر دهه 70 :باید تحصیلکرده باشم
    دختر دهه 80 :باید پولدار باشم

    پسر دهه 60 :دارم میرم جبهه
    پسر دهه 70 :دارم میرم دختر بازی
    پسر دهه 80 :دارم میرم بیمارستان سم زدایی

    دختر دهه 60 : مرد باید با اخلاق باشه
    دختر دهه 70 :مرد باید تحصیلکرده باشه
    دختر دهه 80 :مرد باید پولدار باشه

    پسر دهه 60 :در سن 25 سالگی سیگاری میشد
    پسر دهه 70 :در 20 سالگی سیگاری می شد
    پسر دهه 80 :قبل از سن بلوغ سیگاری می شود.

    دختردهه 60 : 30 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم
    دختردهه 70 : 25 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم
    دختردهه 80 : 20 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم

    پسر دهه 60 : دارم میرم باشگاه ... دارم میرم زیر زمین بنوشم !!!
    پسر دهه 70:دارم میرم مهمونی ... دارم میرم قلیون بکشم !!!
    پسر دهه 80 :دارم میرم دبی ... دارم میرم توهم بزنم !!!

    دختر دهه 60 : دوست پسر یکی اونهم یه عشق پاک
    دختر دهه 70 :دوست پسر یکی یا دوتا . چند تا هم زاپاس برای روز مبادا
    دختر دهه 80 : دوست پسر بین یک نفر تا یک هنگ یا تیپ در رده سنی بین 20 تا 60 سال مجرد تا صاحب عیال و چند سر عائله. بالاخره تو این همه آدم یکی پیدا میشه بخواد لباس عروس واسم بخره.

    پسر دهه 60 :داریوش گوش می داد
    پسر دهه 70 :ابی گوش می داد
    پسر دهه 80 :مقلدین درجه 3و 4 داریوش و ابی را (که خواب عکس انداختن با داریوش را می بینند) را گوش می دهد .

    دختر دهه 60 :دختر بدون بکارت باید بره بمیره
    دختر دهه 70:اشتباه بزرگی کردم خاک تو سرم
    دختر دهه 80 : دختر باکره یعنی امل و بی فرهنگ. باید بره بمیره.

    پسر دهه 60 :شریعتی می خواند
    پسر دهه 70 :شاملو می خواند
    پسر دهه 80 :هری پاتر می خواند.

    دختر دهه 60 :به خاطر حفظ آبرو همه کار می کنم
    دختر دهه 70 :به خاطر دوست پسرم همه کار می کنم
    دختر دهه 80 : به خاطر پول همه کار می کنم.

    پسر دهه 60 :خانواده و پدر مادرم عزیزترین چیز است
    پسر دهه 70 :دوست دخترم عزیز ترین چیزاست
    پسر دهه 80 :مواد محرک و توهم زا و ماشینم عزیز ترین چیزند.

    دختر دهه 60 :شوهر منجی نیست شوهر کردن سنت خدا و رسم زندگی ست.
    دختر دهه 70 :شوهر شوهره شوهر... بالشت سره شوهر...
    دختر دهه 80 :من یک افسرده ی روانی پر از غصه ام و شوهر منجی من است و دیگر هیچ راه نجاتی نیست.

    پسر دهه 60 :در هر صورت باید زن بگیرم
    پسر دهه 70 :باید پولداربشم و زن بگیرم
    پسر دهه 80 :باید قاطی کنم و زن بگیرم.

    دختر دهه 60 : زن روز و اعتمادی می خواند
    دختر دهه 70 :فهیمه رحیمی و مهدی سهیلی می خواند
    دختر دهه 80:بیشتر در اینترنت دنبال ----- شکن جدید و پروکسی است.

    پسر دهه 60 :مرگ بر اثر جنگ با عراق
    پسر دهه 70 :مرگ بر اثر تصادف با موتور و ماشین
    پسر دهه 80 :مرگ بر اثر اور دز و سنکوپ بر اثر استعمال هرویین و ایدز و سوانح رانندگی

    دختر دهه 60:سیگار کشیدن دختر یک کابوس است دختری که سیگار می کشد خراب است.
    دختر دهه 70 :گهگاهی کنار پنجره یا واسه افه تو پارتی یا کافی شاپ یه دو نخ می کشم.
    دختر دهه 80 :پیش به سوی آسم، سرطان حنجره ،ریه،نای و خون قبل از یائستگی.

    جوان دهه 60 :جنگ زده بود
    جوان دهه 70 :غرب زده بود
    جوان دهه 80 :پوچ است.

    دختر دهه 60 :از خدا می ترسم
    دختر دهه 70 : از بی عشقی می ترسم
    دختر دهه 80 :از بی پولی می ترسم.

    جوان دهه 60 :خواب صلح و آرامش می دید
    جوان دهه 70 :خواب بد بد می دید
    جوان دهه 80 :فقط کابوس می بیند.

    پدر برای پسر دهه 60 :در حکم یک پدر مقدس بود حرمتش کاملا حفظ می شد
    پدر برای پسر دهه 70: در حکم یکی از اعضای خانواده بود باید به او حال داد.
    پدر برای پسر دهه 80 :سر خره عوضی اسکل بی پدر مادر.

    دختر دهه 60 : اول نجابت خود را به رخ می کشید
    دختر دهه 70 : اول مدرک تحصیلی خود را به رخ می کشید
    دختر دهه 80 : اول مارک و مدل اتومبیل و ریخت و قیافه خود را به رخ می کشد.

    داماد دهه 60 :فقط پدر مادرم ،زن و بچه ،و کارم
    داماد دهه 70 :فقط زن و بچه و عشق و حالم و کارم
    داماد دهه 80 :فقط عشق و حالم و کارم.

    عروس دهه 60 :بایدمثل مادرم سوخت و ساخت این ذات زندگی ست بدبختی و خوشبختی با هم.طلاق پاک کردن صورت مسئله ست و مسئله میزان بردباری صبر و توان مدیریت منه.باید سعی کنم مثل دو رود در کنار هم باشیم. باید مدیریت کنم این هنر زندگیه.
    عروس دهه 70 :نباید سوخت وساخت اما باید زندگی کرد و همینطور در وقت لزوم مقابله به مثل.طلاق پایان تلخیه اما خب مجبورم بهم سخت بگذره ول می کنم میرم. این هنر زندگیه.
    عروس دهه 80 :مثل دو کوه برابر هم.عوضی بره مهرمو می زارم اجرا یه راست می رم با یکی دیگه.خوش بگذرون و سختی نکش.این هنر زندگیه.

    مرد دهه 60:خدا خانواده ثروت
    مرد دهه 70 :خانواده ثروت خیانت به همسر
    مرد دهه 80:ثروت، خیانت به همسر ،مصرف پروزاک و انواع دیگر قرص اعصاب .

    عروس دهه 60:تقسیم وظایف رمز موفقیت و آسایشه. من طی یک سند قانونی همسر این مرد هستم نه دوست او .وظیفه من خانه داریه وظیفه مرد کار و تامین زندگی هر کس غیر از این به گوشم بخونه شیطانه.

    عروس دهه 70 :تقسیم وظایف چیزیه که باید دوباره معنی و تعریف بشه.دلیل نداره من همیشه غذا درست کنم من کلاس گیتار دارم کلاس آواز دارم . فقط سه یا چهار روز در هفته ممکنه از خونم بوی غذا بیاد.اما خب می دونم که غذا پختن کار منه نه مرد.


    عروس دهه 80 :تقسیم وظایف یه حرف احمقانه و سنتیه هر کس به فراخور حالش هر کار که از دستش بر اومد انجام میده هر کاری که می کنم از لطف منه نه وظیفه من پس من هر کاری تو خونه می کنم لطف می کنم. تعهد و وظیفه اعصابمو بهم می ریزه.

    پسر دهه 60:خدایا جنگو تموم کن
    پسر دهه 70 :خدایا یه خونه خالی برسون
    پسر دهه 80 :خدایا برسون یه دومثقال شیره و یه دو سورت شیشه

    دختر دهه 60 :طلاق بعد از 10 سال آنهم یک در 1000
    دختر دهه 70 :طلاق بعد از 5 سال آنهم یک در 100
    دختر دهه 80 :طلاق بعد از 6 ماه الی یک سال آنهم یک در5

    پسر دهه 60 :پیکان 54 و مسافر کشی
    پسر دهه 70 :پراید و دختر بازی
    پسر دهه 80 :پژو و تصادف منجر به فوت

    دختر دهه 60:امامزاده معصوم ودیگر امامزاده ها را شفیع می کرد دعا و نذر می کرد وبالاخره حاجت دل خود را می گرفت
    دختر دهه 70 :پیش رمال و دعا نویس می رفت و حاجت خود را طلب می کرد.
    دختر دهه 80 :در شرکت های خصوصی به هر نحو که شده رفع حاجت می کند.

    جوان دهه 60 :خدایا آبروی مرا حفظ کن
    جوان دهه 70 :خدایا پول منو زیاد کن
    جوان دهه 80 :کارت سوخت داری داداش.
  3. #18
    Killer

    کوچولو شیرخواره

    تاریخ عضویت
    March 2008
    نوشته ها
    7
    0
    2

    پیش فرض

    گلك جان مطالبت اينطور كه بچه ها مي گن قشنگ ولي حس خوندنش نيست نميشه خلاصشو تايپ كني؟ :D
  4. #19
    golak
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    3,574
    22
    458

    پیش فرض سوال مامورین آمار و جوابهای...

    آبادان
    - سلام
    - سلام ولک
    - شما چند تا فرزند دارید؟
    - به تو چه کوکا!!!
    - ای بابا ! آقا من مامور آمار هستم!
    - خو کوکا منم مامورم !
    - کارتتون لطفا
    - خودت کارتت لطفا!!
    - آقا اصلا شما بچه داری!؟!؟
    - نه کوکا تموم کردیم!
    - خدااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااا!


    شیراز
    - سلام
    - سلام کاکو
    - شما چند تا فرزند دارید؟
    - سه تا کاکو - تعداد دختر و پسر ؟
    - سه تاش دختره کاکو
    - شغلتون ؟
    - لوازم آرایشی بهداشتی میفروشم کاکو.
    - در آمد متوسط ماهانه؟
    - 15 میلیون تومن در ماه کاکو.
    - ببخشید شما خلبان هستید یا کاسب!!!!!؟؟؟؟
    - نه جون کاکو من کاسب لوازم آرایشی هسم !


    اصفهان
    - سلام
    - سلام دادا
    - شما چند تا فرزند دارید؟
    - سی و سه تا
    - چند تا دختر چند تا پسر ؟
    - همش پسرس دادا
    - تحصیلات؟
    - دکترای متالوژی گرایش ذوب آهن .
    - شغل؟
    - برج ساز .
    - وسیله نقلیه دارید؟
    - بله . یه ژیان دارم.


    خرم آباد
    - سلام
    - کر سلام
    - شما چند تا فرزند دارید؟
    - 11 تا دختر 16 پسر جمعا 35 تا .
    - شغل
    - فروش بیل و کلنگ یه باشگاه بدنسازی هم دارم !
    - تحصیلات ؟
    - سیکل
    - متشکرم.


    عرب
    - سلام
    - السلام علیک!
    - شما چند تا فرزند دارید؟
    - 244 تا
    - چند تا دختر چند تا پسر!؟
    - 200 تا پسر آمار دخترام هم به تو مربوط نی!!!!
    - متشکرم!!! خدانگهدار
    - فی امان الله.


    زاهدان
    - سلام
    - شلام
    - شما چند تا فرزند دارید؟
    - شی و هفتا داشتم الان شه تاش مونده!
    - جان!؟!؟!؟ منظورتون چیه!؟!؟؟!
    - شی تاشون تو درگیری با نیرو انتظامی کشته شدن!
    - متاسفم . حالا باقیمانده چندتا دختر و چند تا پسر؟
    - شه تا دختر
    - شغل ؟
    - مامور نیروی انتظامی . شتاد مبارزه با مواد مخدر
    - بسیار عالی!!!


    قم
    - سلام حاج آقا
    - سلام علیکم و رحمه الله برادر . خسته نباشید . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر.
    - ببخشید حاج آقا شما چند تا فرزند دارید؟
    - دو تا , یه دختر یه پسر
    - شغل - مداحی . نوحه خونی . فروش البسه روحانیون و طلبه ها . مدیریت خانه عفاف.
    - تعداد همسر ؟
    - 55 تا
    - بله!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ببخشید بچه هاتون زن زاییدن یا زناتون بچه زاییدن؟!
    - 54 تا صیغه یک نفر هم نکاح
    - صحیح .
    - وقت نماز برادر امری با من نیست؟
    - نه متشکرم
  5. #20
    golak
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    3,574
    22
    458

    پیش فرض خصوصیات اقا پسر ها و......

    سن ۱۴ سالگي: تازه توي اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختي!)

    سن ۱۵ سالگي: ياد مي گيرن كه توي خيابون به مردم نگاه كنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون

    مياد!

    سن ۱۶ سالگي: توي اين سن اصولا“ راه نميرن ، تكنو

    سن ۱۷ سالگي: يه كمي مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند مي خونن! (يادش به خير ، اون روزا كه تكنو نبود ، راك ن رول مي خوندن!)

    سن ۱۸ سالگي: هر كي رو مي بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهاي داريوش مثل
    چسب دوقلو بهشون مي چسبه!

    سن ۱۹ سالگي: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابي گوش ميدن!

    سن ۲۰ سالگي: از همه شون رو دست مي خورن! ... ستار گوش ميدن كه نفهمن چي شده!

    سن ۲۱ سالگي: زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن! (مثلا عاقل ميشن!)

    سن ۲۲ سالگي: نه! مي فهمن كه زندگي همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن!

    سن ۲۳ سالگي: يكي رو پيدا مي كنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)

    سن ۲۴ سالگي: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق

    سن ۲۵ سالگي: عشق سيخي چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!

    سن ۲۶ سالگي: اين يكي ديگه همونيه كه همه ء عمر مي خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!

    سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!

    سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پام مي شكست و خواستگاري تو نميومدم!!!



    خصوصات خانم ها از ۱۴ تا ۲۸ سال


    سن ۱۴ سالگي: تا پارسال هر كي بهشون مي گفت: چطوري؟ مي گفتن: خوبم مرسي! حالا ميگن:
    مرسي خوبم!

    سن ۱۵ سالگي: هر كي بهشون بگه سلام ، ميگن: عليك سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه كاري و رنگ آميزي و ...!)
    سن ۱۶ سالگي: يعني يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم مي خوان خودكشي
    ندارن!

    سن ۱۷ سالگي: نشستن و اشك مي ريزن! ... بهشون بي وفايي شده! ... (كوران حوادث!)

    سن ۱۸ سالگي: ديگه اصلا عشق بي عشق! ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي كنن!

    سن ۱۹ سالگي: از بي توجهي يه نفر رنج مي برن! ... فكر مي كنن اون يه آدم به تمام معناست!

    سن ۲۰ سالگي: نه ، نه! ... اون منو نمي خواست! ... آخرش منو يه كور و كچلي مي گيره! مي دونم!

    سن ۲۱ سالگي: فقط ۲۷-۲۸ سالگي قصد ازدواج دارن! فقط!

    سن ۲۲ سالگي: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلكرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ
    كه چي نباشه!)
    سن ۲۳ سالگي: همه ء خواستگارا رو رد مي كنن!

    سن ۲۴ سالگي: زياد مهم نيست كه چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزايي
    كه نرسيديم برسونه!
    سن ۲۵ سالگي: اااااااه! پس چرا ديگه هيچكي نمياد؟! ... هر كي مي خواد باشه ، باشه!

    سن ۲۶ سالگي: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!

    سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!

    سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پات مي شكست و خواستگاري من نميومدي!!
  6. #21
    golak
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    3,574
    22
    458

    پیش فرض چرا آقایون زودتر از خانم ها...

    چرا آقايون زودتر از خانم ها مي ميرند!!!!!!!!!!


    این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم:
    -اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید...شما یک مرد هستید.
    -اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید...شما یک مرد لوس و مامانی هستید
    -اگر به شدت کار کنید...برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
    -اگر به اندازه کافی کار نکنید...مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید
    -اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد...شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید
    -اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید...بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید
    -اگر شما شغل بهتری گرفتید...پارتی بازی شده -اگر او شغل بهتری بگیرد...به خاطر توانایی های بالایش بوده
    -اگر به او بگویید که چقدر زیباست...این نشان دهنده خواست های جنسی شماست
    -اگر سکوت کنید و چیزی نگویید...این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند
    -اگر گریه کنید...آدم بی عرضه ای هستید -اگر گریه نکنید...بی احساس و بی عاطفه هستید
    -اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید...شما یک متعصب خودخواه هستید -اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد...یک خانم لیبرال و آزادمنش است
    -اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد...این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
    -اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد...انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند
    -اگر از هیکل و اندام زیبایشان تعریف کنید...منحرف هستید -اگر تعریف نکنید...شما را هم جنس باز تلقی می کنند
    -اگر از آنها بخواهید که موهای پایشان را تمیز کنند و هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید
    -اگر نخواهید...شما اصلا رمانتیک نیستید
    -اگر به خودتان برسید...خودبین و از خودراضی هستید
    -اگر این کار را انجام ندهید...یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید
    -اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید -اگر نخرید...احساسات او را درک نمی کنید
    -اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید...انسان جاه طلبی هستید -اگر این کار را نکنید...اصلا بلندپرواز نیستید
    -اگر او سر درد داشته باشد...خسته است -اگر شما سر درد داشته باشید...می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید -اگر او را زیاد بخواهید...شهوتران هستید -اگر نخواهید...پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است در نهایت...مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند! منبع:مردمان
  7. #22
    golak
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    3,574
    22
    458

    پیش فرض ده دوره مهم در زندگی پسران....

    1 ـ شش سال اول زندگی :

    � گريه نکن
    � شيطونی نکن
    � دست تو دماغت نکن
    � تو شلوارت پی*پی نکن
    � مامانت رو اذيّت نکن
    � روی ديوار نقاشی نکن
    � انگشتت رو تو پريز برق نکن
    � دمپايی بابا رو پات نکن
    � به خورشيد نگاه نکن
    � شبها تو جات جيش نکن
    � تو کمد مامان فضولی نکن
    � با اون پسر بی*تربيته بازی نکن
    � اسباب*بازی*ها رو تو دهنت نکن
    � زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
    � دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

    2 ـ دوره دبستان :

    � موقع رفتن به مدرسه دير نکن
    � پات رو تو جاميزی نکن
    � ورقهای دفترت رو پاره نکن
    � مدادت رو تو دهنت نکن
    � به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
    � تخته پاک*کن رو خيس نکن
    � حياط مدرسه رو کثيف نکن
    � با دخترها شمسی خانوم ((دکتربازی)) نکن
    � دست تو کيف بغل دستيت نکن
    � تخته*سياه رو خط*خطی نکن
    � گچ رو پرت نکن
    � تو راهرو سرو صدا نکن
    � تو کلاس پچ*پچ نکن
    � ATARI بازی نکن

    3 ـ دوره راهنمایی

    � ترقّه بازی نکن
    � SEGA بازی نکن
    � جاهای بدبده فيلمها رو نگاه نکن
    � موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
    � تو کوچه فوتبال بازی نکن
    � دست تو جيبت نکن
    � با مامانت کل*کل نکن
    � تو کلاس صحبت نکن
    � بعد از ظهر سروصدا نکن
    � با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
    � اتاقت رو شلوغ نکن
    � روی ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
    � عکس لختی تماشا نکن
    � با بچّه*های بی*ادب رفت و آمد نکن
    � جرّ و بحث نکن

    4 ـ دوره دبیرستان :

    � با کامپيوتر بازی نکن
    � تو حموم معطّل نکن
    � تقلّب نکن
    � با دوستات موتورسواری نکن
    � عصرها دير نکن
    � با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
    � با بابات دعوا نکن
    � تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
    � تو خيابون دنبال دخترها نکن
    � مردم*آزاری نکن
    � نصف شب سرو صدا نکن
    � فيلم بد نگاه نکن
    � وقتت رو با مجله تلف نکن
    � چشم*چرونی نکن

    5 ـ دوره دانشگاه :

    � رشته*ای رو که دوست داری انتخاب نکن
    � ۲۴ ساعته چت نکن
    � سر کلاس درس غيبت نکن
    � با دختر شمسی*خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
    � خيابون*ها رو متر نکن
    � تو سياست دخالت نکن
    � با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
    � شب برای شام دير نکن
    � با مأمور پليس کل*کل نکن
    � چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
    � موبايلت رو Reject نکن
    � استادت رو اُسگل نکن
    � حذف پزشکی نکن
    � آستين کوتاه تنت نکن
    � همه رو دودره نکن ( از اصل سوم پیچش استفاده نکن )

    6 ـ دوره سربازی :

    � موهات رو بلند نکن
    � روت رو زياد نکن
    � از اوامر سرپيچی نکن
    � فرار نکن
    � با اسلحه شوخی نکن
    � غيبت نکن
    � به آينده فکر نکن
    � درگيری ايجاد نکن
    � به فرمانده بی*احترامی نکن
    � غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فکر نکن
    � با رئيس عقيدتی جرّ و بحث نکن
    � اعتراض نکن
    � با دختر شمسی خانوم نامه*نگاری نکن
    � از تلف شدن وقتت ناله نکن
    � از آشپزخونه دزدی نکن

    7 ـ دوره شوهر بودن :

    � با زنت شوخی نکن
    � زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نکن
    � به زنت خيانت نکن
    � با دوستانت الواتی نکن
    � تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
    � به زنهای ديگه نگاه نکن
    � موبايلت رو قايم نکن
    � از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
    � پولت رو خرج دوستات نکن
    � رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
    � غير از زندگی مشترک به هيچ چيز فکر نکن
    � ريسک نکن
    � بدون اجازهء زنت هيچ کاری نکن

    8 ـ دوره پدر بودن :

    � بچّه رو تنبيه نکن
    � به بچّه بی*توجّهی نکن
    � بچّه*ت رو با بچّه*های ديگه مقايسه نکن
    � به بچّه توهين نکن
    � بچّه رو از بازی منع نکن
    � بچّه*ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسی خانوم تشويق نکن
    � با بچّه کل*کل نکن
    � بچّه رو محدود نکن
    � بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
    � به مادر بچّه بی*توجّهی نکن
    � بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
    � آزادی بچّه رو محدود نکن
    � به حلال*زاده بودن بچّه شک نکن
    � از خواستهای بچّه چشم*پوشی نکن
    � جلوی بچّه با مادر بچّه ... نکن

    9 ـ دوره پیری :

    � برای بچّه*هات مزاحمت ايجاد نکن
    � نوه*هات رو لوس نکن
    � با پيرزن*های ديگه معاشرت نکن
    � به خاطراتت فکر نکن
    � پولت رو خرج نکن
    � هوس جوونی نکن
    � غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
    � به زنت بی*وفايی نکن
    � از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتی نکن
    � لباس شاد تنت نکن
    � به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
    � تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
    � از گذشته ناله نکن
    � به هر کی رسيدی، نصيحت نکن
    � به آينده فکر نکن

    10 ـ دوره پس از مرگ

    � حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت می*خواد بکن...
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...بکن
    � ...ولی فقط با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن!!!
  8. #23
    maryana
    کوچولو رسمی
    کوچولووو فعال
    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    بی سرزمین تر از باد...
    نوشته ها
    1,257
    57
    132

    پیش فرض

    [SIZE=3:f33e7b1947]چگونه جاي مناسبي براي كارمند جديد مشخص كنيم؟!![/SIZE]

    الف) 400 آجر را در اتاقي بسته بگذار
    ب)كارمندان جديد را در اتاق بگذار و در را بنند
    ج)آنها را ترك كن و بعد از 6 ساعت برگرد


    سپس موقعيت ها را تجزيه و تحليل كن:

    1.اگر آنها در حال شمردن آجر ها هستند آنها را در بخش حسابداري بگذار

    2.اگر آنها براي دومين بار در حال شمردن آجر ها هستند آنها را در بخش مميزي بگذار

    3.اگر آنها همه اتاق را با آجرها آشفته كرده اند، آنها را در بخش مهندسي بگذار

    4.اگر آنها آجرها را به طرز فوق العاده اي مرتب كرده اند آنها را در بخش برنامه ريزي بگذار

    5.اگر آنها آجر ها را به سمت يكديگر پرتاب ميكنند، آنها را در بخش اداري بگذار

    6.اگر خواب هستند آنها را در بخش حراست بگذار

    7.اگر آجرها را تكه تكه كرده اند آنها را در بخش فناوري اطلاعات بگذار

    8.اگر بي كار نشسته اند آنها را در بخش نيروي انساني بگذار

    9.اگر آنها سعي ميكنند با آجرها تركيب هاي مختلفي ايجاد كنند و مدام جستجوي بيشتري ميكنند ولي هنوز يك آجر را هم تكان نداده اند،آنها را در بخش حقوق و دست مزد بگذار

    10.اگر اتاق را ترك كرده اند آنها را در قسمت بازاريابي بگذار

    11.اگر به بيرون پنجره خيره شده اند آنها را در بخش برنامه ريزي استراتژيك بگذار

    12.اگر با يكديگر در حال حرف زدن هستند، بدون هيچ نشانه اي از تكان خوردن آجرها،به آنها تبريك بگو و آنها را در قسمت مديريت ارشد قرار بده
  9. #24
    maryana
    کوچولو رسمی
    کوچولووو فعال
    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    بی سرزمین تر از باد...
    نوشته ها
    1,257
    57
    132

    پیش فرض

    اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید

    ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!


    حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!


    تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !


    تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!


    توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره


    تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش


    از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه


    می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه


    می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه
  10. #25
    admin
    "مدير كل سايت كوچولو"

     

    مدیر کل (سعید)
    تاریخ عضویت
    February 2007
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    23,774
    15,979
    20,224

    پیش فرض

    مرسي مريم خانم گل...
    ميبينم كه جاي خالي گلك را٬ اين چند روز پر كردي :wink:

    خيلي جالب بود...
    از هر دو شما تشكر ميكنم :wink:
  11. #26
    maryana
    کوچولو رسمی
    کوچولووو فعال
    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    بی سرزمین تر از باد...
    نوشته ها
    1,257
    57
    132

    پیش فرض

    ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
    مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
    هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آن دو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
    عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
    چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!
    اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!
    گینه بی صاحاب: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
    کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!
    پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
    اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!
    انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!
    و اما ایران:

    عاشق تخم مرغ است!

    سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد!

    سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد ...

    معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند!

    عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس!

    هر روز دو پرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید!

    او سه سوته عاشق می شود!

    اگر با اولی ازدواج کرد که کرد ... وگرنه سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود!

    جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند!

    او چت می کند!

    خیابان متر می کند ...

    و در یک کلام عشق و حال می کند!

    نسل دانشجوی ایرانی درسخوان ... در خطر انقراض است
  12. #27
    maryana
    کوچولو رسمی
    کوچولووو فعال
    تاریخ عضویت
    February 2008
    محل سکونت
    بی سرزمین تر از باد...
    نوشته ها
    1,257
    57
    132

    پیش فرض

    نصيحت به خانم*ها



    مرد مجرد: مرديست كه فرصت بدبخت كردن يك زن را از دست داده است!



    مردها همه مثل هم*اند فقط صورت*هايشان فرق مي*كند!



    عشق «كور» است اما ازدواج واقعا «چشم بازكن» است!



    اگر مردي از شما پرسيد به چه دسته كتابي علاقه*منديد بگوييد به دسته چك!



    به ياد داشته باشيد شوخي كردن با مرد براي او اين مفهوم را ندارد كه داريد به او جوك و لطيفه تعريف مي*كنيد، بلكه آنها فكر مي*كنند كه داريد به آنها مي*خنديد و دستشان مي*اندازيد!



    اگر مرد به قصد قهر، خانه را ترك كرد شما هم در را ببنديد!



    بهترين راه براي وادار كردن يك مرد به انجام دادن كاري اينست كه به او بگوييد براي انجام آن كار خيلي پير است.
  13. #28
    badboy
    كوچولوي بد - اخراج شده كوچولو بد - اخراج شده
    تاریخ عضویت
    September 2007
    محل سکونت
    همین حوالی!!!
    نوشته ها
    3,043
    0
    74

    پیش فرض

    .يه پسر خوب اصلا وجود نداره
    بيا من نمونه بارز يه پسر خوب چرا الكي تهمت ميزنييييييييي؟؟؟؟؟؟ :o :roll:
  14. #29
    badboy
    كوچولوي بد - اخراج شده كوچولو بد - اخراج شده
    تاریخ عضویت
    September 2007
    محل سکونت
    همین حوالی!!!
    نوشته ها
    3,043
    0
    74

    پیش فرض

    حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را میداند ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

    بانکدار: کسی است که هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

    مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

    سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

    اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

    روزنامه نگار: کسی است که 50% از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد و 50% بقیه وقتش به صحبت کردن د ر مورد چیزهایی که نمی داند.

    ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست.(منو میگه؟ آقا مگه همه ریاضیدانان مرد هستن! منم نیمه ریاضیدانم خوب...اصلاح میشود: انسان کوری است....!)

    هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

    فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

    استاد: کسی است که کاری ندارد ولی حداقل می داند چرا.

    روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

    معلم مدرسه: کسی است که عادت کرده فکر کند که بچه ها را دوست دارد.

    جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود و همه مردم به آن نگاه می کنند ، او به مردم نگاه می کند.

    برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که نمی فهمید حل می کند.
  15. #30
    golak
    مدير بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2007
    نوشته ها
    3,574
    22
    458

    پیش فرض

    فرق دخترها با پسرها


    ۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

    2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

    3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

    4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

    5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

    6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

    8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

    9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

    10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

    11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

    12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

    13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

    14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

    15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

    16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

    17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

    18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

    19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

    20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

    21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

    22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

    23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

    (البته فحش دادن یکی دیگر از کارهای دختران است) بد وااااااا ...انجام ندید سو استفاده نشه هاااااا
صفحه 2 از 600 نخست 1234567122252102502 ... آخرین
نمایش نتایج: از 16 به 30 از 9000

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •