ورود به حساب ثبت نام جدید فراموشی کلمه عبور
برای ورود به حساب کاربری خود، نام کاربری و کلمه عبورتان را در زیر وارد کرده و روی “ ورود به حساب” کلیک کنید.





اگر فرم ثبت نام برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.









اگر فرم بازیابی کلمه عبور برای شما نمایش داده نمیشود، اینجا را کلیک کنید.





صفحه 6 از 12 نخست ... 234567891011 ... آخرین
نمایش نتایج: از 76 به 90 از 166
  1. #76
    NiniAshegh

     

    پیشکسوت کوچولو
    تاریخ عضویت
    August 2010
    محل سکونت
    !رادیو زنـدگـی!
    نوشته ها
    22,125
    23,835
    30,051

    پیش فرض

    خیلی با حال بود

    أَلا بِذِکرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ القُلُوبُ


  2. #77
    gorob
    كوچولو رسمي
    کوچولو فوق فعال

    تاریخ عضویت
    February 2010
    محل سکونت
    زیر سایه خدا
    نوشته ها
    4,440
    1,731
    1,829

    پیش فرض

    اره بعضی از اقایونی که اذیت میکنن باید باهاشون ازاین بدترم کرد ولی من که هیچ وقت همچین کارایی نمیکنم
    اگر خداوند تورا به لبه ی پرتگاهی برد
    به او اعتماد کن چون یا تورا از پشت خواهد گرفت
    و یا به تو پرواز کردن خواهد آموخت
  3. #78
    maryali87
    كوچولو رسمي
    كوچولو ماندگار

    تاریخ عضویت
    August 2010
    محل سکونت
    کوچه عاشقی
    نوشته ها
    8,555
    1,312
    494

    پیش فرض

    خیلی جالب بود اول
    هر صبح، پلکهایت، فصل جدیدی از زندگی را ورق می زند، سطر اول همیشه این است: “خدا همیشه با ماست”
  4. #79
    Tina_S
    کوچولو رسمی
    کوچولو تازه فعال

    تاریخ عضویت
    August 2010
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    545
    0
    3

    پیش فرض

    مرسی قشنگ بود

    سارا خانوم
    [HIGHLIGHT=#ff0000][HIGHLIGHT=#ffffff]بوووووووووس[/HIGHLIGHT][/HIGHLIGHT]
  5. #80
    نازلی
    کوچولو در حال تلاش فعال شدن

    تاریخ عضویت
    February 2011
    محل سکونت
    تبریز
    نوشته ها
    205
    6
    98

    پیش فرض


    وقتی یک خانم رانندگی میکند!!! (مطالب طنز)
    1 – اگر یک خانم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند؟

    الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود.

    ب ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد.

    ج ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد.

    د ) سفره ابولفضل نذر می کند که زنده بماند.


    2 – هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست؟!

    الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود.

    ب ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد.

    ج ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورده و با همسرش تماس بگیرد.

    د ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند.

    3 – اگر یک خانم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند؟!

    الف ) بعد از از بیخ کندن آیینه بغل جفت خودروها از بینشان عبور می کند.

    ب ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد.

    ج ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور میکند.

    د ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانم است سریعا به او راه می دهند که برود.


    4 – زمانیکه یک خانم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرواش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست؟

    الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گازگیر کرده

    ب ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است.

    ج ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جاگذاشته .

    د ) یعنی پشت فرمان خوابش برده.


    5 – معمولا یک خانم راننده وقتی خودرواش پنچر می شود چکار میکند؟

    الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند.

    ب ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ دربیاید.

    ج ) به آتش نشانی زنگ می زند.

    د ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد.


    6 – خانم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند؟!

    الف ) آینه ها ، چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند.

    ب ) پخش سی دی ، چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد.

    ج ) برف پاک کن ، چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرش تماس بگیرد.

    د ) داشبورد ، چون رژ لب ، پنکیک ، موچین ، ریمل ، کرم سفیدکننده ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود.


    7 – هنگامی که یک خانم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند؟!

    الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند.

    ب ) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد.

    ج ) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخل آمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دار و دوای خانگی برایش تجویز کند.

    د ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا برمی دارد.


    8 – اگر یک خانم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند؟

    الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد.

    ب ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد.

    ج ) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرده که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد.

    د ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند.


    9 – اولین اقدامی که یک خانم راننده بعد از تصادف انجام میدهد چیست؟

    الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود.

    ب ) با شوهرش تماس می گیرد.

    ج ) می گوید : " آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم"

    د ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل نشیند


    10 – شما بعنوان یک مرد اگر خانمتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید؟

    الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید.

    ب ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش میکنید .

    ج ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید و می فروشید.

    د ) گوشی و سیم کارت و خودروتان را یکجا می فروشید و بعد هم خانمتان را طلاق می دهید.
  6. #81
    نازلی
    کوچولو در حال تلاش فعال شدن

    تاریخ عضویت
    February 2011
    محل سکونت
    تبریز
    نوشته ها
    205
    6
    98

    پیش فرض

    خرافات دختران برای پیدا کردن شوهر
    شمار زیادی از خانمهای روس در رابطه با پیداکردن شوهر آینده شان خرافاتی هستند و رسم و رسوم عجیب و غریبی دارند.

    آنها در آینه خیره می شوند، زیرا اعتقاد دارند که شوهر آینده در آنجا ظاهر می شود.

    خرافات ریشه ای قوی نزد روسها دارد. در روزنامه های زرد روسی می توان آگهی های مختلفی درباره ی فالگیر یا کسانی یافت که شیطان را از آدم دور می کنند. برخی از روسها حتی به تصاویر مقدس در ماشین خود، بیشتر از کمربند ایمنی اطمینان می کنند.


    عقاید خرافی در میان تعداد زیادی از زنان روس برای آگاهی از چگونگی ازدواجشان نیز رایج است. یکی از این رسمها این است که چند دختر جوان دور هم جمع می شوند و چهار بشقاب دور خود می چینند.

    آنها روی هر بشقاب چیزی قرار می دهند: یک حلقه، یک تکه نان، یک برس و مقداری توتون. پس از آن چشمهای خود را می بندند و با دست یکی از آن بشقابها را نشان می دهند. اگر داخل بشقاب نان باشد، این به معنای آن است که شوهر آینده ی آن دختر پولدار خواهد بود. اگر برس درون بشقاب باشد، به معنای آن است که شوهر آینده ساده است و به همین ترتیب، حلقه نشان دهنده ی شوهر قرتی و توتون نشان دهنده ی شوهر سیگاری است.

    یک رسم دیگر آن است که دخترخانم، زنجیری را که تمام روز به گردن داشته، همراه با کارت سرباز زیر بالش خود بگذارد. بنا بر باورهای رایج نزد برخی روسها، شوهر آینده در آن شب به خواب دختر می آید
  7. #82
    banel_ra
    کوچولو در حال فعال شدن

    تاریخ عضویت
    December 2010
    نوشته ها
    112
    405
    58

    پیش فرض

    سر به سر زن ها نگذاريد!!!
    روزی روزگاری یک زن آمریکایی قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه…
    شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه…
    زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟
    مرد می خنده و میگه : “یه دختر ایتالیایی”
    زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره …
    دو هفته بعد وقتی که زن از مسافرت برمی گرده ،
    مرد توی فرودگاه میره استقبالش و بهش میگه : خب عزیزم مسافرت خوش گذشت؟
    زن : ممنون ، عالی بود!
    مرد می پرسه : خب سوغاتی من چی شد؟
    زن : کدوم سوغاتی؟
    مرد : همونی که ازت خواسته بودم… دختر ایتالیایی!!
    زن جواب میده: آهان! اون رو میگی؟ راستش من هر کاری که از دستم بر می آمد انجام دادم!
    حالا باید ۹ ماه صبر کنم تا ببینم پسر میشه یا دختر؟

  8. #83
    golpary

    کوچولو شیرخواره

    تاریخ عضویت
    April 2011
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    4
    0
    0

    پیش فرض

    مــــــرسی جالب بود
  9. #84
    golpary

    کوچولو شیرخواره

    تاریخ عضویت
    April 2011
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    4
    0
    0

    پیش فرض

    خیلی بامزه بود مــــــرسی

    این مربوط به متن وقتی یک خانم رانندگی میکند!!! (مطالب طنز) بود
  10. #85
    انرژی
    کوچولو رسمی
    کوچولو تازه فعال

    تاریخ عضویت
    May 2011
    محل سکونت
    روزمین خدا
    نوشته ها
    616
    507
    172

    پیش فرض

    طنز: عاشقی!

    کاربرد هریک از وسایل و افراد در عاشقی:
    تلفن: شرط لازم و کافی برای شروع ، ثبوت و گسترش یک رابطه عاشقانه . در گذشته برای تشخیص صداقت طرف هم کاربرد داشت اما با این سیستم مسخره آی دی کالر و افتادن شماره ، دیگر به درد این کار نمی خورد. نوع همراهشم که دیگه معرکه است! آخر حریم خصوصی و آره و اینا! معمولاً تون صدای عشاق در پشت خط کمی خشدار می شود البته این اشکال مربوط به مخابرات است ، این گونه تماس های تلفنی معمولاً طولانی هستند. شما فکرش را بکنید دو نفر دارند آخرته دورنمای آینده خودشان را برای هم ترسیم می کنند!

    همکلاسی: یک تصادف تاریخی . در این مورد سازمان کنکوری ها نقش واسطه را ایفا می کند. عشقی چند منظوره که در تقلب ها و ورقه عوض کردن سر جلسه امتحان هم کاربرد بسزایی دارد. می تواند کلی هم بانی خیر شود برای بچه های دیگر !سر کلاس معمولاً عشاق جوری می نشینند که امتداد نگاهشان از هم عبور کند : در این جور مواقع استاد هم آن دورها در یک گراند تصویر مشغول فعل و انفعالی نامعلوم است . حضرت عشق در این جور مواقع ابتدا به صورت جزوه و نمونه سوال و بعد ها در قالب های مختلف مخابراتی و مراسلاتی ظاهر می شود!

    هدیه: بروز عینی ماکزیمم عشق دو کبوتر. وسیله ای که با آن عاشق فریاد می زند :” دلم فقط تورو می خواد.” نوع آن از عروسک های خرسی و مرغی و اردکی گرفته تا سند آپارتمان متغیر است.
    اتومبیل: وسیله ای برای آزاد شدن انرژی جنبشی ، عامل جاری شدن سیل عشق در بزرگراه ها ، لایی کشیدن در اتوبان برای نشان دادن دست فرمان به طرف به همراه آهنگ” ما دو بال پرواز مرغ عشقیم پر کشیدیم تا اوج آسمونا” بسیارمؤثر است. نوع ماشین هم بستگی به توانایی مالی پدر مربوطه از پیکان جوانان ۵۷ جوات اسپرت تا پژو ۲۰۶ ناز بشی الهی متغیر است. سیستم صوتی هم هرچه باحال تر باشد روابط بهتر تر تحکیم می شود!
    ویرایش توسط انرژی : 2011.08.11 در ساعت 09:05
  11. #86
    انرژی
    کوچولو رسمی
    کوچولو تازه فعال

    تاریخ عضویت
    May 2011
    محل سکونت
    روزمین خدا
    نوشته ها
    616
    507
    172

    پیش فرض فكر كن خانم رييست باشه !!!

    تا حالا فكر كردين اگه خانمتون رييستون بشه چی ميشه ؟؟

    اگه دوست دارين ببينين چقدر ممكنه شيرين باشه رياست خانمتون اين مطلبو بخونين

    اگر یکروز ، چند ساعت دیر به محل کارتان برسید …
    واکنش همسر/رئیس شما : این چه موقع اومدن به سر کاره ؟ می دونی ساعت چنده ؟ چرا اینقدر دیر اومدی ؟ چیکار می کردی ؟ کجا بودی ؟ با کی بودی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
    اگر یکروز از ارباب رجوع ، زیر میزی یا همان رشوه ، دریافت کنید …
    واکنش همسر/رئیس شما : این چه کاری بود که تو کردی ؟ چرا این کار رو کردی ؟ مگه حقوق خودت برات کافی نبود ؟ مگه خرج و مخارجت در ماه چقدره ؟ چرا خرجت اینقدر رفته بالا ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
    اگر یکروز ، تقاضای چند روز مرخصی نمایید …
    واکنش همسر/رئیس شما : چرا تقاضای مرخصی کردی ؟ دیگه چه اتفاقی برات افتاده ؟ جایی می خوای بری ؟ کجا می خوای بری ؟ چرا می خوای بری ؟ با کی می خوای بری ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
    اگر یکروز در پرونده هایی که زیر دست شماست ، اشتباهی رخ دهد …
    واکنش همسر/رئیس شما : چرا این اشتباه رو مرتکب شدی ؟ چرا توی کارت دقت نکردی ؟ چرا چند وقته که بی دقت شدی ؟ چرا اینقدر حواست پرته ؟ انگار که فکر و ذکرت یه جای دیگست ؟ حواست کجاست ؟ هوش و حواست پیش کیه ؟ به کی داشتی فکر می کردی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
    اگر یکروز ، بعنوان کارمند نمونه اداره معرفی شوید …
    واکنش همسر/رئیس شما : از صمیم قلب بهت تبریک می گم . تو بعنوان کارمند نمونه شناخته شدی . حالا بگو ببینم ، چی شد که یکدفعه اینقدر عوض شدی ؟ چی باعث شده که اینقدر خوب کار کنی ؟ انگیزت برای خوب کار کردن چی بوده ؟ مشوقت کی بوده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
    اگر یکروز بخواهید از کارتان استعفا دهید …
    واکنش همسر/رئیس شما : چرا می خوای استعفا بدی ؟ مگه اتفاقی افتاده ؟ پس مخارج زندگی رو چطوری می خوای تامین کنی ؟ مگه شغل بهتری پیدا کردی ؟ چه شغلی ؟ کی برات پیدا کرده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !

    امیدوارم که با خواندن این مطلب ، به عمق فاجعه پی برده باشید ! پس به شما توصیه می شود که یا زوجه ای که رئیس باشد اختیار نکنید ، یا نگذارید که خانومتان رئیس شما بشود ، و یا اگر هم یک زمانی خدایی نا کرده ، روم به دیوار ، خانوم شما رئیستان شد ، سریعا و بدون هیچگونه معطلی ، از محل اداره متواری شوید و به دنبال یک شغل دیگر بروید !…
  12. #87
    انرژی
    کوچولو رسمی
    کوچولو تازه فعال

    تاریخ عضویت
    May 2011
    محل سکونت
    روزمین خدا
    نوشته ها
    616
    507
    172

    پیش فرض سفر دوست دارين برين خب !

    اين مطلب هيچ ربطی به خانم ها نداره ولی همينجوری ميذارم. دوست دارم گير بدم اصلا

    حقیقتش رو بخواین، ما نمی*دونیم با دوزار حقوق کارمندی و کارگری تا حالا چطوری زنده موندین؟ اما پیشنهاد میکنیم، برین سفر تا….

    سفر اصولاً چیز خوبیه، یکی از سوژه هایی که قراره ما پرداختش کنیم، سفر ارزونه، حقیقتش رو بخواین، ما نمی*دونیم با دوزار حقوق کارمندی و کارگری تا حالا چطوری زنده موندین؟ اما حالا که زنده موندین، پیشنهاد میکنیم، برین سفر تا این دم عیدی از هول و وحشت مهمونها یه وقت خدایی ناخواسته پس نیفتین.
    اگه ماشین ندارین می*تونین قرض کنین یا وام بگیرین اگه هم دارین که خب تو پای به راه در نه و هیچ مپرس!
    و اما چی ببریم، کجا برویم و با چه انگیزه*ای؟


    ماشین شخصی

    انگیزه: فرار از دست فامیل، خلاص شدن از دست غر زدنهای بچه*ها و عیال، پز به همکاران وآشنایان(ما هم عید رفتیم سفر)،
    وسایل همراه:زیرانداز، چادرسفری، کیسه خواب، کپسولگاز، سیخ کباب، سیرترشی..
    آهنگ مورد علاقه: می*خوام برم دشت، کدوم دشت؟ همون دشت که آهو بچه داره (با صدای مهران مدیری)
    مقصد: پارک شهر بعدی
    همراهان: خانوم بچه*ها و مادرزن و خواهرزن.
    لباس سفر: شلوارک گلدار، عرقگیر، دمپایی.
    تنقلات: تخمه آفتابگردان، پفک، قلیان، بستنی چوبی، قرص ویتامین ث.
    سرگرمی*ها: بلندکردن صدای ضبط ماشین،گرفتن پنچری، ایستادن در صف توالت عمومی.


    اتوبوسی

    انگیزه: دیدن خاله، دیدار از آبادی، رسیدن به امور زن و بچه وخرج کردن دوزاروسه شاهی عیدی.
    وسایل همراه: بزغاله، خروس، گوشتکوب، کپسول گاز، یک گونی پیاز، سفارشات خاله.
    همراهان: نصف محله + عم قزی.
    لباس سفر: پیژامه سبز با راه راه آبی، زیرپیراهن رکابی، جوراب پشمی، بالش، مگس کش، پتو.
    تنقلات: آبگوشت، تخم مرغ آب پز، نعناداغ.
    سرگرمی*ها: کتک زدن بچه*ها، زو کشیدن، دویدن روی صندلیهای اتوبوس، برگزاری مسابقه آروغ بلند، کشیدن نقاشی از عم قزی.


    قطاری

    انگیزه: خوابیدن تا حد مرگ، استفاده از w.c قطار، ملاقات با پای شکسته شوهر دختردایی عمه مامان.
    وسایل همراه: مجله جدول، صدا خفه کن، قرص اسهال.
    آهنگمورد علاقه: تلق تلوق تلق تلق تلق تلوق، تلق تلوق…
    مقصد: ایستگاه آبادی
    تنقلات: چای و بیسکویت، بیسکویت وچای، تخمه کدو، آفتابگردان، هندوانه، پرتقال یخ زده.
    سرگرمی*ها: کشیدن ترمز دستی، آوازخواندن، ایستادن در راهروی قطار، کشیدن سیگار، سرک کشیدن در کوپه*های دیگر، خراب کردن در توالت.


    کامیونی

    انگیزه: حمل اثاثیه، حمل جنازه، حمل فامیل، حمل خانوم و بچه*ها.
    وسایل همراه: گاز پیک نیکی، زغالگیر، آتیش گردون، سیخ کباب، گونی پیاز.
    آهنگ مورد علاقه: شادشادشادم، خداخدای مستون، مهوش پریوش غلط کرد…
    مقصد: زورآباد سفلی
    همراهان: تقی،نقی، بیوک، کامبیز، فرمون، غضنفر
    تنقلات: چای پررنگ و (اينو يواش بخونين خيلی بووووو داره... باقی قضایا)
    لباس سفر: جوراب، پیژامه سفید با راه راه مشکی
    سرگرمی*ها: بوق زدن، آواز خواندن.


    هوایی

    انگیزه: ترسیدن تا حد مرگ، سفر ماوراء، دور شدن از زمین، گرفتن عکس، آشنایی با کادر پرواز، خرج کردن پولهای حاصله از وام قرض و قوله و مهمتر از همه (واسه برادران) آشنا شدن با خواهر خلبان شايد هم جان دادن در آخرين پرواز آخرين بازمانده از نصل توپولف
    وسایل همراه: MP3HdMPH کیف سامسونیت، عینک آفتابی، یک دست لباس یدک و ... ای بابا اسلام دست و پامو بسته نميشه راحت حرف بزنم
    آهنگ مورد علاقه: خدای آسمونها، خدای کهکشونها، بلند آسمان جای پای من است، از اون بالا نیگا کردم زمین منو صدا می*زد…
    مقصد: جزایر هاوانا، جزایر قناری،مثلث برمودا و غيب شدن و بقيشو من نميدونم تا حالا غيب نشدم
    همراهان: شرکا، اهالی پاساژ بغلی و ... نميشد بگم اين يكيو !!!
    لباس سفر: کت و شلوارCONS، کراوات بوسینی، کمربند گوچی، ربدوشامبر.
    تنقلات: بسته به امکانات شرکت هواپیمایی مربوطه از آب معدنی تا بنزین سوپر موجود است.
    سرگرمی*ها: خمیازه*های طولانی، تبادل نظر دربازه آخرین تحولات خاورمیانه با نفر سمت چپی، تبادل نظر درباره مسائل سیاسی با نفر سمت راستی، تبادل نظر درباره ورزش با نفر جلویی، تبادل نظر درباره اقتصاد با میهمان دار، نگاه کردن به میهمان دار، لبخندزدن به میهمان دار بعد از پرواز هم .... خودتون تمومش كنيد
    ویرایش توسط انرژی : 2011.08.11 در ساعت 13:06
  13. #88
    yalda72
    كوچولوي بد - اخراج شده
    تاریخ عضویت
    February 2011
    نوشته ها
    4,774
    989
    3,550

    پیش فرض



    عکسی که ثابت می کند دخترها شیطون تر از پسرها هستند:



  14. #89
    kamal_n13
    کوچولو رسمی
    کوچولووو فعال
    تاریخ عضویت
    May 2011
    محل سکونت
    تهران ..
    نوشته ها
    1,463
    3,898
    809

    پیش فرض



    انواع بله گفتن دختر ها





    عروس عادي:
    با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.) عروس لوس: بع……….له!





    عروس زيادي مؤدب:
    با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،…، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، … ، … (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن … !)





    عروس خارج رفته:
    با پرميشن گريت ترهاي فميلي … اُ يس





    عروس خجالتي:
    اوهوم





    عروس پاچه ورماليده:
    به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره…. ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)





    عروس هنرمند:
    با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، …، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و … آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش …





    عروس داش مشتي:
    ب ا اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام …





    عروس زيادي مؤمن و معتقد:
    بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين … اعوذ با… من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم …. الي آخر …. ( و در آخر ) نعم

    گفته بودی گنج در ویرانه هاست
    راست گفت چون وجودت در دل ویران ماست.
  15. #90
    راحیل
    مدیر بخش عکس

     

    کادر مدیریتی
    تاریخ عضویت
    February 2011
    محل سکونت
    هرکجا باشم آسمان مال من است
    نوشته ها
    13,942
    4,922
    8,738

    پیش فرض

    اگه زیاد بگیم دوستت دارم

    میگن باز چه نقشه ای تو سرته




    اگه نگیم دوستت دارم

    میگن پای کسه دیگه ای وسطه




    اگه زیاد بهشون زنگ بزنیم

    میگن به من اعتماد نداری




    اگه زنگ نزنیم

    میگن انگار سرت خیلی شلوغه




    اگه تو خونه زیاد بخندیم

    میگن دیونه شدی




    اگه کم بخندیم

    میگن بخت النحس




    اگه شام بخواهیم

    میگن فقط فکر شکمشه




    اگه شام نخواهیم

    میگن ذلیل مرده شام با کی کوفت کردی

    مَــن خــود
    بـه چشــم خویشتــن
    دیدم کــه جانَــــم میــرود


صفحه 6 از 12 نخست ... 234567891011 ... آخرین
نمایش نتایج: از 76 به 90 از 166

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •