ورود به حساب ثبت نام جدید فراموشی کلمه عبور
برای ورود به حساب کاربری خود، نام کاربری و کلمه عبورتان را در زیر وارد کرده و روی “ ورود به حساب” کلیک کنید.





اگر فرم ثبت نام برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.









اگر فرم بازیابی کلمه عبور برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.





صفحه 31 از 31 نخست ... 1121262728293031
نمایش نتایج: از 451 به 463 از 463
  1. #451
    MaryaM_hellgirl
    كوچولو رسمي
    كوچولو ماندگار

    تاریخ عضویت
    August 2010
    محل سکونت
    Yalan Dunya
    نوشته ها
    8,097
    1,979
    1,267

    پیش فرض

    یه روز یه پسر انگلیسی میاد با طعنه به یك پسر ایرانی میگه: چرا خانوماتون نمیتونن با مردا دست بدن یا لمسشون كنن؟؟ یعنی مردای ایرانی اینقدر شهوت پرستن كه نمیتونن خودشون رو کنترل كنن؟؟ پسره لبخندی میزنه و میگه: ملكه انگلستان میتونه با هر مردی دست بده؟ و هر مردی ملكه انگلستانو لمس كنه؟! پسره انگلیسی با عصبانیت میگه: ... ...نه!مگه فرد عادیه؟!! فقط افراد خاصی میتونن با ایشون در رابطه باشن!!! پسر میگه: خانومای ما همه ملكه هستن!!!
    ♥♥به افتخار دخترای ایروونی ♥♥
  2. #452
    sharareh
    مدیر بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2010
    محل سکونت
    مشهد
    نوشته ها
    29,918
    7,131
    16,815

    پیش فرض



    کلاس آموزشی برای آقایان

    اهداف تربیتی:
    جهت تقویت آن بخشی از مغز که از وجودش بی خبرند


    ترم اول: دروس پایه ای

    چطور بدون مادرمان زندگی کنیم (200 ساعت)

    همسرم مادرم نیست (35 ساعت)

    درک این مساله که فوتبال چیزی جز یک ورزش نیست و این که حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست (500 ساعت)



    ترم دوم: زندگی

    غلبه بر سندروم "کنترل از راه دور تلویزیون همیشه باید دست من باشد" (55 ساعت)

    درک این مساله مهم که کفش ها خودشان توی جاکفشی نمی روند (80 ساعت)

    چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم (50 ساعت)

    چطور بدون اینکه ناله کنیم از بیماری مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم (50 ساعت)



    ترم سوم: اوقات فراغت

    چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم

    چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم

    چطور یک بلوز را در کم تر از دو ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم


    ترم چهارم: آشپزخانه

    مرحله اول مقدماتی:
    Offخاموش
    On روشن

    مرحله دوم پيشرفته:
    اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه

    کلاس عملی:
    عملیات جوشاندن آب قبل ازاضافه کردن ماکارونی


    (بعد از قبولی در مرحله اول، مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود. نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر هشت شاگرد پذیرفته می شوند.)

    ترم پیشرفته:
    اولین مبحث: البسه از لباسشویی تا کمد: یک مرحله مرموز

    دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال

    سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند

    چهارمین مبحث: تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک

    پنجمین مبحث: "مردی در صندلی کنار راننده"
    ناشنوا باش وقتی همه از محال بـودن آرزوهایت سخن می گویند...
  3. #453
    sharareh
    مدیر بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2010
    محل سکونت
    مشهد
    نوشته ها
    29,918
    7,131
    16,815

    پیش فرض

    نگاه یک مرد به خود و خانواده عروس
    داماد : موجودیست مظلوم، قبل از دامادی منت بسیار کشیده، بسیار گردن کج کرده تا سر انجام بله را گرفته، اما همواره انگ به غلامی پذیرفته شدن را به همراه داشته و خانواده ی عروس او را به عنوان عضوی تحمیلی دانسته و به رسمیت نمیشناسند
    پدر زن : موجودیست از جنس داماد، اما آبش با داماد در یک جوی نرفته و همواره به داماد به چشم دزد ناموس نگاه می کند که دختر دردانه اش را از چنگ بابا درآورده
    برادر زن : موجودیست دو رو از جنس داماد، غالباً سیاست یک بام و دو هوا را دارد، برای داماد از جنس پدرزن بوده و در جایی دیگر خود داماد است و به مشقات دامادی گرفتار
    خواهر زن : از او به عنوان نان زیر کباب هم یاد شده، نقشی دوگانه دارد، گاه مرهم درد است و گاه سوهان روح
    باجناق : همسر خواهر زن را گویند، موجودیست منافق و رقیبی سرسخت و ملاکی برای سنجش و قیاس، اعمال و رفتارش همواره بر زندگی شما سایه افکنده و بر روی اعصابتان پارازیتهایی با طول موج متوسط ارسال میکند. آهنگ تغییر در زندگی شما تابعیست جبری از تغییرات زندگی او، که بر اساس میزان و کیفیت تغییرات مورد سنجش قرار میگیرید. و اما
    مادر زن : وزیر جنگ، مسئول براندازی نرم، حاکم خانواده ی همسر، مخرج مشترک نظر اعضای خانواده ی همسر که از نفوذی ویژه برخوردار بوده و اگر با سیاست دم او را ببینید همه ی مشکلات سهل میشوند و در غیر این صورت زندگی به کامتان تلخ گشته و به این نتیجه خواهید رسید که ازدواج بزرگترین اشتباه یک مرد است ! و سر انجام
    عروس : موجودیست لطیف و دوست داشتنی که به ناز و کرشمه شهره ی آفاق است، لباسی سپید در بر کرده و به سان فرشته ها می ماند، بدی در او جایی ندارد و هر چه بدیست از اعضای خانواده ی اوست، سلاحی مرگبار دارد که مهریه نامند و به اراده ای داماد را از گیتی ساقط کرده و روزگارش سیاه کند
    درد دل مردانه



    در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟
    جواب: ماه اسفند
    آخه ۲۹ روزه !
    **********
    دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
    ۱ – راه نمیرن !
    ۲ – راه نمیدن !
    ************
    زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !
    ************
    گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست
    ************
    زنها دو وقت گریه می کنن :
    ۱ - وقتی فریب می خورن !
    ۲ - وقتی می خوان فریب بدن!!
    ************
    مردا تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره !
    ************
    نام مرد در موبايل زنها :
    آشنايى: مرد روياهام
    نامزدى: عشقم
    ازدواج: هم نفسم
    1 ماه بعد: جان دلم
    2 ماه بعد: سايه سرم
    3 ماه بعد: شوهرم
    1 سال بعد: آقا بالاسر
    2 سال بعد: بخور بخواب
    3 سال بعد: نره غول
    4 سال بعد: لندهور
    بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو!
    ناشنوا باش وقتی همه از محال بـودن آرزوهایت سخن می گویند...
  4. 1
  5. #454
    ghamze
    کوچولو در حال فعال شدن

    تاریخ عضویت
    April 2013
    محل سکونت
    سرتاسر ایران
    نوشته ها
    101
    58
    71

    پیش فرض

    قیافه پسرا وقتی که از خواب بیدارشون می کنن

    رای دلم همیشه "تو" خواهی ماند!

    حتی اگر مخاطب تمام نوشته هایم "او" شوند...
  6. #455
    atoosa joon
    کوچولو پرتلاش برای فعال شدن

    تاریخ عضویت
    May 2013
    محل سکونت
    tehran
    نوشته ها
    442
    5
    52

    پیش فرض

    خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی...

    سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی!)
    سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
    سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن!
    سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
    سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
    سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن!
    سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده!
    سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
    سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن!
    سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
    سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!
    سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
    سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
    سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
    سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!!


    خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...

    سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
    سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و ...!)
    سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
    سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)
    سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
    سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
    سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
    سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
    سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
    سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
    سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزایی که نرسيديم برسونه!
    سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
    سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
    سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
    سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!!!
  7. #456
    hamta!!

    کوچولو ثبات یافته

    تاریخ عضویت
    April 2013
    محل سکونت
    ro nerve kheyliaa
    نوشته ها
    42
    4
    37

    پیش فرض

    دوست پسخر ازاری شوو پایه ام با اینکه دوست پسخر ندارم ولی پایه ام با یکی دوست شم اینا روش پیاده کنم
    مرد ها را باید کشت جور دیگر باید زیست!!
  8. #457
    sharareh
    مدیر بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2010
    محل سکونت
    مشهد
    نوشته ها
    29,918
    7,131
    16,815

    پیش فرض

    رمول جدید ریاضی ( ضد دختر ، مخصوص پسرا :) )

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ناشنوا باش وقتی همه از محال بـودن آرزوهایت سخن می گویند...
  9. #458
    sharareh
    مدیر بازنشسته

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    July 2010
    محل سکونت
    مشهد
    نوشته ها
    29,918
    7,131
    16,815

    پیش فرض

    سئوالات چهارگزینه ای مخصوص آقایان متاهل (طنز):


    1. چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
    الف) جوونی کردم !
    ب) سادگی کردم !
    ج) گول خوردم !
    د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !





    2. اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
    الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
    ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
    ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
    د) انشاا... بقای عمر ? تای دیگر باشه !





    3. ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
    الف) املاک پدرش !
    ب) دارایی پدرش !
    ج) املاک و دارایی پدرش !
    د) همه موارد !





    4. اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
    الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
    ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
    ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
    د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !





    5. محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
    الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
    ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
    ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
    د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق توروبچه با پنیرم !





    6. در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
    الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
    ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
    ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
    د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !





    7. اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
    الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
    ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
    ج) او را تهدید می کنید که اگر تا 10 بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید!
    د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !





    8. نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
    الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
    ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
    ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
    د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !





    9. در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
    الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
    ب) چاره ای جز این ندارم !
    ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
    د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

    ناشنوا باش وقتی همه از محال بـودن آرزوهایت سخن می گویند...
  10. #459
    سارا خانوم
    كوچولو رسمي
    كوچولو ماندگار(آخر کوچولو)

    تاریخ عضویت
    July 2013
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    13,183
    12,665
    16,852

    پیش فرض


    به دوس پسرتون زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید.

    تا دوست پسرتون یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟…یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح برا دوست پسرتون تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

    آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی دوست پسرتون رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

    عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید به دوست پسرتون نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

    موقع تولد دوست پسرتون جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

    همین که تو ماشین بغل دست دوست پسرتون نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.




    "نگــذار زخــم هـایـت،
    تـو را به کسـی کـه
    نـیـستـی،
    تـبـدیـل کنـد...!"

  11. #460
    mohammad2648

    کوچولو ثبات یافته

    تاریخ عضویت
    January 2012
    محل سکونت
    لب ساحل
    نوشته ها
    66
    12
    10

    پیش فرض

    فهمیدن علت اینکه ی دختر چرا قهر کرده از اشتی کردن باهاش سخت تره !!!!! . . میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن میچینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !!!! من رفتم 20ساله گیرم تازه یکیش فهمیده گاز کدوم کلاچ کدومه برو برادر توبه کن عروس خانوم برای بار سوم عرض میکنم ایا وکیلم ؟ رویای شبانه همه دخترا

    سربازی راهی است برای ادم کردن پسرا اما هیچ راهی برای ادم کردن دخترا نست سلام شنیدم 5شنبه چشن نامزدیته خیلی خوشحال شدم .تبریک میگم .فرستنده ^ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت فرهنگ لغت زنان ^1اره یعنی نه 2نه یعنی اره 3ماباید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4هرکاری دوست داری بکن یعنی بکنی بعد دهنت سرویسه 5چقدر منو دوست داری ؟یعنی ی گندی زدم می خوام بگم 6دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعتی علافی خدای این زنا سوزززززززززه ای هستنا اها دخترای که از این مقنعه جدیدا سرتون می کنید و بنداشو رو سرتون پاپیون میزنید خیلی با حالید !!!!!!!!! منو یاد دوس دختر میکی مو میندازید
    ویرایش توسط mohammad2648 : 2013.12.15 در ساعت 21:23
    زندگی کن لبخند بزن بخاطر کسای که با لبخند تو زندگی می کنن
  12. #461
    سارا خانوم
    كوچولو رسمي
    كوچولو ماندگار(آخر کوچولو)

    تاریخ عضویت
    July 2013
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    13,183
    12,665
    16,852

    پیش فرض

    فکر کن تو پارکی میبینی که یه اقا پسر داره با دوست دخترش گل میگه و گل می شنوه برو طرفش بگووو خجالت خوب چیزیه شماره میدی انوقت با یکی دیگه میشنی صد درد صد پسره دعواتون می کنه میگه برو خانوم اشتباه گرفتی یه کاغذ سفید از تو کیفت بردار بنداز جلوش بگووو بیا اینم شمارت خاک بر سرت دختر خانوم همین جوری که منو سر کار گذاشت تو رو هم سر کار میزاره فکر می کنید چی میشه .

    اگر پسری شماره ازتون خواست با متانت کامل شماره برادر گرامیتان را بدهید و بگویید منتظر تماس هستید.( البته اگه برادرتان از اهالی محترم لات های سر کوچه باشه نتیجه جالب تری عاید پسر خواهد شد)



    اگر در حال رانندگی هستید و پسری ازتون سبقت گرفت تا بهتون ثابت کنه رالی کار میکنه و بهتون گفت :رانندگی کار ما شیرمرد هاست نه شما ها.شما میتونین بزنین رو گاز و به ماشین طرف نزدیک بشین و علاوه بر این که دستتون رو روی بوق گذاشتین از انتهای حنجره ی مبارکتان یک جیغی بکشید که تن جد محترم پسره هم در گور بلرزه و بلند بگویید مگه خودت خواهر مادر نداری؟ ای مردم بیاین منو از دست این شیاد نجات بدین.این موقع هست که پسره کلا واژه ی شیر رو از ذهنش واسه ی همیشه محو میکنه و به دنبال یه سوراخ موش میگرده.

    اگه یه پسری ازتون خواستگاری کرد دو حالت پیش میاد :
    الف-اگه از پسره خوشتون میاد که دیگه خودتون بلدین چیکار کنین (در محدوده ی این بحث نمی گنجه)
    ب-اگه از پسره خوشتون نمیاد بهش بگین شماره و ادرستون روبدین تا شوهر سابقم رو واسه تحقیق بفرستم خدمتتون(قیافش اینجا خیلی دیدنیه)


    .اگر شما در کوچه ای بودید که در ان یک پسر و یک چاله ی اب بود و شما با ماشین بودید،لحظه ای درنگ نکنید.

    یه سوال فوق العاده سخت و گیج کننده رو پیدا کنید و به هم کلاسی پسرتان نشان دهید و به او بگویید :از اونجایی که شما از بقیه هوش بالاتری دارین میشه این مساله رو واسم حل کنید(با لحنی معصومانه)اینجاست که پسره سرخ و سفید میشه و با راه حل های عجیب و غریب والبته اشتباه تن انیشتین و داروین و مندل و ….روتوی قبر میلرزونه ,اخرشم با کمال تاسف اعتراف میکنه که بلد نیست.


    به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یکیه !


    موید باشین


    "نگــذار زخــم هـایـت،
    تـو را به کسـی کـه
    نـیـستـی،
    تـبـدیـل کنـد...!"

  13. #462
    سارا خانوم
    كوچولو رسمي
    كوچولو ماندگار(آخر کوچولو)

    تاریخ عضویت
    July 2013
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    13,183
    12,665
    16,852

    Emoticon Tongue


    اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض بر هوتن نام بودن
    دوستپسرتونه...!!!) بگين سلام حميد جون.بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟مي تونين اين سير رو تا هفده باز تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.من مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارم.

    بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم هوو يا ازدواج به سبك ايرونى رو ببينيد.

    تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين و باهاش دعوا کنين. با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي .ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيد.

    آرايش شديد بزنيد و از اين شلواراي خيلي برمودا و از اين پيرهن آستين کوتاها بپوشيد و بريد جلوي بنده خدا رژه بريد و وقتي به شما نزديک شد و به دو سه متري شما رسيد ، سرش داد بزنيد و بعدش بشينيد و زجر کشيدنش رو تماشا کنيد.

    عکس
    هاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره.

    موقع تولدش جلوي
    دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي) بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد.

    همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن و از بوي ادکلن چند صد هزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد.

    وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي ازدوست
    اتون زنگ بزنيد و چهار ساعت و چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد.

    "نگــذار زخــم هـایـت،
    تـو را به کسـی کـه
    نـیـستـی،
    تـبـدیـل کنـد...!"

  14. #463
    moh@mad
    كوچولو رسمي
    كوچولو ماندگار

    تاریخ عضویت
    December 2015
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    8,464
    1,300
    2,073

    پیش فرض

    فال ازدواج برای دختران مجرد!!




    فروردین :
    انتظار به پایان رسید و بعد از سالها انتطار و فراز و نشیب و غم و غصه و اشك و نا امیدی
    به زودی ازدواج می كنی و به خانه بخت می روی
    اما شب عروسی هنگام صرف شام برق می رود و داماد فرار می كند

    اردیبهشت:

    كسی در این دنیا هست كه هر لحظه به تو فكر می كند و بی تو زنده نیست و نفس نمی كشد
    و قلبش نمی زند و اگر با او تماس نگیری، به كما می رود
    او به زودی به خواستگاریت میاید و تو را با اسب سفید به قصر خوشبختی ها می برد

    خرداد :
    امروز دوست مامانت بعد از سالها زنگ می زنه خونه شما و با مامانت حرف می زنه
    و تورو واسه پسرش خواستگاری می كنه
    البته تا سه سال دیگه نمی تونید ازدواج كنید چون پسره زندانه و سه سال از حبسش مونده

    تیر:
    تو با هر كسی كه ازدواج كنی یكسال نشده پست می دن و باز برمی گردی خونه بابات.

    مرداد :
    تا 43 روز دیگه ازدواج می كنی با پسر مورد علاقه ات و تا 342 روز دیگه بچه دار میشین
    پسره اسمشو می زارین بهرام بعد از 740 روز دیگه بچه دومت بدنیا میاد
    كه اونم پسره اسمش می زارین شهرام و ….

    شهریور :

    هر خواستگاری كه واست میاد بعلت نامعلومی بعد از سه روز ناپدید میشه و دیگه خبری ازش نمیشه.

    مهر :
    تا یكسال دیگه ازدواج می كنی اما شوهرت معتاد ازآب در میاد و طلاق میگیری
    بعد از یكسال باز ازدواج می كنی اما اون یكی هم معتاد در میاد و باز طلاق
    دوباره یكسال صبر می كنی و باز ازدواج می كنی در ازدواج سوم موفق میشی
    و پسر یك كارخونه دار میلیاردر و فوق العاده زیبا تو رو میگیره و كلی خوشبخت میشی.

    آبان :

    پسری كه همیشه در دانشگاه از تو جزوه می گیرد، هیچ فكری در كله اش ندارد
    و فقط عادت كرده از تو كمك بگیرد، نه قیافه داری، نه اخلاق
    چرا این جوری فكر می كنی كه باید در دوران دانشگاه ازدواج كنی
    خلاصه بگم تا آخر عمر واست خواستگار نمیاد الكی منتظر نباش.

    آذر:

    دوتا خواستگار سمج تا 2 ماه آینده میان خواستگاریت كه هر دو دیوانه وار عاشقتن
    و وقتی می فهمن یك خواستگار دیگه داری با هم دعواشون میشه (دعوای عشقی)
    و هر دو با ضربات چاقو به قلب هم می زنن و هر دو می میرن.

    دی:
    به زودی با نویسنده محبوبت آشنا می شوی و از تو خواستگاری می كند
    اما چند ماه بعد با بهانه های مختلف از ازدواج با تو منصرف می شود
    تو دلیل این عمل او را نمی فهمی، اما به زودی متوجه می شوی
    رمانی از او منتشر شده كه شخصیت های آن بسیار شبته تو و پدر و مادر و خواهر و برادر و فامیلهایت هستند
    و در مقدمه كتاب هم توضیح داده كه برای دستیابی به این داستان واقعی
    مجبور شده به دختری زشت پیشنهاد ازدواج بدهد.

    بهمن :
    امروز همه از این كه به زودی ازدواج می كنی خوشحال هستند
    چون از دست غرغرهایت راحت می شوند و از این به بعد شوهر بیچاره ات است كه باید تو را تحمل كند.

    اسفند :

    عید نوروزامسال عروسیته و با اونی كه سالها منتظرش بودی ازدواج می كنی
    واسه ماه عسل میرین ونیز با كشتی شخصی شوهرت
    یك ویلا هم تو یك جزیره زیبا تو اسپانیا دارین كه واسه زندگی میرین اونجا.








    زندگی مثل آب توی لیوان ترک خورده میمونه

    بخوری ، تموم میشه
    نخوری ، حروم میشه
    پس از زندگیت لذت ببر چون در هر صورت تموم میشه
  15. 1
صفحه 31 از 31 نخست ... 1121262728293031
نمایش نتایج: از 451 به 463 از 463

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •